㈠ 攀枝花機電學院學電工報名在金江還是馬甲田報名
電工學習在金江
㈡ 國內開關插座代理加盟哪個品牌好
除非一線品牌，其他意義都不大。
原因：一是一線品牌區域保護政策會明顯些；二是單一品牌代理加盟已不能滿足日益激烈的競爭，必須是多品牌復合經營。
㈢ 正泰戶用光伏加盟條件
具有獨立法人資格, 注冊資金不少於200萬,企業名稱中無「正泰」字樣；在代理區域具備辦公營業及售後服務的固定場所；認同公司的經營、品牌與服務理念，創造相互合作、共贏的平台；擁有相應人員及管理團隊配置，並提供5人以上（至少1人具有電工上崗資格證書、1人勘察設計人員）的本地連續繳費社保證明；在當地擁有一定的社會資源，包括政府、銀行等；擁有良好的經營管理及倉儲配送能力；具有較強的產品推廣能力
㈣ 潮趣無人售貨店加盟現在有哪些省沒有代理
這個是騙人的公司，不退錢的，合同都是坑，別掉坑了，會虧死你的，說的都是多大的利潤，坑在後面，一公司都是騙子
㈤ 馬甲線減肥瘦身軟糖代理加盟價格怎麼樣
你好，本人健身教練，偷空喝點水，回答你的問題~ 第一，你要減脂，不是減重~意思是說有的人和你一樣重，但身材比例，肌肉含量很好，所以人看的很精幹~所以你不能天天盯著體重表看，既會挫敗你的減肥信心，又沒什麼意義~ 第二，你要減脂，靠什麼來減呢?人想減少存儲，無非兩種，一種是減少輸入，一種是增加輸出，這兩種肯定都要做，但前提是要保持健康。晚上不吃的人，決心很大，能堅持時間很長，說明你毅力很強，但是，效果不好，而且會讓身體垮下來，你不能用女生的方法對待自己~所以減脂，要靠身體里的肌肉的運動消耗~身體肌肉含量越多，脂肪越容易被消耗~~~ 第三，那麼，只靠鍛煉減肥就可以了么?這里有一個很重要的生物學問題，人的脂肪是怎麼消耗的?先消耗碳水化合物，和身體里的糖元，最後才消耗脂肪，同時也消耗一些肌肉`~所以如果你一上來就騎單車，跑步，必須要先跑四十分鍾左右才能把自己身體里的碳水和糖原消耗~然後終於輪到脂肪了，你卻已經沒勁了。。。所以白白受累了。。。所以正確的方式應該是先做十分鍾的慢跑有氧，再去訓練一個小時左右的力量訓練器械練肌肉什麼的，等到沒勁的時候，也是你身體糖原和碳水殆盡的時候，好了，消耗脂肪的大好時機來了，去跑半個小時。。。你身上的脂肪掉的超級快! 第四，晚飯還是要吃的，因為如果你是下午運動完的話，訓練之後要及時補充蛋白質，牛奶，雞蛋，牛肉等等，可以用白水煮雞胸什麼的，都非常好，這樣才能讓肌肉快速生長，肌肉長了，脂肪就更容易被消耗了~晚上八點之後不能吃東西，可以喝一袋牛奶~ 最後一點，健身這個東西不能急功近利，那麼多人運動，好身材好體格的都是在掌握正確方法後持之以恆的，身材好的，大部分都是半年以上運動年齡的，你要中意自己的體型變化，而不是體重~ 給你開一個訓練計劃~思路基本上是這樣，訓練計劃每個月要有調整，~你如果看一下，會發現，每天都要練腹~ 首先你要練胸肌的話需要一個可以調節重量的啞鈴 周一:熱身十分鍾 跑步 壓腿 做幾個俯卧撐 然後 平板啞鈴卧推 4X12 胸肌圍度 斜板啞鈴卧推 4X12上胸 上斜啞鈴飛鳥 4X12胸肌外沿 中縫 增大面積 雙杠臂屈伸 3X8 下胸 (減少乳頭脂肪，煉成方形胸肌，一定要含胸去做) 至於重量有多重，你自己掌握，做到第十二個的時候基本力竭，這個重量就合適。 最後腹肌撕裂者(一開始可以先兩頭起和舉腿這兩個動作，聯系時間長了一點點往上加) 周二:休息一天(仍然做腹肌撕裂者) 周三:練背+二頭 引體向上(做不了找人幫忙托一下)六組 每組4~10個 看你個人情況 啞鈴單臂劃船(動作上網看視頻，講不清楚哎~)6組 注意組間休息，不能過長，一分鍾最多了 練二頭 這個動作如何做你肯定知道 3組即可 周四休息 周五: 練肩+ 練腿 啞鈴側平舉+啞鈴前平舉(超級組 一個動作做完緊接著另一個動作，中間不休息) 4x20 啞鈴旋轉上舉 4X20 手持啞鈴健步走 4X20(動作很簡單，網上有) 單手提啞鈴單腳提踵 4X15 腹肌撕裂者 關於腹肌撕裂者你去上網查，有視頻，記住，任何方法要堅持才有效!
