1. 愚人節這天的經典玩笑有什麼啊
1991年：瑞典電視前掛尼龍襪 在1962年，世界上的電視觀眾，當然也包括瑞典人，都還在收看黑白電視。愚人節這天，瑞典僅有的一家電視台發布新聞說，電視技術取得突破，只要觀眾在自己的電視機屏幕前掛上一隻尼龍襪，就可以收看彩色畫面。 1985年：美國職棒聯盟出現超級新秀 《體育畫報》雜志刊登報道說，美國職棒聯盟出現了一名超級新秀，紐約紐約大都會隊新加盟的新秀投手擲球速度可以達到270公里/小時。球迷們開始期待這名超越常人的明星，後來卻發現他們只是看了條謊言。 1991年：蒙娜麗莎的皺眉 英國《獨立報》報道稱，一個藝術小組在清洗名畫《蒙娜麗莎》時發現了一個驚人的秘密，在將畫上的蒙塵去掉之後，這位以「神秘的微笑」風靡世界的女子竟然皺著眉頭。 1992年：分割比利時 在這一年的愚人節，《倫敦時報》用大版篇幅報道了比利時將被一分為二的消息。該報紙稱，比利時北部說荷蘭語的部分將並入荷蘭，南部講法語的部分則被並入法國。這篇報道說得煞有介事，還附上了詳細的分割地圖，竟然愚弄了當時英國外交部部長，他還表示准備接受電視采訪，討論這一「重要問題」。 1992年：尼克松復出 美國公眾廣播電台報道說，因「水門事件」而下台的前總統尼克松已經宣布復出，角逐總統寶座。節目中還播出了一段「尼克松」的演講，宣布他的復出，並稱「從來沒有做錯過任何事」。節目播出後，觀眾反響強烈，紛紛打電話到電台，主持人才道出事實真相：其實尼克松的講話只是喜劇演員的表演。 1993年：男女分用電話 以嚴肅、理性著稱於世的德國人也在愚人節開起了玩笑。德國的一家地方報紙《Sudkurier》稱，當地正准備引進一種新的電話系統，男人和女人將使用不同的電話，原因是「女人佔用電話的時間太長」。 1994年：不準「酒後上網」 著名的電腦雜志《PCComputing》發表了一篇文章稱，美國國會將通過一項法案，將酒後上網和酒後駕駛一樣視為「非法」，另外，在網上談論「性」這一話題也被定為「非法行為」。 1995年：英國女王冒出親叔叔 1995年4月1日，英國《獨立報》報道，有一位當年69歲的威爾士農夫是英女王伊麗莎白二世的祖父、喬治五世的私生子，換句話說，他擁有繼承英國王位的權利。這一報道以「女王的王位受到威脅」為名，將這位農夫的身世形容得有板有眼，還稱這位王位的合法繼承人已經向當地法院提起訴訟，要求重新奪回本應屬於自己的王位繼承權。 1995年：迪斯尼買下列寧遺體 《愛爾蘭時報》報道，迪斯尼公司正在和俄羅斯政府商討購買列寧遺體一事。該報稱，迪斯尼建議將列寧的遺體從莫斯科紅場遷移至歐洲的迪斯尼樂園，供遊人瞻仰，同時還將有「列寧襯衫」出售。該報還分析說，歐洲迪斯尼樂園可籍此吸引大批遊客，走出困境。 1996年：木星發現生物 在當年還屬於新興媒體的互聯網也很快加入了「愚人節」假新聞的製造者行列。當年4月1日，「美國在線」的用戶登陸後看到的第一條新聞就是：有政府官員透露，在木星上已經發現了生物。該報道稱，美國政府已經掌握了木星生物的證據，但是將這一消息秘而不宣，「美國在線」老總和一位知名生物學家一起出面證實這一新聞的可靠性。這條新聞上網之後，跟帖達到1300多張，人們紛紛打電話到政府有關部門詢問消息。 1997年：趕走動物的汽車 德國寶馬汽車公司宣布，該公司研製出了一種新型汽車，這種汽車能夠發出一種超聲波，趕走擋在路上的動物，從而達到減少和避免交通事故的目的。 