❶ 八椒扇小火鍋工作環境怎麼樣
這個工作環境還是不是非常輕松的？這個環境就是油煙嗆味很大，所以說嗯，看自己怎麼能不能適應了？
❷ 母愛是什麼排比句
母親如春蠶，到死絲方盡；
母親如蠟炬，成灰淚始干；
母親如春雨，潤物細無聲.......
母親，是十月懷胎的艱辛凝成的淚；
母親，是玉不成器的愁絮集成的鬢；
母親，是臨行密縫的情意交織的衣......
母愛是一縷陽光,讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春;母愛是一泓清泉,讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明凈.
倘若我是跋涉千里的夜行者，母親必是那重重夜幕里一盞溫柔的燈光，遠遠的為我亮著，輕喚我遲疑的腳步；倘若我只是自怨自艾的蹩腳演員，母親必是那熱烈的掌聲，呼喚我自信，鞭策我努力；倘若我是條嬉戲的小游魚兒，母親必是那一汪碧綠的湖水，在包容我頑皮任任性的同時，也將我的快樂漣漪般一圈圈的擴散了去……
母愛是溫暖心靈的太陽;母愛是滋潤心靈的雨露;母愛是灌溉心靈的沃土;母愛是美化心靈的彩虹
母愛就是一幅山水畫，洗去鉛華雕飾，留下清新自然；
母愛就象一首深情的歌，婉轉悠揚，輕吟淺唱；
母愛就是一陣和煦的風，吹去朔雪紛飛，帶來春光無限
母愛像火紅的太陽,母愛像黑夜裡的油燈,母愛像冬天裡的毛衣,母愛更像山間的溪水,一點一滴的細流匯成潺潺的溪流,一點一滴的關懷匯成濃濃的母愛。
父愛是風，把你的煩惱通通吹走；父愛是被子，他使你感到溫暖；父愛是臭豆腐，看起來不好，可香在你心裡；父愛是英雄，因為他非常偉大
親情是什麼？親情是朔風呼嘯的冬夜，母親手中飛翻的針線；是烈日炎炎的夏日，父親手中驅蚊的芭蕉扇；是久別重逢後，親人的一句平淡的問話「回來了」；是父親暴怒時的一頓拳腳……
愛心是一片照射在冬日的陽光，使貧病交迫的人感到人間的溫暖；愛心是一泓出現在沙漠里的泉水，使瀕臨絕境的人重新看到生活的希望；愛心是一首飄盪在夜空的歌謠，使孤苦無依的人獲得心靈的慰藉;愛心是一場灑落在久旱的土地上的甘霖,使心靈枯萎的人感受到情感的滋潤.
母親的笑像溫柔的春風，吹拂著我的臉龐；
母親的笑像綿綿的細雨，滋潤著我的心田；
母親的笑像明媚的陽光，照耀著我的人生。
母愛是疲憊中的一杯龍井，當你軟弱無力時，只消幾口就是你神清氣爽。
母愛是煩惱中的一曲古箏，當你義氣消沉時，優雅的旋律一飄盪，眼前立即一片青翠。
母愛是黃集中的一朵鮮花，當你落寞惆悵時，看一眼滿目青翠，聞一下香沁心脾，心裡得到恬適不會孤單。
母親是挫折中的陣陣清風，當你驚惶傷心時，為你拭去焦躁的汗水，梳理好零亂的思緒。
母愛是困難中的一根拐杖，當你腳步蹣跚時，幫助你找好重心，支撐起一片希望的原野。
母親您是大河，把我這小舟送到對岸。
母親您是雨傘，在我困難時保護著我。
母親您是本書，教會了我做人的道理。
母親，我愛你！~~~
母愛如一杯濃濃的香茶
飢渴時給我們帶來芳香
母愛如一加光十色的彩虹
失落時給我們帶來希望
母愛如一輪火紅的太陽
寒冷時給我們帶來溫暖
母愛如一盞明亮的路燈
迷失時給我們指明方向
倘若我是跋涉千里的夜行者，母親必是那重重夜幕里一盞溫柔的燈光，遠遠的為我亮著，輕喚我遲疑的腳步；倘若我只是自怨自艾的蹩腳演員，母親必是那熱烈的掌聲，呼喚我自信，鞭策我努力；倘若我是條嬉戲的小游魚兒，母親必是那一汪碧綠的湖水，在包容我頑皮任任性的同時，也將我的快樂漣漪般一圈圈的擴散了去……
❸ 求笑話 能講出來的笑話 葷素不忌
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳里沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規范的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太「小兒科」了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很凌亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裡佩服這位保安，心裡想：就沖他這聰明勁，沒准哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳里開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麼回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今為了方便群眾，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒輒了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麼回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這里是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。
所以說，還是真心待人的好！
就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲"瞎胡鬧"。然後轉過身對那女的和藹地說，「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去!
