㈠ 芙蓉兴盛连锁超市主营什么
芙蓉兴盛连锁超市一开始就是哄人的骗局，目的就是怎样尽快要客户加盟，从“选址，设计装修，铺货到营业，一切都是按公司派来的领导指示做，承诺没有一个兑现，跟公司领导反应，都是敷衍了事，含糊其词，互相推脱.
有人就已经上当受骗了，希望不要再对芙蓉兴盛连锁超市感兴趣了。
㈡ 送美团外卖一个月能挣多少
外卖行业虽然慢慢的兴起，但是这并不代表未来外卖员会成为一个高薪职业，说白了现在很多外卖员拿的也是辛苦钱。大部分的钱都被某些平台给拿了去，真正的到了外卖员手中的钱并不是很多，而且这些平台还动不动就会扣外卖员的工资，所以外卖员其实也是非常辛苦的一个职业。
所以我个人觉得大家在点餐的时候，还是应该给予这些外卖员更多的理解和包容，有时候哪怕外卖员迟到个几分钟，我们也不要随意的去给差评或者是投诉他们。要知道在炎炎夏日我们坐在房间里面吹空调，但是这些外卖员们则是要在烈日下为我们送餐，在暴雨天气他们同样也是如此。
㈢ 王婆婆爱串串加盟费是多少
是网上的吗，都是骗钱的我被骗了几千快了你别在上当了
㈣ 加盟第七街棒饼豆吧能挣到钱吗谁知道
我家楼下的棒饼豆吧生意那叫一个火啊。整天排着长龙都是络绎不绝的。不赚钱才怪呢
㈤ 王婆婆我爱串串可以加盟吗
1、 店铺选址：加盟商选定店址后，总部派人实地考察，并对选址提出意见。
2、 派筹建人员。为确保加盟方顺利开业，开业前七天(成都市外和省外开业前十天)，向加盟店派出协助人员2人(项目主管、项目主管助理)协助筹建并开业。
公司派出人员工作职责：帮助加盟方员工熟悉前、后堂操作流程。帮助加盟方人员熟悉物品出、入库流程，物品储藏、展示要求。帮助加盟方人员合理进行物品采购、加工、减少耗损、提高菜品出品率。
3、人员配置、培训(服务人员和管理人员)。
4、 开业策划。
5、 不定期派员督导、帮助(前厅、后厨、财务、营销策划)。
6、物品配送。
分为必配物资和选配物资。必配物资由公司统一配送，选配物资由加盟方自行配置或委托公司配置。
7、 在经营过程中遇到的经营问题、技术问题，公司会对加盟店进行技术指导
㈥ 怎么才能加盟郁兴发牛肉汤啊，找半天也找不到，晕啊！！求高人或做过这个的指点
不太清楚，但是现在学一门技术很有前途，合肥有很多烹饪学校。有西点西餐中餐，和各种特色小吃，毕竟是老牌学校各个方面都比较成熟 老师都是屡屡获得烹饪类大赛的名师，带出来的学生有的18岁就获得了国际比赛的大奖，教学实力还是值得肯定的
㈦ 大家说几个好笑的笑话....
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。
笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?
"1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
笑了您到是回个帖啊！！！！！！！！！！！
多谢大家帮顶！！！！！！
㈧ 10万能做个什么生意开个什么店
下面说的都很有道理，这是我的想法。我能想到的全部最快赚钱方法，希望能给你带来启示)我觉得把开家福利彩票店不错成本小(大概1万多把）要的地方不是很大年收入是5万左右(每天买彩票 会少吗？）还有就是药店大概一年可能还要高点 我见过35平米的药店一年可赚十万 但我要问你你开 的地方是城区吗 如果是那最好了 稳赚的行业 或者你可以开理发店也行 但是每天理发的不是很多 但理发费用很高不妨可以选择一下 如果你是投资股票 我觉得这几个版块不错 新能源 药品 有色金属船舶 重工业和纺织行业如果你的资本少，那就小吃车把（就是烧烤一类的，现在也正直夏天来临，大概投资2000左右，因流动性很强，品种多样，受到许多人的喜爱）还有就是奶茶店也不需要占太多的地方 如果你有资本我建议你去开个停车厂，那你肯定要问了停车厂真的能赚大钱吗，看我给你 介绍，第一我是说的那种大货车停车厂，你想啊一辆大货车首先进入停车厂，不说其他的把，住宿要有把，汽车修理有把，运货也要有把这几样加起来，你说它能不赚钱吗。不需要建一些大的建筑，只要把场地搞大点就行。有志者事竟成，朋友最后祝你成功！用最少的钱资本赚钱的方法1你知道网上冲印吗 就是可以将网上的 一些好看的 图片打印下来卖给别人现在惠普有专门的打印网络图片的机器不贵，大概在1500元左右，而打印一张网络上6寸的图片，需要2到3元一张，现在很少有，非常流行现在市面上少有，建议你把他开在学校旁边，或者人群集中的地方，还有就是如果开家文具店就把她放在文具店里，即可以用它赚钱，还能文具的销售。