1998年：「健力士時間」取代「格林尼治時間」 當年的3月30日，愛爾蘭著名啤酒公司健力士啤酒宣布，該公司已經與格林尼治天文台達成協議，該公司將成為天文台千年活動的贊助商。作為交換條件，從1998年到1999年底，「健力士時間」將取代「格林尼治時間」。 1999年：英國改國歌 英國廣播公司（BBC）第四電台報道，英國的國歌「上帝保佑女王」將為歐盟的「統一國歌」代替，並用德文演唱。這首「統一國歌」採用貝多芬的音樂，BBC還播出了由英國的小學生演唱的一個版本，並聲稱查爾斯王子辦公室還打電話到電台索要這首歌的錄音帶和錄像帶。 2000年：免費汽車 美國著名男性雜志《Esquire》向讀者介紹了一家名為「免費輪」(Freewheels)的新汽車公司，稱這家公司正准備向大眾推廣免費汽車，這些汽車的車身上將印滿廣告，「免費輪」的收入就是來自這些廣告。 2001年：「藍天」不再 英國《郵報》發布消息，天空正在漸漸變得黯然失色，不再像以前那麼藍了。該報稱這一結論是來自一項長達五年的研究結果。這項研究說，天空中的藍色素從1996年的9.3%下降到了2001年的6.1%。 2002年：比爾·蓋茨不幸成「愚人」 這年4月1日，加拿大魁北克省蒙特利爾市一家法語電台的兩位喜劇播音員，決定要找個「更難欺騙的傢伙」來「開心」一下，於是他們打電話給微軟公司總部，聲稱是加拿大總理辦公室工作人員，要讓蓋茨接聽克雷蒂安總理的電話。令人驚訝的是，蓋茨的助手竟然沒有核實對方身份就輕易接通了老闆的電話。於是，這兩個「騙子」冒充克雷蒂安與蓋茨進行了10分鍾的電話交談。話題天馬行空，從經濟到WindowsXP，談得十分投機。最後，「克雷蒂安」還邀請蓋茨有空來加拿大玩，蓋茨欣然接受。 2002年：美金貶30% 這個消息經莫斯科一家廣播電台播放後廣為流傳，在短短幾小時內就轟動了全俄羅斯，因為這個消息對於喜歡儲備美元的俄國人來說無疑是一場金融災難。本來那幾天盧布需求量大，匯率呈堅挺走勢，突然傳說美金大幅貶值，可把一些做進出口生意的貿易商嚇壞了，等回過神才想到4月1日是愚人節時，那笑容還真不輕松。 2002年：假傳限酒令 泰國《曼谷郵報》報道，宣傳健康生活不遺餘力的內政部長普拉查頒布新規定，限令酒客每晚只可在酒吧買兩杯酒，顧客要酒時須讓服務員在手上蓋印，凡手上已有兩印者便無法繼續買酒了。同時，政府亦正考慮發行可記錄市民買酒次數的新智能身份證，酒吧售酒時須將顧客身份證「過機」登記，並在儀器上檢查顧客是否已超過限額。
2. 愚人節整人方法大全
愚人節整人方法大全 愚人節整人簡訊 愚人節整人 禮物：
http://hi..com/ylera00/blog/item/7b83f4f33b6b9ecf7831aa5e.html
1、香煙鉛筆
送給煙民朋友這盒「香煙」，提醒他，吸煙有害健康，把煙錢捐助給想上學的孩子，把健康留給自己。
2、噴水戒指
帶上這枚戒指後，就可以在別人不為意的時候，把水噴到對方身上，嚇對方一大跳。然後，你還可以裝作什麼事也沒發生，而且驚奇地問對方發生什麼事，搞到對方暈頭轉向。
3、魔術筆
你用筆故意(可以用筆貼到朋友衣服，也可以用噴的，在朋友近旁趁他不設防)將墨水弄到朋友的衣服上，新衣服更好了，你等著看，朋友的臉色都變了。就在朋友要發火的時候，你跟他說我做什麼了，你要生氣?朋友去看剛才潑的墨水卻不見了!除了稱奇，朋友還能做什麼呢??呵呵!!