❹ 湖北一女子種出巨大萵筍形似芭蕉扇，這種形狀的萵筍影響食用嗎
很多人對於一些蔬菜都沒有一個比較清晰的認知，甚至很多年輕人他們出生在城市，對於農村的一些農作物，他們的品種以及名稱都沒有一個很全面的認識。所以一些網友們在看到網上的一些關於蔬菜類的視頻，也會感覺到特別的好奇。比如說湖北的一名女子，她在自己的家裡面種植萵筍卻發現自己種的萵筍長相有些怪異。
而且還有一些網友們在看到這個視頻之後在下面紛紛留言，難道這就是傳說中諸葛亮的扇子？確實能夠看到這顆萵筍實在是太顯眼了，並且不管是從它的葉子上，還是從它的造型上看的話，都特別的像一個扇子。像這種情況一些專家們也表示可能是由於一些環境的影響或者是一些營養上面的原因，所以導致這個萵筍造型獨特。針對這些長相比較怪異或者是與正常的食材，不一樣的蔬菜，還是不建議食用。
❺ 好笑的小笑話
不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最後）
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
爆笑的小學生造句
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
老師在宿舍里發現一個煙頭以後......
〔場景一〕
老師：老實說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
（場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：（得意忘形）大中華……
[場景N]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「... 11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
18 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」
36 凹出來
凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！
50 唉，又把鍵盤都噴到水裡了。。。
1.逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
2 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
3 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
6 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
7 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
8 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
9 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
10大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
11 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
12. 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
13. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
14. 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
15 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
16 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論> ，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
18 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
19 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
20 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
21 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
22 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
23 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
24 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
25 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
26 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
27 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
28 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
29 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
30某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
31 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
32 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
33 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
34 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：「哈哈哈！番茄醬……」
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：「呱！」從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：「車子來啦！」結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣？」 乙看了看回答：「不錯不錯。不過就是人物多了點兒。」這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」 盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」「哦，是這樣子啊！」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙里。機長讓空姐去對她解釋她只能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：「我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！」空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎只說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：「頭等艙不飛往紐約。」
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：「這……這個……這個有毒……」
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：「你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。」她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：「我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。」
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，卧床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：「你們都給我聽著……」 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」 「當然，」那男生不以為然，「從]小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。」 「那老師們一定很吃驚吧？」「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界盃出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的「加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強」的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲只有企鵝和冰山，鑒於世界盃是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
❻ 水仙花的資料
水仙花又名中國水仙，是多花水仙的一個變種。是石蒜科多年生草本植物。水仙的葉由鱗莖頂端綠白色筒狀鞘中抽出花莖（俗稱箭）再由葉片中抽出。花蕊外面有一個如碗一般的保護罩。鱗莖卵狀至廣卵狀球形，外被棕褐色皮膜。葉狹長帶狀，蒴果室背開裂。花期春季。
水仙性喜溫暖、濕潤、排水良好。在中國已有一千多年栽培歷史，為傳統觀賞花卉，是中國十大名花之十。水仙鱗莖多液汁，有毒，含有石蒜鹼、多花水仙鹼等多種生物鹼；外科用作鎮痛劑；鱗莖搗爛敷治癰腫。牛羊誤食鱗莖，立即出現痙攣、瞳孔放大、暴瀉等。
❼ 求搞笑小品劇本若干，公司年會用！！！
適合5-8人演出的爆笑小品劇本，適合年會使用，各大活動，舞台效果很好，我公布兩個給大家，大家有好的構思或者想法可以找我，
第一個是《2015年年會小品劇本之三打白骨精》（融入社會熱點和2014年熱詞，詮釋不一樣的三打
（西遊記主題曲響起）
旁白：話說唐僧師徒四人西天取經，這一天，他們來到白骨精的地盤，拉開了三打白骨精的序幕。（字正腔圓，語速稍慢）
唐僧悟空上場，悟空向前超過師傅，跳起做眺望狀態
空：師傅，師傅，我們去哪裡呀？（哪裡呀要模仿歌曲爸爸去哪兒格調）
唐：師傅帶你去西天去！悟空跟隨附和
唐：悟空，八戒跟沙弟呢？
空：雙休日去嗨了唄！。
唐：納尼，去嗨了？我給你們說了N遍了，我們是有紀律性，有組織性有團隊意識，九點上班六點下班，遲到早退我你工資的。
空：哎呦，您老有錢就是任性！別談工資了，我都半個年沒有發工資了。
唐：要不是我們公司嘉獎補助發的多，能扣稅扣完嗎？在埋怨為師就要念緊箍咒了
空：我…….
