① 為什麼很多人都說婆媳關系很難處理
1、婆媳兩個人都處於被動的狀態
在婆媳間，首先要主動。如果兩人一開始都是被動的，那麼婆媳間的關系就很難處理。處理好婆媳關系的關鍵在於主動。當她第一次成為家庭成員時，婆婆認為兒媳應該主動取悅自己，而兒媳則認為，當她嫁給丈夫的房子時，婆婆應該愛她。只有當我的岳母愛我時，我才會主動向我的岳母支付
許多婆媳覺得婆媳間的關系很難處理，他們根本不處理。放手不成問題。所有認為婆媳關系可以不經治療處理的人最終都是不快樂的，因為他們忽視了婆媳關系的重要性
不理解婆媳關系的重要性是不幸福的開始。婆媳關系是家庭關系的重要組成部分。婆媳關系只會直接影響夫妻關系和母子關系。如果你想要一個和諧的家庭和你最愛的男人的幸福，你應該處理好婆媳間的關系
② 關於婆媳關系的問題
自古以來婆媳關系為什麼存在？其實很簡單，婆婆不能把兒媳當成自己的女兒來看，試想如果自己的女兒在家不做事情，吃著睡，睡著吃，婆婆是不會有任何不滿的，但是如果是兒媳這么做的話，婆婆會一肚子牢騷的哦；如果兒媳要是把婆婆當成自己的親媽對待的話，亦不會有爭吵的，如果要是媽媽罵女兒2句的話，女兒肯定不會鬧脾氣什麼之類的，但是如果要是婆婆說了兒媳2句的話，估計要在老公面前說婆婆多麼的不好了。只要婆婆把兒媳當成一家人的話，兒媳把婆婆當成一家人的話，其實會生活的很好的
③ 因為婆媳關系不和，我很痛苦
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推薦部分男性不要空口說「我媳婦就是要孝順我父母」，具體到生活中的實例，你有智慧解決矛盾使她們和諧相處嗎？
很多男性一說話就是「我老婆要孝順我父母」——這話是對的（補充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽視了這一點）。
可怎樣讓你老婆和你父母和諧相處？空口說大話誰都會，具體到生活中的實例，上升到技術層面了，很多男性沒有這個智慧。
我在網上就看見過帖子：大過年的，在飯桌上一家人正高興著呢，大哥說：「我們哥幾個的媳婦要是敢不孝順咱媽，踹了她！」
幾個兄弟紛紛附和，於是幾個媳婦黑了臉。
我想這個大哥是弱智吧？沒矛盾要挑起矛盾！
同樣表達要媳婦孝順的意思，可以說：「咱哥幾個娶的媳婦真好，對咱媽那麼孝順，咱媽有福氣了！」——即表達了要媳婦孝順父母的心願，又使全家人都高興。
生活是有智慧的，語言是有技巧的，同一件事你用兩種話語表達，最終結果也許完全不同。
「我媳婦敢不孝順我媽我就踹了她！」————這是沒結婚的人在網上的胡言，沒人敢在婚前對女朋友說這句話，不過不排除婚後敢對老婆說（鴨子已經煮熟了，沙文男本性開始暴露）。晚輩要孝敬長輩是當然的，但你看這種語氣，這種一面侮辱著女人一邊要女人孝敬的態度簡直可鄙。沒結婚的男人還沒有步入生活，根本想像不到生活的瑣碎。
結了婚和沒結婚，甚至結婚時間的長短，都會影響你對婆媳關系的認識。也許年輕時一個想法，幾年後發現根本不是那麼回事，呵呵
有男性問了，婆媳關系這么不好處嗎？我只問一句，大部分人都和自己爸媽有過口角吧——親生父母尚且如此，何況婆媳？（男性可自行想像和岳父母同住幾年幾十年可能會發生的情況）
基本上所有的子女都有過和父母頂嘴的經歷。但是血緣關系是很厲害的，孩子和自己父母就是偶爾頂嘴，大家都不會往心裡去，說過就算。但是如果是婆婆和媳婦這樣，矛盾就慢慢形成了。（這和後媽、後爸不好做是一個道理：親媽可以打孩子，孩子轉身就忘到身後了，孩子的頂撞父母也不會當成一回事。後媽打孩子的話，孩子可能會記恨一生）
為什麼岳父母和女婿沒這么多矛盾？————很重要的一點是他們不住在一起，想有矛盾都沒產生的土壤。
而且岳父岳母一般對女婿要求不高，好歹給點錢，平時過去看看，娘家人就高興得不得了了，「瞧我女婿多好啊」
可是不少家庭大男子主義比較重，所以對媳婦的要求很高，認為媳婦是嫁到他們家裡的就的聽他們的，兒子的家就是我的家，媳婦是外人。（事實上結婚後是三個家庭：小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三個家庭沒有尊卑高低之分，是平等的）
有的婆婆還有媳婦「搶」走了兒子的想法，而丈母娘認為她得了個半子，心態大大不同！
所以媳婦難當，女婿好做！
而且一旦女婿和岳父母住在一起，那個矛盾也是不少，我身邊就有例子————可見遠香近臭，距離產生美啊！
有男性又問了，有和諧的婆媳關系嗎？
有啊，而且很多。幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下問題，或者碰到了部分問題都運用智慧很好地解決了。 ^0^
