㈠ 攀枝花机电学院学电工报名在金江还是马甲田报名
电工学习在金江
㈡ 国内开关插座代理加盟哪个品牌好
除非一线品牌，其他意义都不大。
原因：一是一线品牌区域保护政策会明显些；二是单一品牌代理加盟已不能满足日益激烈的竞争，必须是多品牌复合经营。
㈢ 正泰户用光伏加盟条件
具有独立法人资格, 注册资金不少于200万,企业名称中无“正泰”字样；在代理区域具备办公营业及售后服务的固定场所；认同公司的经营、品牌与服务理念，创造相互合作、共赢的平台；拥有相应人员及管理团队配置，并提供5人以上（至少1人具有电工上岗资格证书、1人勘察设计人员）的本地连续缴费社保证明；在当地拥有一定的社会资源，包括政府、银行等；拥有良好的经营管理及仓储配送能力；具有较强的产品推广能力
㈣ 潮趣无人售货店加盟现在有哪些省没有代理
这个是骗人的公司，不退钱的，合同都是坑，别掉坑了，会亏死你的，说的都是多大的利润，坑在后面，一公司都是骗子
㈤ 马甲线减肥瘦身软糖代理加盟价格怎么样
你好，本人健身教练，偷空喝点水，回答你的问题~ 第一，你要减脂，不是减重~意思是说有的人和你一样重，但身材比例，肌肉含量很好，所以人看的很精干~所以你不能天天盯着体重表看，既会挫败你的减肥信心，又没什么意义~ 第二，你要减脂，靠什么来减呢?人想减少存储，无非两种，一种是减少输入，一种是增加输出，这两种肯定都要做，但前提是要保持健康。晚上不吃的人，决心很大，能坚持时间很长，说明你毅力很强，但是，效果不好，而且会让身体垮下来，你不能用女生的方法对待自己~所以减脂，要靠身体里的肌肉的运动消耗~身体肌肉含量越多，脂肪越容易被消耗~~~ 第三，那么，只靠锻炼减肥就可以了么?这里有一个很重要的生物学问题，人的脂肪是怎么消耗的?先消耗碳水化合物，和身体里的糖元，最后才消耗脂肪，同时也消耗一些肌肉`~所以如果你一上来就骑单车，跑步，必须要先跑四十分钟左右才能把自己身体里的碳水和糖原消耗~然后终于轮到脂肪了，你却已经没劲了。。。所以白白受累了。。。所以正确的方式应该是先做十分钟的慢跑有氧，再去训练一个小时左右的力量训练器械练肌肉什么的，等到没劲的时候，也是你身体糖原和碳水殆尽的时候，好了，消耗脂肪的大好时机来了，去跑半个小时。。。你身上的脂肪掉的超级快! 第四，晚饭还是要吃的，因为如果你是下午运动完的话，训练之后要及时补充蛋白质，牛奶，鸡蛋，牛肉等等，可以用白水煮鸡胸什么的，都非常好，这样才能让肌肉快速生长，肌肉长了，脂肪就更容易被消耗了~晚上八点之后不能吃东西，可以喝一袋牛奶~ 最后一点，健身这个东西不能急功近利，那么多人运动，好身材好体格的都是在掌握正确方法后持之以恒的，身材好的，大部分都是半年以上运动年龄的，你要中意自己的体型变化，而不是体重~ 给你开一个训练计划~思路基本上是这样，训练计划每个月要有调整，~你如果看一下，会发现，每天都要练腹~ 首先你要练胸肌的话需要一个可以调节重量的哑铃 周一:热身十分钟 跑步 压腿 做几个俯卧撑 然后 平板哑铃卧推 4X12 胸肌围度 斜板哑铃卧推 4X12上胸 上斜哑铃飞鸟 4X12胸肌外沿 中缝 增大面积 双杠臂屈伸 3X8 下胸 (减少乳头脂肪，炼成方形胸肌，一定要含胸去做) 至于重量有多重，你自己掌握，做到第十二个的时候基本力竭，这个重量就合适。 最后腹肌撕裂者(一开始可以先两头起和举腿这两个动作，联系时间长了一点点往上加) 周二:休息一天(仍然做腹肌撕裂者) 周三:练背+二头 引体向上(做不了找人帮忙托一下)六组 每组4~10个 看你个人情况 哑铃单臂划船(动作上网看视频，讲不清楚哎~)6组 注意组间休息，不能过长，一分钟最多了 练二头 这个动作如何做你肯定知道 3组即可 周四休息 周五: 练肩+ 练腿 哑铃侧平举+哑铃前平举(超级组 一个动作做完紧接着另一个动作，中间不休息) 4x20 哑铃旋转上举 4X20 手持哑铃健步走 4X20(动作很简单，网上有) 单手提哑铃单脚提踵 4X15 腹肌撕裂者 关于腹肌撕裂者你去上网查，有视频，记住，任何方法要坚持才有效!