這時八戒上場（著急快跑狀態）
八：師傅師傅！
唐：八戒你為何遲到？
八：別提了。我回高老莊探親了，遇到東莞掃黃風暴。說我張得的像嫖客，蹲了一個晚上，這才來遲到的
空：東莞畫面太美我不敢看，你就探個親也蠻拼的，
唐：我也醉了，這月全勤全部扣除（八戒難過狀態，空幸災樂禍的笑）
沙僧扛行李上場。
唐:悟靜你怎麼也遲到了？不怕為師扣你工資？
沙：不要師傅，我本來八點半可以到的
唐:那你的時間都去哪兒了？
沙:我路途遇到霧霾天氣，嚴重影響的騰雲的速度，那霾如同仙境一般紅綠燈都看不清等我看清紅綠燈的時候我已經在十字路口中間了，你看這是我一路過來吃的罰單。（沙僧掏出罰單）
唐:那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我還要隨同師傅去西天呢？
唐：你這老沙真的很傻，留在霧霾里是去西天最快的方式了。 師徒四人繼續前行。 工作人員把製作好的牌子（道具），（牌子上豎寫白骨嶺）
唐迎上：白月山！
沙：沒文化真可怕，師傅，那是白骨嶺。
唐：在多說話把大師兄的緊箍咒帶你頭上，（沙退後狀態）
八：師傅說的對，（張望狀）你看這連綿起伏的山脈，分明就是白月山！
空:（揪八戒耳朵）你這獃子，在拍馬屁也不給你加工資。（空做抓耳撓腮，眺望狀）師傅四人繼續前行
唐：為師有點餓了，八戒給師傅化點齋飯吧？
八:師傅本來是我想去的，可是這幾天有點不方便，
空和沙：我勒個去！
唐:悟空看看美團附近有什麼美食，
空：（拿手機）:師傅有肯德基！
唐:給你說多少遍了，我們是素食主義者，在說了為師恐懼禽流感，不吃雞好多年了， 空:附近有家東吳面館，看評價不錯呢？（可以改你們附近出名的飯店或者公司食堂） 唐:那好吧給為師化些湯面吧！
空:俺老孫去也，跟頭雲（轉身跳起的樣子，沙僧拉住悟空假摔製造笑點）
沙:大師兄，這荒郊野外的萬一來了妖怪劫財劫色怎麼辦？
八:就我們這光頭的光頭（手指唐僧
），大鬍子的大鬍子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），
哪有什麼人妖來劫我們呢，（說人妖的時候人模自己妖模沙僧）
沙:萬一有重口味的呢？
唐:是啊！這煙霧繚繞的為師也有點小怕怕呢。
空回頭:你們就是麻煩，思考狀，有了，瞬間畫了個圈，（唐僧和沙僧已經在圈裡） 空:八戒快到圈（也可以說juan）里來！（八戒不情願走向圈）
八:你才到圈裡去，你就不能畫個大點的圈嗎？
空:愛進不進 （悟空轉身離去）
白骨精上場（配樂-千年等一回，白從舞台一段小跑另一端）
白：千年等一回,等一回啊~~終於讓老娘等到你這個小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖嬈登場，師徒三人站後面「擼」手上的棍子）
白：都說吃了唐僧肉賽過活神仙，終於讓我等到這個機會了，吃了唐僧肉以後我就再也不擔心我的容顏衰老什麼Pm2.5 什麼AQI爆表統統都是浮雲~
白：咦~~那地上怎麼還有個光圈呢？ 肯定是哪孫猴子弄得機關，待我想個辦法忽悠唐僧出圈
第一打（白骨精360度轉一圈化身為一白發的老大爺）
老大爺慢悠悠（學趙本三走路，或者模仿老大爺走路，越搞怪越好 的走到唐僧師徒附近，故意摔倒，昏倒狀態！
唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈內將老人扶起，老人依舊昏迷不醒)
沙和八：師傅你攤上大事了！不能扶！不能扶啊…
唐：為何不能扶！想我泱泱大國天子腳下怎麼連一個老人都扶不得了？
已經完結 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷鋒，請叫我紅領巾
第二個是《2015年年會小品劇本之三借芭蕉扇》（融入社會熱點和2014年熱詞，詮釋不一樣的三借
人物:師徒四人、鐵扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（話外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用紙板或者泡沫做兩門，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 釘耙等（大屏幕，火焰山）