4、炸彈蠟燭
炸彈？蠟燭？也許蠟燭已經是很常見的禮物之一，但大多是古典浪漫或通常意義上的美麗造型，做得這么現代純黑的仍舊少見。這款蠟燭不帶香味。
5、會發電的糖果罐
外觀如誘人的糖果罐，原來一按瓶蓋,就會有被觸電的感覺! 安全電流! 對人體無害!是一款非常棒的好友聚會、贈送朋友的驚訝整人禮物哦。在愚人節的當天，你可以假裝好意的請朋友們吃糖果，讓他們感受觸電的感覺，不過整人歸整人，一定要小心安全。
6、模擬蛇和蜈蚣
現在市面上都有很多模擬度極高的青蛇和蜈蚣的道具，你也可以買條小青蛇或蜈蚣回家。然後在愚人節當天，約親朋好友到你家玩，在他們不經意的時候，把蛇和蜈蚣拿出來，嚇嚇他們。不過，很有可能下次你就會被朋友報復了。
7、 電人口香糖
請朋友吃口香糖,朋友伸手一接,立即觸電,嚇一大跳,非常刺激搞笑!如果酒後給他電一下,馬上醒過來! 可重復使用。所以，我奉勸各位，愚人節當天還是不要吃別人請的東西。
8、吹不滅的蠟燭
蠟燭點燃後，怎麼吹也吹不滅。一個人不信，拚命一吹，果然滅了!正高興呢，抬頭一看，又自動點燃了!這就是當前年輕人中最流行的禮品加整人玩具。如果你有朋友是在愚人節當天生日的，那這個蠟燭就會大派用場了。又或者你可以與情人吃一頓燭光晚餐，給他/她一個驚喜。
3. 漁人傑的加盟流程有哪些
漁人傑，的加盟流程，首先你必須要到總部去參加相關的培訓學習，然後將相關的證件交到公司總部進行填表申報
4. 求愚人節簡訊.
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愚人節簡訊http://tech.163.com 2006-04-01 04:47:07 來源: 新玩意 網友評論2 條 論壇 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀！
無論你在哪裡，只要仰天長笑，大叫三聲「我是美女」，我就會出現在你面前。
清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你——「狗狗乖，帶你去散步」。
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！
轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鍾內確認，否則轉賬作廢。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！
將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！
收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧安達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!
我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎？這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！
你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！
你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你美貌像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸！
昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，這都怪你。快請我吃飯！！撫平我挫敗的心。
我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。
尊敬的手機用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀"￥$^^&&<"十遍即可學會。
可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在仔細看看你的掌心，如果看見一個黑點，說明你已經被該細菌感染，你需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。（注意保密，一般人我不告訴！）
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!
與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」
量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。
專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
當你心情不好的時候,你可以照鏡子對自己說"我很漂亮,我真的很漂亮"這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的.
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！
你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為「梅川內酷」！
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！
你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！
第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！
想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到pol.ice拒絕，他說：不許遛狗！
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：「家裡不準養豬」
坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裡扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。
知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！
你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
你如果收到本信息，證明你手機以感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機的傻子啊，他咧著嘴！
愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠讓我心動。只想對你說一句，我愛你-足球.