㈥ 发生什么事了，怎么那么多马甲被封
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:54:00
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:55:00
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:56:00
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:57:00
121。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
122。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
124。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
125。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
126。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
127。
征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
128。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
129。
多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
130。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
131。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
132。
一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
133。
鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
134。
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
135。
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
136。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
137。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
138。
耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
139。
别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
140。
表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
141。
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
142。
开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
143。
看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
144。
人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
145。
爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
146。
早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
147。
品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。
148。
东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
149。
寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
150。
精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:58:00
151。
排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
152。
失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
153。
携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
154。
相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
155。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
156。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
157。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
158。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
159。
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
160。
民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么?
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一、新开专卖店所必须具备的条件
一)、正确的品牌经营理念----具有国内外知名品牌经营管理经验
二)、丰富的零售管理经验----具有多年商业零售及管理经验
三)、合适的店铺位置----位于当地城市繁华商业街或体育品牌专卖街的黄金地段
四)、合理的店铺格局-敞涪搬皇植郝邦酮鲍捆---专卖店店铺标准
(一)形象店：
在省级行政中心城市、地级市行政中心城市有形象店设置，形象店铺营业面积不小于100平方米，并且按公司形象店装修标准进行装修。
(二)标准店：
地级市行政中心城市、地级城市所在标准店的店铺营业面积不小于80平方米，并且按公司标准店装修标准进行装修。
县级行政中心城市、县级城市所在标准店的店铺营业面积不小于60平方米，并且按公司标准店装修标准进行装修。
(三)店中店：
省级行政中心城市店中店营业面积不小于40平方米。
地级市行政中心城市、地级城市店中店营业面积不小于20平方米。
县级行政中心城市、县级城市店中店营业面积不小于15平方米。
(商场店中店必须是位于商场中独立的区域。)
五)、人员配置。
包括：店长、副店长、收款员、库房管理员、导购员、进货员等。
六)、资金实力。
经营者须有相当的资金实力用于前期店铺租赁、装修和后期首批进货。
二、新开专卖店的流程
(一)申请人通过咨询销售代表了解李宁公司的经营方向，公司对新开店的要求、标准和程序；
(二)申请人向销售代表提交如下资料：
1、申请人如实填写的《开办专卖店申请人资料》；
2、申请人身份证复印件(附在上述申请表后)；
3、申请人提供资金实力证明；
4、预选店面的位置图；预选店面的平面图；预选店面所在街道照片；预选店面门头及店内照片。
(三)销售代表整理审查并签署意见，填写《申请人评判表》后上报大区督导；
(四)大区督导审查并在《申请人评判表》上签署意见；
(五)大区督导同意的，申请方填写《开办专卖店申请表》并提交开店所需资料，由销售代表报到市场拓展与管理组；
(六)市场拓展与管理组按公司的规定，审查资料，在两个工作日内评判是否合格给予开店；
(七)市场拓展与管理组批准后，报销售部经理审核，经理签署意见决定是否开店；
(八)经理批准开店后，申请方在市场传播部指导下按统一零售系统视觉标准装修店面。
(九)店面装修后提供照片，由客户管理组验收。合格后，授权特许经营；不合格，限期整改。
(十)客户须对《“XX牌”特许经营协议书》的内容仔细阅读，确认后签字盖章，并在收到之日起十个工作日内交回公司，否则该协议书无效。
(十一)市场拓展与管理组在接到签署的协议书后两个工作日内签署《“XX牌”特许经营资格认证书》和颁发认证牌。
三、新开店所需填写和提交的资料
一)应提供的资料
1、申请方填写完整的《开办专卖店申请表》；
2、申请方营业执照副本复印件(需年检，盖工商局复印件专用章)；
3、申请方税务登记证副本复印件(需年检)；
4、一般纳税人须提供一般纳税人资格书复印件；
5、申请方法人代码副本复印件(需年检，仅法人提供)；
6、营业执照法人代表、负责人身份证复印件(如法人代表与负责人不是同一人，两人的身份证复印件都需要)；
7、注明店址的申请方所在地区地图；
8、申请方申请店铺详实的平面图、立面图；
9、申请方申请地点的房屋产权或店铺租赁协议复印件；
注：以上资料须盖申请方公章。
二)表一：《开办专卖店申请人资料》
三)表二：《开办专卖店申请表》
四)开户及客户更名流程
(一)客户开户流程
1.客户正常开户需要填写开户资料表，附有效营业执照复印件和税务登记证复印件，一般纳税人需提供一般纳税人资格书复印件。
2.销售代表确认后，填写SAP申请表报到大区督导。
3.大区督导审核后报到市场拓展与管理组。
4.市场拓展与管理组在 壹个 工作日内，审核并报到财务部。
5.财务部在 壹个 工作日内完成客户SAP建立开户。
(二)客户名称变更流程
1、客户名称、收货地址、电话、法人等变更需要填写经销商名称变更申请表，报销售代表处。
2、销售代表确认后，填写SAP申请表，连同经销商名称变更申请表及变更后的有效营业执照、税务登记证复印件等资料报给大区督导。
3、大区督导在审核后报到市场拓展与管理组。
4、市场拓展与管理组在 壹个 工作日内，报到财务部。
5、财务部在 壹个 工作日内完成客户资料更改。
五)表三：《开户资料表》
六)表四：《经销商名称变更申请表 》
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是G-STAR吧
这个牌子我也喜欢穿。
不过这个牌子比较贵（我是学生）
一般的新款长袖最少也要700以上
外套1000以上
裤子也都是1000以上
下面介绍一下这款衣服
简约风一直主宰着美丽的北欧。
G-STAR品牌于1989年由荷兰籍的JOS VAN TILBURG创立。
1992年国际著名的牛仔专家PIERRE MORISSER（德国LEE）加盟G-STAR，并担任首席设计题一职。