2就是手机美容，我相信你不陌生，美容一步手机费用高达20-100元左右，如果你是开门面那还能高点，我的朋友就做这行的，怎么说呢，就是可以流动的，就像在路上搭个桌子，进一些手机的，挂链啊，娃娃啊。贴摸啊，最重要的是手机美容的颜料，是用来上画啊，大概一天的收入在200-300元。我知道你也可以做到的（这些赚钱的方法，其实只要你经常逛街，就可 以发现商机的，留心你周围发生大一切）3举个例子把，我门 那是开 发区，许多人在那建厂，有一家特别引起我的注意，那就是一家，水泥搅拌厂， 那家 厂 根 据 ， 现 有的 情况分析（也就是这样的，当许多厂在建厂房的时候，他们留意了周围发生的变化，根据 这些 变化， 得出这个结论。）实际情况就是这样，他们在建厂的时候急需搅拌好的水泥，而这家厂恰恰弥补了这个 空白。千家万家，发财只有一家两家。做生意的人很多，真正能挣到钱的并不多。入行之时，不要奢望一定能稳赚不赔，就算有九成九的把握，也要做好失败的准备。 大生意怕赔，小生意怕吃。做大买卖，动辄成百上千万元，一旦赔钱，不容易翻身；做小买卖则要注重积累，如果稍挣到就钱用于消费，生意很难做大。 能挣不能落，等于买个没底锅。如果不攒下钱用于扩大再生产，挣得再多，最终还是两手空空。 挣钱要稳，赔钱要狠。不要梦想一夜暴富，做生意必须从长计议，稳扎稳打，建立长期稳定的客户群，不能搞一锤子买卖；如果进了某种货物之后遭遇降价，再按原先的价格销售已不可能，要赶紧处理，不能让它影响资金周转，否则越积压越掉价，最后可能赔个精光，这个时候就要下狠心。 买不来利，就卖不来利。做生意就是低价买进、高价卖出的过程。同样的商品，一般情况下，你很难卖得比别人的价高。因此，进货的价格越低，利润就越高。所以，必须尽可能的向上游要利润。 行情在路上。做生意要经常走动，了解市场行情。哪里价高，哪里价低，什么商品好卖，什么商品滞销，要了然于胸。天天坐在家里，是等不来财神爷的。 天上掉馅饼，不是圈套就是陷阱。面对轻易就可到手的利润，一定要多留个心眼，不要等到上当时才后悔。 买卖心不同。要设身处地的站在顾客的立场上为他着想，赢了他的心也就赢得了利润。 从南京到北京，买家没有卖家精。买卖双方的信息是不对称的，顾客永远不可能占到销售者的便宜；同样道理，零售商从批发商手中进货时，只能尽力让利润最大化，但想让批发商赔钱卖给你，是不可能的
㈨ 常州美食在哪里
1、虾饼：又叫铜鼓饼，是常州的传统名吃，至今已有200多年的历史。主要材料有生虾肉、面粉等。将生虾和面粉和成面糊，然后放入油锅里炸熟捞出沥干油即可食用。其特点：色泽金黄，外脆里软，香鲜可口。
2、大麻糕：独具常州风味传统美食之一。始于清咸丰年间，距今已有150多年历史。是用猪板油、面粉和脱壳芝麻、白糖、精盐等原料通过传统的桶炉烘制而成，具有甜、咸、椒盐三种口味，呈圆或椭圆形状，其色泽金黄，香脆松软，层次分明。这个饼最好是热着吃，冷了以后会影响口感。
3、加蟹小笼包：又称加蟹馒头。始于清朝道光年间，是由常州小河沿浮桥南堍的万华茶楼首创。其实就是一种灌汤包。馅料是以猪肉为主，再加蟹肉、蟹黄调制而成。皮用的是半发粉，就是做出的小笼包富有韧性又具有通透感。其特点是：皮薄透明、卤汁丰富、蟹香扑鼻。
4、酒酿小圆子：是常州的传统特色小吃之一，当地过春节或元宵节都有吃圆子的风俗。在100多年前，一个位叫裴玉高师傅在传统圆子中加了点酒酿，其特点：酒香四溢，风味独特。
5、蟹壳黄：蟹壳黄是常州的传统小吃之一，俗称小麻糕，蟹壳黄的馅有咸、甜两种。咸味的一般是放葱油、鲜肉、蟹粉、虾仁等，甜味的一般是放白糖、玫瑰、豆沙、枣泥等品种。
㈩ 安徽合肥的特色小吃
在合肥，就要吃花甲，花甲在前段时间刷爆了我们的朋友圈，在各个消息圈都能看到花甲的身影，尤其是到了花甲啤酒小龙虾的夏季。冬天更适合一大群人的桌上美食。搭配多种口味，搭配着各种面食，口感酥软，两个字好吃！
锡纸花甲味道很赞，产品种类很多，任由消费者选择。花甲的范围很广，不仅仅单花甲，也可以搭配米线，方便面各种食材，花甲严选新鲜食材，香料等原生态产物，采取特殊材料为制作配料，精心熬制，带给消费者舌尖上的双重体验。
投资加盟者们也很喜欢这个品牌，为投资者带来了很多商机。它的加盟门店很多，是一个不错的投资品牌，花甲有很多创业支持，总部会帮助店面选址，根据店面实际情况，制定个性化装修方案，并对各项核心技术升级辅导，参加技术培训等八大加盟支持。
无论是味道，还是经营种类都是非常好的投资项目，店面装修也是非常受消费者喜欢的，花甲味道和在市场上的地位是其他花甲店无法超越的，其制作的食物酱料也是其他花甲品牌所没有的，值得你深入了解。
以上仅限参考，投资有风险，慎重选择