1. 求超級搞笑的簡訊或簡短笑話(追加分，絕對高分)
1，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。
2，一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……
3，有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
4，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：「你在哪裡找的血啊？」這時那隻蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：「看到了嗎？」眾蝙蝠說：「看到了。」那隻蝙蝠說：「他媽的剛才我沒看見！！！」
2. 求超級搞笑的笑話
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。 三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入！！
3. 最能逗人開心笑的話
> 我喜歡下流，因為下流的景色很美！嘿。想哪了，我說的是黃河的下流。
2> 我想請你吃飯,但身無分文.想請你跳舞,可惜人矮命苦.想和你散步,無奈是施工封路.想跟你酣睡,卻沒床位.幸好還有手機發個簡訊問候你:
啥時候請我吃飯(或啥時候還錢啊)?
3> 想你不在昨晚，而在分分秒秒里，見你不在天邊，而是在眼前，說愛你不在誓言里，只在油鹽柴米。輕輕地我告訴你：我會傻傻地獃獃地
深深地靜靜地永遠愛你在我的生命里－最愛的紅燒肉。
4> 你清澈的眸子含苞待放的唇，白雲作齒牛乳為膚，亞馬遜密林般的發珠穆朗瑪峰似的鼻，指如象牙脊若山巒：哦！我愛你——侏羅紀的恐
龍！
5> 唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想說什麼你自己還不知道嗎？
6> 看到你的眼睛就想起了周潤發；看到你的耳朵就想起了劉德華；看到你的嘴唇就想起了張國榮；看到你的鼻子就想起了一首歌：「豬，你
的鼻子有兩個孔……」
7> 我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分鍾，我也會覺得幸福無比的。我剋制不住自己了，終於不顧一切地趴了上去。久違了，我親愛的課
桌！
8> 昨天累了吧，累了想想家，想家想想我的好，我的好一直愛你到老，來，長舌婦，把舌頭伸過來，讓我......真巧!又有人來買「口條」了
。
9> 你還在生氣嗎?我給你發了那麼多簡訊你都不回.要是早知道後果這么嚴重,我一定不會攔著你不讓你去幼兒園領節日禮物的--棒棒糖對你就
這么重要嗎?
10> 早上剛一出門，就踩到你，現在我給你道歉，我不是故意的，另外我還想說的是，媽的，誰家的小狗把我家門口當廁所了
11> 寶貝啊，你是我心中的太陽，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微風，頭上的雲彩，身後的清泉，可惜我卻不小心踩死了你——螞蚱小強
！
12> 電梯里很擠，你含情默默的望著面前的他。他也微笑著對你點點頭，很有善意的注視你。你覺得很不好意思，突然小心翼翼的問：大哥，
可不可以挪開你的腳。
13> 一出門，你就踩到一堆屎，你說：今天有運，沒走多遠，又踩到一堆屎，你說：今天有好運，你聞了聞，接著一聲嘆息：可惜是人拉的！
14> 用戶說他的豬不發情，我從公司要了箱催情散，進門時順便往豬圈裡扔了一包，正在聊天，一聲殘叫，他兒子從豬圈裡爬出來：「操，這
豬非要我幫它改進品種
15> 你有潘安一樣帥氣的容貌，你有黃金一樣燦爛的笑容，更可貴的是你有蓮花一樣出淤泥而不染的高尚情操。噢！原來你就是大名鼎鼎的－
－－潘金蓮！
16> 那夜，我拒絕了和你同床，你便罵我：狼心狗肺。我傷心的對你說：汪財都開始懷疑我紅杏出牆了，在說：我也是有需要的，你也不能總
把我當枕頭睡啊！
17> 說網上無美女？我這妖媚性感的，冰清玉潔的，火爆得足以讓男人流鼻血的身體，天天掛在網上怎麼就沒人發現？哼，母蜘蛛憤怒的抓起
一隻落在網上的甲蟲
18> 無法抗拒你夢幻的侗體！無法壓抑我內心的狂跳！慌亂的扯下每件衣服，顫抖著向你靠近...不顧一切，向你撲去...天啊！我快死了！快
給我——游泳圈
4. 蚌埠有沒有加盟江小白的代理商
有的 微信公眾號是 「江小白在蚌埠」 有公司認證標志的，裡面有聯系電話和地址
5. 早點加盟有哪些包小白包子鋪怎麼樣
隨著人們生活水平的提高，越來越多人選擇在外就餐，尤其是早餐，基本上大部分人寧願選擇在外吃早餐，也不願早起十分鍾做早餐，因此早餐店已經火遍大街小巷，能開一家營養豐富、好吃不貴的早餐店一定會受到大眾的喜愛和追捧。那早餐店利潤大嗎，現在開早餐店真的賺錢嗎？
早餐店利潤大嗎？現在開早餐店賺錢嗎？如今早餐店的經營方式多元化，中式早餐主要包括：包子、油條、粥類等品類。如何讓自己的早餐店脫穎而出，口味才是王道！如果你想開早餐店賺錢，找一家正規的早餐早點培訓班學做正宗的早點早餐技術非常重要
6. 100分.誰的笑話講得好就給誰!!!
20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……《火影》……全集出來了，一定……要把……光碟燒……給我，我要在下面看。"孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21XX年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這么多年來，我一直等，也沒等到出火影全集，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。他說："能把日本島沉了嗎？"上帝說：這個難度太高，換個吧。孫子又說："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看
7. 江小白酒代理要求，怎麼代理加盟
趕酒會查詢到只要您具備以下四個條件，
① 企業負責人及管理人員經常使用微博、微信等社交工具，對新媒體營銷有一定了解，對青春、時尚、簡單有自己的感悟和見解，喜歡接觸新觀念、新概念、新事物。
② 餐飲渠道運作能力較強，直轄市、省會城市、較大規模的地級城市有能力在到貨兩個月內覆蓋80%以上餐飲終端，一般地級城市和縣級城市有能力在到貨一個月內覆蓋80%以上餐飲終端。
③ 有辦公場所及倉庫、車輛、銷售及配送團隊、財務後勤團隊。
④ 有充足的資金儲備，可以接受江小白酒業要求的資金投入總額、首單進貨貨款、履約保證金等資金條件。
8. 如何成為一個好的江小白酒代理商
怎麼加盟江小白酒？趕酒會查詢到只要您具備以下四個條件，就可以加盟、代理江小白酒：
① 企業負責人及管理人員經常使用微博、微信等社交工具，對新媒體營銷有一定了解，對青春、時尚、簡單有自己的感悟和見解，喜歡接觸新觀念、新概念、新事物。
② 餐飲渠道運作能力較強，直轄市、省會城市、較大規模的地級城市有能力在到貨兩個月內覆蓋80%以上餐飲終端，一般地級城市和縣級城市有能力在到貨一個月內覆蓋80%以上餐飲終端。
③ 有辦公場所及倉庫、車輛、銷售及配送團隊、財務後勤團隊。
④ 有充足的資金儲備，可以接受江小白酒業要求的資金投入總額、首單進貨貨款、履約保證金等資金條件。