幕 啟：
《西遊記》主題歌，樂聲漸小。
旁白: 師徒四人一路風塵、吃盡辛苦，這一日由於白龍馬導航故障，唐僧師徒四人誤入了火焰山。這山有八百里火焰，四周寸草不生。 從此拉開了三借芭蕉扇的序幕………
唐僧師徒四人走至台前圍繞舞台走半圈（跟觀眾招手）
唐:悟空，這都已經深秋了，秋老虎為何這般猛烈，這周圍空空如也，連戶人家都沒有！是不是奔過頭到東京了？
八:（搶話狀）師傅，師傅，不是所有炎熱都叫東京熱！（模仿不是所有牛奶都叫特侖蘇的廣告語氣）
空：去你的，師傅，估計這里的城管太暴力了，這里的百姓都打走了呢？
唐:城管？為師也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪這坑佛的白龍馬導航又跑偏了，
八:師傅，不上你雙11買，你非要買，看看，買到山寨貨了吧！
沙:大師兄說的對啊！花銀兩不說，這樣熱的天，挑這樣重的擔子遭罪啊，累啊…
唐:不歷盡艱辛哪來真經，阿彌陀佛，師徒不怕遠征難，大火千山只等水，五嶺火焰噴熱潮，只是為師渴死了！ （緩慢朗誦詩歌，給人感覺很投入的狀態）
空:越感慨越渴！前面估計就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配輕松歡快音樂，空和唐在前，沙和八戒在後，！ ）
八: （圍繞舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！
（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起來）
沙:不要拉我項鏈，我項鏈兩千多呢？（也可以把項鏈改成佛珠）
唐回頭張望:還真有妖怪，是小蘿莉還是小清新？（或者說是不是又是白骨精）
空:師傅，那獃子亂喊的。
唐:我擦，白高興一場！
唐：怎麼越走越熱悟空快去看看這到底什麼地方？（師徒原地休息）
空：（思考狀，用金箍幫猛的敲地）土地老兒快出來，我且問你這是哪裡怎麼如此這般炎熱（用手給自己扇風的狀態）
土：(扮演者半蹲出現)大聖這里是火焰山，是你當年打翻太上老君的火爐，大火覆蓋整個山脈，人走過去可就人間蒸發了。想滅火就要去翠雲山芭蕉洞找鐵扇公主借芭蕉扇方能滅火（說完消失）
八：啊，師傅我可不想做考乳豬，我們還是分分行李吧，咱們散夥罷
空：（揪八耳朵）你這獃子還乳豬，你以為你是小鮮肉啊，就整天惦記你的高老莊
唐：悟靜，該給他拿葯了，六根不靜乃我佛門不幸啊
沙：是師傅（沙假裝給八喂葯）二師兄你不能放棄liao啊
唐：阿彌陀佛…你這潑猴惹得禍真可謂不作死就不會死，你快去借扇子吧！
八（急忙迎上）師傅，讓俺老豬去吧！
空：一說女人你倒是積極了，這幾天你方便了？你這獃子…
唐：為師倒是擔心你扇子借不來，人也留哪裡了，還是悟空去吧，畢竟他犯下的錯，（八難過狀態，悟空不情願的去）
空：師弟們保護師傅，俺老孫去也，跟斗雲
旁白:轉眼悟空來到翠雲山芭蕉洞門口附近
《完結》
❽ 【懸賞200分】盤點2012最搞笑語錄及笑話。
（（新陋室銘））
求學銘
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜志翻得勤。琢磨下圍棋，尋思看電影。可以寫情書想女人。無書聲之亂耳，無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比游樂廳。心裡雲：混張文憑。
排賢銘
心不在學，妒能則贏；達不在義，排賢則通。斯是捷徑，惟吾盛行。身為綉花枕，才是眼中釘。談笑吹陰風，往來掘陷阱。可以踏人背，取信寵。無筆耕之瀝血，無創造之勞形。酷似李林莆。貌似揚國忠。義這曰：世間毒蟲。
馬屁銘
德不在高，使歪則行；才不在多，善拍則靈。斯是屁精，惟吾成風。對上獻甜言，躬腰展媚容。談笑勤搔癢，往來多表忠。可以做火箭，長神通。無實干之費力，無勤業之勞形。德賤利慾重，手常骨頭輕。志這曰：羞煞祖宗。