㈥ 發生什麼事了，怎麼那麼多馬甲被封
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:54:00
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:55:00
61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:56:00
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
105。
有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！」
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:57:00
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，葯不離口，今日簡訊廣征女友，您願否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老闆為A量腳的尺寸。A近視。看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老闆大叫：「糟糕!保險絲又斷了!」
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：「我怕生病」。
135。
一人對一結巴說：「你學鴨子叫，我給你瓜子吃。」結巴說：「我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。」
136。
你這個孩子怎麼這么不懂事？！看簡訊的就在這里，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：「沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著『別人的老婆』睡覺了，這樣心裡就好受些了。」
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
142。
開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
143。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
145。
愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你准時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:58:00
151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
153。
攜伴出遊：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
157。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
158。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰：「老衲痛經啊……」
160。
民：「軍中有軍妓嗎？！」軍：「有呀，沒有軍紀怎麼?
㈦ 榮事達電工怎麼加盟的
十來萬加盟費
一、新開專賣店所必須具備的條件
一)、正確的品牌經營理念----具有國內外知名品牌經營管理經驗
二)、豐富的零售管理經驗----具有多年商業零售及管理經驗
三)、合適的店鋪位置----位於當地城市繁華商業街或體育品牌專賣街的黃金地段
四)、合理的店鋪格局-敞涪搬皇植郝邦酮鮑捆---專賣店店鋪標准
(一)形象店：
在省級行政中心城市、地級市行政中心城市有形象店設置，形象店鋪營業面積不小於100平方米，並且按公司形象店裝修標准進行裝修。
(二)標准店：
地級市行政中心城市、地級城市所在標准店的店鋪營業面積不小於80平方米，並且按公司標准店裝修標准進行裝修。
縣級行政中心城市、縣級城市所在標准店的店鋪營業面積不小於60平方米，並且按公司標准店裝修標准進行裝修。
(三)店中店：
省級行政中心城市店中店營業面積不小於40平方米。
地級市行政中心城市、地級城市店中店營業面積不小於20平方米。
縣級行政中心城市、縣級城市店中店營業面積不小於15平方米。
(商場店中店必須是位於商場中獨立的區域。)
五)、人員配置。
包括：店長、副店長、收款員、庫房管理員、導購員、進貨員等。
六)、資金實力。
經營者須有相當的資金實力用於前期店鋪租賃、裝修和後期首批進貨。
二、新開專賣店的流程
(一)申請人通過咨詢銷售代表了解李寧公司的經營方向，公司對新開店的要求、標准和程序；