PIERRE MORISSER于国际休闲服设计上享负盛名，除知识渊博外，他还创意无限，为G-STAR服饰设计上加注了不少创新的理念，并令G-STAR在世界服装界上建立了鲜明的形象。
1996年G-STAR首次推出RAW DENIM系列，并于德国举行的国际牛仔时装展获得高度赞赏，被瞩为牛仔裤的一大突破。
RAW DENIM并非G-STAR首创，凡未经处理的牛仔布都可称为RAW DENIM早期的问题在于缩水较大，最终G-STAR采用了"SANFORIZE"的方法来处理，令布料定型。减少缩水度，解决了缩水问题，现客人便不用卖大两号以内缩水的烦恼。
所有G-STAR的牛仔裤（布）都注明"USA DENIM"，这并不是美国制造的牛仔布，而是采用来自美国种植的棉花，用美国与欧洲的棉花，不同之处在于染色出来的效果美国的可以更蓝更白，而欧洲的蓝与白会有点儿带灰，故特别选用美国棉花。
G-STAR作为牛仔裤的专家，非常重视每件产品的质素，故此不断努力不懈地钻研，提高技术之余，也注重创意。
在终端形象方面，G-STAR 的店铺装修一般化，多年没有看见太大的进步和突破，这是 G-STAR 令人遗憾的地方之一。
G-STAR 的平面形象，充满现代和整体感，彰显刚毅与时尚之美，给人以自信和坚强的感觉。
类似品牌有 CK GUESS H&M TOUGH MISSSIXTY Levi’s Diesel LEE APPALE 45rpm 。。。。。。
简约风一直主宰着美丽的北欧。1989年，荷兰籍的Josvantilburg在这种文化的影响下创立了牛仔系列品牌G－STAR。1992年国际著名的牛仔专家Pierre Morisser（皮埃尔·莫赛特）加盟G－STAR，并担任首席设计师一职。G－STAR在简约的基础上推崇前卫的理念，设计风格随意又自然。无限的创意给了G－STAR品牌活力，1995年的经典款ELWOOD，灵感就源自电单车越野赛。这款在膝头、脚跟及臀部均加了保护的3D立体牛仔裤，成为当时世界牛仔装的扛鼎之作。 1996年G－STAR首次推出RAW DENIM系列，在德国举行的国际牛仔时装展获得高度赞赏，被喻为牛仔服装的一大突破。凡未经处理的牛仔布都可称为RAW DENIM。G－STAR特殊的布料定型工艺，解决了RAW DENIM缩水较大的问题，从此消费者购买RAW DENIM仔装再也不必买大两号的以应付缩水的烦恼。 中国成衣制造商EVERGREEN（翡翠制衣）与G－STAR有多年合作关系，是G－STAR的主要生产供应商，1998年更成为G－STAR在中国的独家经销商，并成立G－STAR中国，专注拓展中国销售网。翡翠制衣目前已在上海、广州、北京等十几个城市开设多处销售点。
众所周知，Levi’s来自美国、Diesel是意大利，而45rpm则是正宗日本货，不过要是提到牛仔裤，很难令人不想到来自欧陆的荷兰，以3D立体剪裁闻名的G-Star。在欧洲享负盛名的G-Star，是於1989年由荷兰籍的Jos Van Tilbugr所创立，相较於其他百年牛仔裤品牌来说，尚属「年轻」，不过G-Star的表现却毫不逊色，尤其在国际知名牛仔专家Pierre Morisser担任首席设计师后，G-Star的名气可说是直线上升。
1996年，G-Star首次推出Raw-Denim系列，并於德国国际牛仔时装展中一鸣惊人，甚至被认为是牛仔裤设计制造上的重大突破，G-Star自此也声名大噪，登上国际舞台。2003年中，G-Star首度登台，不过却因为台湾消费者对此品牌不甚了解，加上定价并非一般大众化，因此很快就在台销声匿迹，而在经过代理权转移，以及更好的行销策略订定后（价格降低一成左右，约从4000〜8000都有），G-Star再度以全新的面貌，在台北ATT忠孝旗舰店登场。
G-Star最著名的便是它的「原粗胚丹宁布」，这就是以丹宁为核心，采行古法来制作牛仔裤，因此布料质感、色泽甚至到触感，与市面上大量成衣化的牛仔裤品牌皆不太相同。而首次想尝试G-Star的消费者，也不妨从G-Star的三大系列—Elwood和A-crotch和Ruger下手，其中A-crotch采用「一体成型」的剪裁，也就是先将两条腿各用一块布围出裤管，而第三块布就从跨下衔接这两条裤管，因此裤子两侧都没有接缝线，相当符合人体工学的3D剪裁，不仅穿起来更舒适，活动起来也很自在，值得一试。。。。。。
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一.家装建材、商场（店）：
1.南国大武汉家装广场：位于“中国建材第一市”西汉正街建材市场的核心部位,解放大道与汉西一路的夹角处,满足“一站式”家装购物要求。
2.百安居：位于武昌中北路青鱼嘴,武汉重型机床厂旁边。
3.好美家：汉口店在武胜路;武昌店在徐东路与武青四干道交汇处。
4.宜家装饰材料广场：武昌小东门与中山路交汇处。
5.康家建材装饰厂：雄楚大道名都花园旁边。
6.武昌小东门：洪山体育馆至小东门一条街。
7.汉口顺道街：处于解放大道与京汉大道之间,由利济路到六渡桥。
8.汉口金马家居：汉口常青路,与青年路近似平行。
某资深网友建议：
买以下建材，墙、地砖；洁具；地板；橱柜；整体衣柜；套装门；电料；水槽；强电线；油漆；乳胶漆；木芯板；九厘板；三夹板等，最好到大武汉、好美家、百安居等正规大商场或专卖店购买。注意要开正规发票，避免出现质量问题可退货赔偿。买小五金到小东门、顺道街或汉西购买，价钱可还低很多。
买窗帘,集家咀窗帘大世界,可乘581路公车抵达.
买建材,大武汉家装, 可乘806路公车抵达.(或715路阅马场下转537终点站)
买灯饰,汉来灯饰,可乘601路公车抵达.
买建材,小东门/宜家建材市场, 可乘811路公车抵达.