行賄銘
關不怕高，猛攻則登；事不怕難，能賄怎成。斯是戰術，惟吾益精。禮品擺陣勢，金錢做先鋒。談笑實權派，往來成降兵。可以聽指令，為吾用。無他人能目睹，無實據可做證。烏紗付售價，權欲喪人性。廉著曰：社會癌症。
受賄銘
廟不在大，有香則盛；神不在聖，有香則靈。斯是贓官，唯物正興。求者登門勤，錢財如櫃盈。談笑不公開，往來黑暗中。可以先暴發，成富翁。無行商之操心，無務工之勞形。本是坑人民，全憑耍權柄。萬眾曰：不除不行。
整人銘
位不怕低，心黑則升；官不怕斗，手辣則勝。斯是整人，惟吾得逞。逢強暗拆台，遇弱明欺凌。親者使之昌，疏我布逆境。可以排異議，鏟賢能。無殺人之屠刀無敗業之罪名。秦時趙高術，宋代秦檜經。君子曰：「惡貫滿盈！」
弄權銘
狐不怕臭，得道則精；名不怕壞，使奸則榮。斯是弄權，惟吾稱雄。瞞上巧在捧，欺下善於蒙。內懷千條鬼，外裝一身正。可以往上升，坑百姓。無為民而勞神，無愛國而勤政。黑白相混濁，人妖分不清。群眾曰：「腐敗透頂！」
帥哥銘
個不在高，1.8就行。人不在富，帥呆則靈。斯是帥哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF換得勤。談笑有人看，往來有人盯。可以玩女人，弄神通。無寂寞之時刻，無清閑之環境。紅樓賈寶玉，水滸西門慶。自己曰：「小生有幸。」
❾ 誰有笑話給我來
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們怎麼不打他?
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一次·一架旅遊飛機出故障，導致墜機，全機人都死了只剩下3個倖存者。。 有一個中國人 有一個日本人 有一個美國人， 他們出了 飛機的殘骸後 發現他們正經過 一個荒漠 並且他們 一望無際 根本看不見沙漠的盡頭，他們絕望了··不過還是一起走著·····因為這是唯一的希望。。。。。。他們走啊走啊走 忽然 帶頭的美國人 腳不小心踢到一個啤酒瓶，啤酒瓶中刷的飛出一個全身冒著白光的 俊男子··飄在空中，，當時3人以為出現幻覺 可是 男子卻道："我是一個神仙，被妖魔困在其中，謝謝你們救出我····我答應滿足你們 每人3個願望，，你們有什麼願望快說吧！"
日本人首先說道：我要10個海邊別墅！！要在一起的！然後要100個美女 都鍾愛於我！！！！！最後，讓我回到我的別墅跟美女身邊！！
說完，日本人刷的消失了～～～～
美國人見狀，忙道：我要10億美元 然後要成為一個有很高地位的人！！！！！最後讓我回去！！！！
說完美國人 也瞬間消失了～～～～
中國人見此，樂呵呵的說道：我要30瓶二鍋頭30瓶白蘭地30瓶茅台30瓶青島啤酒！！！！
讓後我在要30瓶二鍋頭30瓶白蘭地30瓶茅台30瓶青島啤酒··
最後嘛···························我讓剛才回去的那兩個人回來和我一起喝酒～～～～～～～～～～
神仙全身光芒一閃，各式各樣酒刷刷掉落 到沙土之上···發出沙沙的聲音······那兩個人也瞬間回到了中國人旁邊～～～～～～～～～
汗。。。。。。。
等兩人回過神後··大哭～～～～
抱怨著中國人，詛罵著中國人。。。
痛恨自己為什麼先回答。。。
3天後 酒喝完了。。
他們繼續向前走，
忽然，遠方的一個啤酒瓶引起了3人的注意。。美國人忙的 吧瓶子一踢 刷的出來一位美女神仙。。。
美國人日本人高興的尖叫著，，眼淚不禁流了出來。。。
神仙又說滿足每人3個願望·····美日兩人怕又出上次的差錯排好順序讓中國人先說~
中國人毫不猶豫的道：首先，我要回到我的國家，
日本人美國人都暗喜。
然後我也要1億美金，10座海邊別墅。而且要一個美麗的，對我忠心的，賢惠的女孩子 和我共度終生。
美日兩人聽後更加歡喜了···暗罵：這中國人 真蠢竟然只要一個美女 要是我要1萬個也沒事啊～哈哈哈哈.......待他們坐著美夢時,
中國人道： 行了 你先走吧·這里沒事了·····
········ 我的願望也說完啦～！！！
望採納，謝謝