你因多次使用簡訊息，本簡訊中心現決定獎勵你免費簡訊一條你已看到了，滿意嗎？
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
頭大脖子粗，越看越像豬。說你呢，正看短消息的那位。
對面的小豬看過來，看過來呀看過來！不要對著手機發呆！
別看我們這個地方小，小不代表缺少，你再看天氣預報；市區今天霧轉少雲轉多雲轉小雨轉中雨轉大雨轉暴雨，打雷啦，下雨搶衣服啊！
時間分分秒秒，日子天天向上，每天早上8點你假如可以用十秒鍾把2和5連續重復17次，就不會得感冒。（你試試看）
天又下雨了，你還躲在屋裡干什麼？想快樂〖HJ*5/8〗嗎？只要把你的頭用勁搖十分鍾，你就會知道快樂的意義了。注意！不要停哦！
在這個商廈集中、商店警惕的日子裡。注意！你的手機已經和普京的核按鈕接通，按確認鍵發射核彈，按嗎？假如不，那今天請不要按確認鍵！
經研究決定，我們在審核一切**份子有了新規定：我們在追查**功殘留分子，請你大聲朗讀：打倒x，反對**功，以便證實你沒有練過。
我收到消息，有個人好像要自慚形穢，您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，後果不堪設想，請立即更換。
今天怎麼了？接連不斷的接收警告：您的手機由於超負荷使用，內部發生裂變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟到空曠無人處。再看看日歷吧。
今天一批便衣又出現了，你把眼睛閉上，接受警告：你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切記！
經過一段時間統計，得到如下信息，因為您的手機消化不良，移動公司將取消您的使用權。請您與WC聯系以保證您手機的正常使用。
時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！
315打假又到了，你准備好了嗎？用戶你好：因您在打手機時常常流口水，建議您到醫院做手術把嘴縫死。
因最近收到大量投訴，現懷疑您的線路已出現故障，請您撥打1861，大聲說：測試。以便確定故障，謝謝合作。
看見你，就像看到如下信息：一頭小豬了不起，吃飯不用碗和筷，只用小嘴來吞吃，從沒煩惱沒脾氣，體重沒有誰能比，你說小豬蠢不蠢，還在收看簡訊息！
哎喲，可苦了我喲，夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等待你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
你是我的臉，我的溫柔和我的眼，想著你的溫柔，我沉醉；想起你的善良，我欽佩；想著你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我後退。
看你游疑不定的眼睛，想同你去看海卻把握不住未來，想和你去逛街卻遭pol.ice的拒絕。他說：不許遛狗！
想不到你好花心，騙完就走好狠心，勸你回頭好費心，為時已晚好揪心，你知道今天是什麼日子嗎？搞錯了你好痛心，你的樣子好惡心。
難道風真的進了我的眼？難道你真的傷了我的心？我真的哭了耶！怎麼會這樣？！眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥！
我想對天空大聲說：我愛你！可我還是不敢。我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說——起床了！
都到這時候，你還是這樣子。我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摸你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一時也離不開你，我愛你——沙發！
比爾·蓋茨說：以後不是電子商務，就得商務電子了。問你個謎語，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀！
黑格爾說：月亮是以地球去創造的。唯心主義說：「我說你是豬，你就是豬。」唯物主義說：「因為你是豬，所以我說你是豬。」概括一句話——你是豬。
知道今天是什麼日子嗎？快看手機簡訊。天氣預告：明天白天華北大部有雨，衛星探測會有手機、電腦、美鈔等錢物同雨下落，請做好發財准備！
經調查統計，2005年現出一群新人類，四大傻：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的！
特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，並連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鍾。
在集市上，散落著重大案件信息，市公共安全專家局破獲一起重大手機contraband案件。你的手機為涉案名單之一，請立即帶身份證手機發票到我局協查。
失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我的追求，你是我此生最愛，可我窮困潦倒時你走了，回來吧！可愛的人民幣。
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記
我准備請你吃飯，你想來嗎？快點告訴我，說呀。簡訊看完，時效已過！
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老闆叮囑你不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！
親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍
那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚！
你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……**，誰在樓上撒尿愚人節
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎
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手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！
你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人
報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。
注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸
酒吧出售新品「心痛的感覺」10元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！
我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，中國移動給您磕頭了。
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問："我該和誰賽跑呢？"
如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條簡訊時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！
兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
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5. 漁人傑酸菜魚生意怎麼這么好這三點原因要知道!
