1. 我家种的梨树苗为什么他不长
小大大知道我偷了他的网套子，也只是一笑置之。我知道他不会骂我，他是打小最疼我的人儿。我们这儿把爸爸最小的弟弟叫做小大大。小大大是个灵巧的人儿，天上飞的鸟儿，地上跑的兔，夏天里一身都是肉的知了猴，还有那树心的僵虫，雨后的天牛?他总有办法弄来烧给我吃。我打小嘴馋，不长个儿不长肉，娘说我随了小大大，长不高。小大大是兄弟四人最矮的，上过几天学，馋人家挣工分，让小姑替了上了。他却是头脑最灵活的，学过裁缝，偷偷倒卖些兔子，羊什么的，这比挣工分来钱快。我打小就是他的跟屁虫，只要他有空闲，总能弄一些好吃的给我。小大大得闲就会来我家帮忙，干点家务，挑担水什么的，娘却说，你小大大馋媳妇了，来套近乎呢。后来，娘就把自己的堂妹介绍给了小大大，随了他的愿；就这样，我的姨变成了我的小娘娘。闲不住的小大大俞加忙碌起来，挖空心思赚钱养家。我记忆里的小大大始终是一个勤劳节俭的人，真是一刻儿也不得闲。有一次他来我家上炕拉闲呱，临走了，已经不知不觉间帮俺娘剥了一簸箕花生种，惹得我娘臭骂了一顿我那懒惰的父亲，一把鼻涕一把泪的，说没嫁个好人。
2. 开一家纸包鱼加盟店选择哪个品牌好
选择一家好的品牌商，详细了解他们的政策。因为他们可以对你的开店以及后期营业都提供全面的支持，对你的经营非常重要，建议你去实地考察。
创业选餐饮行业不错的，不管时代怎么发展，衣食住行都是刚需，民以食为天，吃喝是永远不会过时的，也正因为这样餐饮行业也是竞争比较激烈的行业，想要在激烈的竞争环境下存活下来并达到赚钱的目的，有自己的特色就很关键了。
3. 馋媳妇身子不从违法吗
夫妻发生性美系，是不应该违法的，违法妇女意愿，是指不是夫妻，那才叫违法。
4. 娶了个贪懒馋的媳妇我该怎么办
这个是不会改变的
离婚就是最好的方式
毕竟好吃懒做本身就是没有过下去的必要了
5. 干虾皮包饺子怎么做
虾仁水饺不但味道鲜美，而且营养健康，备受老人与幼儿的喜爱。如果家里没有新鲜的虾仁，不妨试一下干虾仁，也许有意外的美味。为了让水饺更加的好吃，主妇们应该了解一下干虾仁包饺子馅的做法，从而让家里人吃上最地道的水饺。具体的做法如下，希望对你有帮助哦。
干虾仁包饺子馅的做法
干虾仁饺子馅料一：干虾仁，白菜，猪肉，韭菜各适量。韭菜摘好洗干净，放置沥水。肉洗净剁碎，放在容器内加酱油、姜末、葱末、盐适量，煨上，这样做一个是让肉入味，另一个也防止最后加盐时，白菜下水。白菜洗一下，中间切开，用叶子就好，剁成细细的白菜末，韭菜切末，然后将韭菜和白菜加在一起，这时候很关键的一步了，先加花生油，搅拌均匀，然后加提前煨着的干虾仁和猪肉，再次搅拌，再根据个人口味加入适量的盐，先加油的目的是让油封住菜，不至于在包的过程中被盐刹下来太多的水。
干虾仁饺子馅料二：葱、姜切末备用，干虾仁剁成末，鸡蛋打好后下锅翻炒一下，打散即可出锅，再剁一剁。干虾肉、鸡蛋、葱、姜放入容器，倒入适量的油，盐，滴入几滴香油，顺着一个方向搅拌即可。也可根据个人口味加入少许肉沫或蔬菜、木耳，记住中少许。
干虾仁饺子馅料三：肉馅500g，干虾仁200g，自发蒜苗约350g，鸡蛋1个，盐一小匙，酒一大匙，酱油适量，醋半小匙，香油一小匙，鸡精、生粉适量。干虾仁剁碎，蒜苗洗净切碎，将干虾仁、蒜苗与肉馅倒在一起，打入鸡蛋，倒入其余各种调味料，顺着一个方向搅拌到均匀、粘稠即可。
各种配菜可以根据自己的口味自行选择，如果是用白菜这类出水比较多的菜做馅，可以先将肉馅搅拌上劲，再加菜，搅拌均匀后再放入冰箱冷藏一会，包起来比较不容易出水，也比较容易操作。饺子皮加工过程中，为了不沾，都加了很多干面粉，所以包的时候最好准备一点温水，包的时候在皮的内沿抹上少许水，这样再捏出来的饺子就不会轻易开口、碎皮了。
6. 说是一个馋嘴媳妇,每次做东西都偷吃,一次婆婆蒸肉,她怕婆婆说,就每块肉都说是
就每块肉都说是肥肉。
7. 馋媳妇注册过商标吗还有哪些分类可以注册
馋媳妇商标总申请量4件
其中已成功注册0件，有4件正在申请中，无效注册0件，1件在售中。
经八戒知识产权统计，馋媳妇还可以注册以下商标分类：
第1类（化学制剂、肥料）
第2类（颜料油漆、染料、防腐制品）
第3类（日化用品、洗护、香料）
第4类（能源、燃料、油脂）
第5类（药品、卫生用品、营养品）
第6类（金属制品、金属建材、金属材料）
第7类（机械设备、马达、传动）
第8类（手动器具（小型）、餐具、冷兵器）
第9类（科学仪器、电子产品、安防设备）
第10类（医疗器械、医疗用品、成人用品）
第11类（照明洁具、冷热设备、消毒净化）
第12类（运输工具、运载工具零部件）
第13类（军火、烟火、个人防护喷雾）
第14类（珠宝、贵金属、钟表）