(二)申請人向銷售代表提交如下資料：
1、申請人如實填寫的《開辦專賣店申請人資料》；
2、申請人身份證復印件(附在上述申請表後)；
3、申請人提供資金實力證明；
4、預選店面的位置圖；預選店面的平面圖；預選店面所在街道照片；預選店面門頭及店內照片。
(三)銷售代表整理審查並簽署意見，填寫《申請人評判表》後上報大區督導；
(四)大區督導審查並在《申請人評判表》上簽署意見；
(五)大區督導同意的，申請方填寫《開辦專賣店申請表》並提交開店所需資料，由銷售代表報到市場拓展與管理組；
(六)市場拓展與管理組按公司的規定，審查資料，在兩個工作日內評判是否合格給予開店；
(七)市場拓展與管理組批准後，報銷售部經理審核，經理簽署意見決定是否開店；
(八)經理批准開店後，申請方在市場傳播部指導下按統一零售系統視覺標准裝修店面。
(九)店面裝修後提供照片，由客戶管理組驗收。合格後，授權特許經營；不合格，限期整改。
(十)客戶須對《「XX牌」特許經營協議書》的內容仔細閱讀，確認後簽字蓋章，並在收到之日起十個工作日內交回公司，否則該協議書無效。
(十一)市場拓展與管理組在接到簽署的協議書後兩個工作日內簽署《「XX牌」特許經營資格認證書》和頒發認證牌。
三、新開店所需填寫和提交的資料
一)應提供的資料
1、申請方填寫完整的《開辦專賣店申請表》；
2、申請方營業執照副本復印件(需年檢，蓋工商局復印件專用章)；
3、申請方稅務登記證副本復印件(需年檢)；
4、一般納稅人須提供一般納稅人資格書復印件；
5、申請方法人代碼副本復印件(需年檢，僅法人提供)；
6、營業執照法人代表、負責人身份證復印件(如法人代表與負責人不是同一人，兩人的身份證復印件都需要)；
7、註明店址的申請方所在地區地圖；
8、申請方申請店鋪詳實的平面圖、立面圖；
9、申請方申請地點的房屋產權或店鋪租賃協議復印件；
註：以上資料須蓋申請方公章。
二)表一：《開辦專賣店申請人資料》
三)表二：《開辦專賣店申請表》
四)開戶及客戶更名流程
(一)客戶開戶流程
1.客戶正常開戶需要填寫開戶資料表，附有效營業執照復印件和稅務登記證復印件，一般納稅人需提供一般納稅人資格書復印件。
2.銷售代表確認後，填寫SAP申請表報到大區督導。
3.大區督導審核後報到市場拓展與管理組。
4.市場拓展與管理組在 壹個 工作日內，審核並報到財務部。
5.財務部在 壹個 工作日內完成客戶SAP建立開戶。
(二)客戶名稱變更流程
1、客戶名稱、收貨地址、電話、法人等變更需要填寫經銷商名稱變更申請表，報銷售代表處。
2、銷售代表確認後，填寫SAP申請表，連同經銷商名稱變更申請表及變更後的有效營業執照、稅務登記證復印件等資料報給大區督導。
3、大區督導在審核後報到市場拓展與管理組。
4、市場拓展與管理組在 壹個 工作日內，報到財務部。
5、財務部在 壹個 工作日內完成客戶資料更改。
五)表三：《開戶資料表》
六)表四：《經銷商名稱變更申請表 》
求採納為滿意回答。
㈧ 汪東城的 馬甲
http://search1.taobao.com/browse/0/n-g,i4qhg5dfoiqkdiq-------2---------40--commend-0-all-0.htm?at_topsearch=1&ssid=e-s5
是G-STAR吧
這個牌子我也喜歡穿。
不過這個牌子比較貴（我是學生）
一般的新款長袖最少也要700以上
外套1000以上
褲子也都是1000以上
下面介紹一下這款衣服
簡約風一直主宰著美麗的北歐。
G-STAR品牌於1989年由荷蘭籍的JOS VAN TILBURG創立。
1992年國際著名的牛仔專家PIERRE MORISSER（德國LEE）加盟G-STAR，並擔任首席設計題一職。
PIERRE MORISSER於國際休閑服設計上享負盛名，除知識淵博外，他還創意無限，為G-STAR服飾設計上加註了不少創新的理念，並令G-STAR在世界服裝界上建立了鮮明的形象。
1996年G-STAR首次推出RAW DENIM系列，並於德國舉行的國際牛仔時裝展獲得高度贊賞，被矚為牛仔褲的一大突破。
RAW DENIM並非G-STAR首創，凡未經處理的牛仔布都可稱為RAW DENIM早期的問題在於縮水較大，最終G-STAR採用了"SANFORIZE"的方法來處理，令布料定型。減少縮水度，解決了縮水問題，現客人便不用賣大兩號以內縮水的煩惱。
所有G-STAR的牛仔褲（布）都註明"USA DENIM"，這並不是美國製造的牛仔布，而是採用來自美國種植的棉花，用美國與歐洲的棉花，不同之處在於染色出來的效果美國的可以更藍更白，而歐洲的藍與白會有點兒帶灰，故特別選用美國棉花。
G-STAR作為牛仔褲的專家，非常重視每件產品的質素，故此不斷努力不懈地鑽研，提高技術之餘，也注重創意。