酸菜魚生意好第一就是你的酸菜魚口味好，第二就是你的服務態度好，第三就是你要有責任心。
6. 大家幫我起個漁具店的名
風漁無阻
漁獲至寶
願者上鉤
受之以漁
漁仁街
魚（漁）貫而入
夕中漁 漁人得利
網之漁
網落天下
漁之道
捕魚者說
售之於漁
姜太公漁具店
魚寶寶
港灣魚家
魚食無憂
一魚具前
1漁具店
漁輪
願魚上鉤
漁翁得利
一釣雙魚
授人以漁
網yu天下
天天有魚 年年有魚
網天下魚
<<自漁自樂>> <<有漁自遠方來>>
釣魚樂
自魚自樂
大魚島
漁夫
7. 愚人節和情人節的銀飾品搞什麼活動好
無論策劃一場怎樣的促銷活動，最終的目的就是希望曾加銀飾加盟店的銷量，要實現這個結果就得想辦法從促銷活動的過程入手，任何不要過程只強求結果的做法都是舍本求末得不償失。 一場好的促銷活動，除了點子新能打動顧客外，促銷活動信息的傳播是一個很重要的影響因素。酒香也怕巷子深，既然已經砸錢做了促銷，就要拿起喇叭大聲地宣傳，讓更多的人知道我們的活動，讓更多的人傳播我們的活動。傳統的促銷宣傳形式包括了電視媒體、報紙廣告、電台廣播、DM投遞等，在新媒體力量的影響下，網路宣傳、微博營銷、微信營銷紛紛成為新的宣傳主體。零售門店要想讓自己的聲音被更多人聽到，光有大嗓門顯然已經不夠了，整合線上線下資源，鎖定目標客戶精準傳播，是實現促銷成功的前提條件。 巧婦難為無米之炊，人流量是門店銷售成功的前提保證，沒有人流就沒有銷售機會。如何吸引顧客進店，成為促銷活動策劃的又一個重要思考維度。來就送，來就抽，這樣類型的活動是人氣吸引客戶的方法之一，美中不足的是這種活動吸引的通常都不是目標顧客，真正想買的顧客不一定要來參加你的活動，反倒是一些貪圖便宜的人群會蜂擁而至，不過門店促銷要的就是人氣，免費能幫你做到這一點。和促銷活動不同的是，想要吸引顧客走進門店，另外一個做法就是加強人員攔截，對於派發DM單頁的臨促人員給與足夠的培訓和激勵，使他們不但有能力而且有意願主動把顧客抓到店裡，不再是一天多少錢的臨促費，而是臨促抓一個顧客進店給他多少錢的獎勵。 一些善於搞促銷的銀飾加盟商，都會撒網捕魚。撒網捕魚一網下去不管大魚小魚總會有所收獲。將來就送、來就抽這樣的免費活動升級為買就送、買就抽，當你推出的活動具有一定的吸引力時，總是可以刺激那些並不想買的顧客下單，買就抽是我個人比較喜歡的讓顧客人人都買的活動，因為這樣的活動具有一定的隨機性，而且更能夠刺激顧客試試運氣的賭博心理。撒網捕魚的另一個特點是先把魚群趕到一個區域，然後不斷地縮小這個區域直到收網，閉店團購是實踐撒網捕魚的最佳促銷做法之一，把顧客召集起來後大門落鎖，在熱烈的銷售氛圍中能有幾人不沖動？即使你不沖動也無法離開。 除了以上幾個細節需銀飾加盟商注意外，要想應吸引消費者多購一些產品，還應多想想活動促銷方法。一些消費者原本只購買一條項鏈，如何才能讓他們再買條手鏈或一對耳吊呢？對於銀飾加盟店來說，這一點並不難做到。比如很多消費者在購買一條項鏈的時候，你可以告訴顧客，買一個吊墜可以打九折，如果再買一個吊墜可享受五折優惠。這種促銷方法非常普遍，唯一的一個缺點就是如何防止店員在操作的過程中鼓勵顧客拼單的行為。不過，如果在促銷細則中要求第二件產品和第一件相同的話，業主拼單的可能性就會得到有效控制。 促銷活動成功與否，其實很大程度上還是由加盟商是否細心所決定的，工作做得越細致到位，促銷的成效就越能體現出來。