第15类（乐器、乐器辅助用品及配件）
第16类（纸品、办公用品、文具教具）
第17类（橡胶制品、绝缘隔热隔音材料）
第18类（箱包、皮革皮具、伞具）
第19类（非金属建筑材料）
第20类（家具、家具部件、软垫）
第21类（厨房器具、家用器皿、洗护用具）
第22类（绳缆、遮蓬、袋子）
第23类（纱、线、丝）
第24类（纺织品、床上用品、毛巾）
第25类（服装、鞋帽、袜子手套）
第26类（饰品、假发、纽扣拉链）
第27类（地毯、席垫、墙纸）
第28类（玩具、体育健身器材、钓具）
第32类（啤酒、不含酒精的饮料）
第33类（酒、含酒精饮料）
第34类（烟草、烟具）
第35类（广告、商业管理、市场营销）
第36类（金融事务、不动产管理、典当担保）
第37类（建筑、室内装修、维修维护）
第38类（电信、通讯服务）
第39类（运输仓储、能源分配、旅行服务）
第40类（材料加工、印刷、污物处理）
第41类（教育培训、文体活动、娱乐服务）
第42类（研发质控、IT服务、建筑咨询）
第44类（医疗、美容、园艺）
第45类（安保法律、婚礼家政、社会服务）
8. 心情不好，要几个爆笑笑话，让我笑笑吧
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛A与牛C之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、BMW是别摸我，MSN是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，TMD我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9. 做梦梦到自己洒到儿媳妇身上菜汤是啥意思
做梦是大脑胡思乱想而宜，也就是身体休息了而大脑还在工作，无论做什么梦都没啥，不要相倍迷倍。
10. 你们的媳妇任性吗，请举例说明
有个任性的媳妇伤不起啊！
1.跟一女孩聊了下暧昧，被女朋友发现了，说：“删！有我没她！有她没我！” 沉思许久，忍痛删了。后来有次，发现女朋友跟一男的聊得很嗨，互动频繁，我说：“删！有我没他！有他没我！” 然后，我就被删了。
2.侄子把我的化妆品全给毁了，打他又追不上，真的是心累，无奈的我问老妈：“小时候我也这么讨厌吗？” 我妈说：“小时候你老可爱了，特别爱撒娇，谁知道随着年纪长大，撒娇你戒了，现在撒野了。”
3.有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！
4.朋友带着一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵想逗她玩，于是问：“你是从哪来的啊。”她一脸兴奋地对一桌人说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人直接沉默了。
5.下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他！！女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”
▼小姐姐，以后在车上换衣服还是把天窗关上吧
6.半夜过了，岳父突然给我打电话。他突然问我，女婿，如果你的私房钱被老婆发现了，你该怎么办？我说，爸，你的私房钱又被妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放你这里了。岳父:我已经说了，你妈明天就给你老婆打电话，自己多注意点哈！
7.毕业了，老师说:“现在你们也毕业了，现在小孩子都喜欢聊QQ。谁来建个群吧。”我是班长嘛，就脑子一热说了句:“我建，我建。”同学们都哈哈笑了。我还没反应过来接着说:“真的！我建。就我建好了。”导致现在放假同学一见到我就叫我贱人。叫我贱人。贱人。。。。
▼妹子修车的时候是不是该换件衣服
8.去年公司年会，主持人现场加了个节目，要公司十多个已婚女人，排成一队站在木板后，只露出一只赤脚，让老公来猜，猜对了得大奖。十多个男的，只有我在三秒之内，准确无误的找出了我媳妇，全场掌声雷动，媳妇也感动，夸我心里一直有她。其实我自己心里清楚，就我媳妇那42码的大脚，在女人堆里，那可是万花丛中一点红，我怎么会猜错呢？
9.几个月前，公司新来一萌妹子，这货总是对自己的妆容没自信，经常在门口那辆保时捷黑漆漆的车窗前，照上半天，甚至解开外套整理内衣，同事无不嘲笑。今天我们去参加她的婚礼，新郎就是那辆保时捷车主~老板的儿子，我们望着她婚纱半露的D月匈陷入了沉思
姐就是这么牛！