在終端形象方面，G-STAR 的店鋪裝修一般化，多年沒有看見太大的進步和突破，這是 G-STAR 令人遺憾的地方之一。
G-STAR 的平面形象，充滿現代和整體感，彰顯剛毅與時尚之美，給人以自信和堅強的感覺。
類似品牌有 CK GUESS H&M TOUGH MISSSIXTY Levi』s Diesel LEE APPALE 45rpm 。。。。。。
簡約風一直主宰著美麗的北歐。1989年，荷蘭籍的Josvantilburg在這種文化的影響下創立了牛仔系列品牌G－STAR。1992年國際著名的牛仔專家Pierre Morisser（皮埃爾·莫賽特）加盟G－STAR，並擔任首席設計師一職。G－STAR在簡約的基礎上推崇前衛的理念，設計風格隨意又自然。無限的創意給了G－STAR品牌活力，1995年的經典款ELWOOD，靈感就源自電單車越野賽。這款在膝頭、腳跟及臀部均加了保護的3D立體牛仔褲，成為當時世界牛仔裝的扛鼎之作。 1996年G－STAR首次推出RAW DENIM系列，在德國舉行的國際牛仔時裝展獲得高度贊賞，被喻為牛仔服裝的一大突破。凡未經處理的牛仔布都可稱為RAW DENIM。G－STAR特殊的布料定型工藝，解決了RAW DENIM縮水較大的問題，從此消費者購買RAW DENIM仔裝再也不必買大兩號的以應付縮水的煩惱。 中國成衣製造商EVERGREEN（翡翠制衣）與G－STAR有多年合作關系，是G－STAR的主要生產供應商，1998年更成為G－STAR在中國的獨家經銷商，並成立G－STAR中國，專注拓展中國銷售網。翡翠制衣目前已在上海、廣州、北京等十幾個城市開設多處銷售點。
眾所周知，Levi』s來自美國、Diesel是義大利，而45rpm則是正宗日本貨，不過要是提到牛仔褲，很難令人不想到來自歐陸的荷蘭，以3D立體剪裁聞名的G-Star。在歐洲享負盛名的G-Star，是於1989年由荷蘭籍的Jos Van Tilbugr所創立，相較於其他百年牛仔褲品牌來說，尚屬「年輕」，不過G-Star的表現卻毫不遜色，尤其在國際知名牛仔專家Pierre Morisser擔任首席設計師後，G-Star的名氣可說是直線上升。
1996年，G-Star首次推出Raw-Denim系列，並於德國國際牛仔時裝展中一鳴驚人，甚至被認為是牛仔褲設計製造上的重大突破，G-Star自此也聲名大噪，登上國際舞台。2003年中，G-Star首度登台，不過卻因為台灣消費者對此品牌不甚了解，加上定價並非一般大眾化，因此很快就在台銷聲匿跡，而在經過代理權轉移，以及更好的行銷策略訂定後（價格降低一成左右，約從4000〜8000都有），G-Star再度以全新的面貌，在台北ATT忠孝旗艦店登場。
G-Star最著名的便是它的「原粗胚丹寧布」，這就是以丹寧為核心，採行古法來製作牛仔褲，因此布料質感、色澤甚至到觸感，與市面上大量成衣化的牛仔褲品牌皆不太相同。而首次想嘗試G-Star的消費者，也不妨從G-Star的三大系列—Elwood和A-crotch和Ruger下手，其中A-crotch採用「一體成型」的剪裁，也就是先將兩條腿各用一塊布圍出褲管，而第三塊布就從跨下銜接這兩條褲管，因此褲子兩側都沒有接縫線，相當符合人體工學的3D剪裁，不僅穿起來更舒適，活動起來也很自在，值得一試。。。。。。
㈨ 現在電動新能源汽車什麼政策我想加盟代理新能源汽車，需要注意什麼
我推薦你網站，中國第一電動網。這里多看看，就能多了解各種電動車的動態及政策
http://www.d1ev.com/
㈩ 建材加盟 我想開一家建材五金，水暖，板材，潔具，電工電料，等等的家裝產品，請問在哪進貨，謝謝！
一.家裝建材、商場（店）：
1.南國大武漢家裝廣場：位於「中國建材第一市」西漢正街建材市場的核心部位,解放大道與漢西一路的夾角處,滿足「一站式」家裝購物要求。
2.百安居：位於武昌中北路青魚嘴,武漢重型機床廠旁邊。
3.好美家：漢口店在武勝路;武昌店在徐東路與武青四幹道交匯處。
4.宜家裝飾材料廣場：武昌小東門與中山路交匯處。
5.康家建材裝飾廠：雄楚大道名都花園旁邊。
6.武昌小東門：洪山體育館至小東門一條街。
7.漢口順道街：處於解放大道與京漢大道之間,由利濟路到六渡橋。
8.漢口金馬家居：漢口常青路,與青年路近似平行。
某資深網友建議：
買以下建材，牆、地磚；潔具；地板；櫥櫃；整體衣櫃；套裝門；電料；水槽；強電線；油漆；乳膠漆；木芯板；九厘板；三夾板等，最好到大武漢、好美家、百安居等正規大商場或專賣店購買。注意要開正規發票，避免出現質量問題可退貨賠償。買小五金到小東門、順道街或漢西購買，價錢可還低很多。
買窗簾,集家咀窗簾大世界,可乘581路公車抵達.
買建材,大武漢家裝, 可乘806路公車抵達.(或715路閱馬場下轉537終點站)
買燈飾,漢來燈飾,可乘601路公車抵達.
買建材,小東門/宜家建材市場, 可乘811路公車抵達.