下面舉出生活中的實例說話，在不同的家庭可能表現為a、b、c 、d 等多種場景（這些場景都是在論壇中、生活里曾經有人經歷過的），大家可以看看你的家庭是否有其中一種：
1．婆婆認為兒媳只能生兒子，不能生女兒
a．媳婦懷孕後，婆婆要求鑒定性別，提議如果是女孩的話打掉。
媳婦軟弱，打掉了孩子。
b．媳婦生下了女兒，在以後的日子裡婆婆給臉色看，丈夫置身事外。
c．媳婦生下女兒後，婆婆不高興，兒子從中勸解，立場堅定：「如今男女都一樣，我喜歡女兒。」婆婆態度緩解。
ps：我這里給姐妹們出個主意吧，如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭，要懂得未雨綢繆。可以在懷孕的時候就當著全家撂出話來：「lg啊，你喜歡男孩還是女孩啊？反正決定性別的是你，你要努力啊！」「lg，想生男孩（女孩）就看你的了！」 「lg啊，如果我生了兒子，可是你的功勞啊！」 經常把這些話說一說，同時把x y 染色體的科學道理講一講（有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的）。讓家裡人清楚地知道，生男孩還是生女孩的關鍵是你丈夫。這樣如果你生了女兒，他們也很難說什麼。
2．婆婆認為家務應該媳婦干，兒子應該休息。
a．婆婆說：「媳婦啊，把家務作一下。」 媳婦說：「lg啊，來幫我干！」婆婆一看兒子要幹活，忙說「我來我來！」搶在兒子前面做了家務。（但幾次下來，婆婆心中對媳婦不滿。）
ps：個人覺得此場景簡直搞笑——可是在壇子里看到很有一部分婆婆是這樣的。
b．婆婆說：「媳婦啊，把家務作一下。」媳婦幹了。丈夫在看電視/用電腦/休息。（長此下去，媳婦不滿）
c．婆婆看兒子和媳婦分擔家務，心中不愉快。兒子表明立場：「老婆和我一樣要上班，下班她也挺累的，我一個大男人干這點活兒沒什麼。」 （婆婆看見兒子挺疼老婆，漸漸習以為常）
又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做飯洗衣病床前服侍等實際事情來了，都是妻子完成的。就不能和妻子分擔一點嗎？
3．婆婆認為媳婦要節儉。（這個在生活中已多種形式表現，買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦）
例如：買衣服（其它情況類似）
a．婆婆聽了衣服的價錢：「你怎麼買這么貴的衣服？」並用言語限制媳婦的花費（這個貴是相對於老年人的觀念，不一定真的就是貴）。媳婦認為婆婆干涉個人生活，自己賺的薪水自己不能作主。
b．媳婦買了衣服，如果婆婆問起，打個半價或者8折報給老人，老人對價錢也就不說什麼了。（我認為這個方法也可取，雖然不怎麼誠實，呵呵）
c．兒子對母親說：「現在女人都打扮得漂漂亮亮，您就讓她多買幾件衣服也沒什麼。我老婆出去漂亮，我臉上也有光」。
4．婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的，兒子不在家時對付一下算了。
a．媳婦跟著湊合，悶在心裡，也沒告訴老公，但時間長了心裡不痛快。
b．媳婦在丈夫回家後說吃的不好，lg大怒：「挑剔，小肚飢腸！」
c．媳婦在丈夫回家後說吃的不好。Lg說：「媽媽，我不在家的時候你們倆也不能吃的太簡單了，營養要跟上，你們倆要是因為我不在家變瘦了，我心裡可過意不去。」並經常監督自己不在時家裡的食譜。
d．媳婦還有一個選擇：自己買回來，想吃什麼買什麼，老人節儉，怕浪費，也就跟著吃了。但很可能會抱怨你亂花錢或賭氣不吃。
Ps：關於吃飯，偶然如此沒什麼，如果總是如此，你別說，還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到這里可能會覺得頭疼，可能特別奇怪，這樣的小事，女人都這么耿耿於懷？感情方面事無大小——不是看重吃什麼，而是看重後面的心意！（如果你在丈人家住好幾年，每次吃飯如果妻子不在場，岳父岳母就對付對付算了，長期下來，你心中會不會有些不悅？）
小說《雙面膠》里有一個情節我影響深刻，麗娟吃紅燒肉，婆婆在心裡數著她吃了幾塊，對兒子說：「一碗紅燒肉我切28塊，你吃8塊，你爸吃7塊，她一人吃13塊！這盆肉要是在家裡，兌點蘿卜土豆，我跟你爸能吃一個星期！」「空嘴吃肉，一塊接一塊」，很是不滿。
《雙面膠》這部小說為什麼反響如此大，因為很多人覺得它細節上十分真實，真實的細節來源於高度濃縮的現實。
5．有的婆婆有用言語壓制媳婦的，例如：婆婆在媳婦面前說：「我兒子條件這么好，找到他你是燒高香了/享福了。」 （媽媽看兒子沒有條件不好的，呵呵）
A．媳婦聽聽算了，清風過耳。
B．相當少的極端表現，婆婆對媳婦說：「我兒子條件這么好，將來就是離了婚，再找個黃花閨女也不難。」並真的話里話外挑唆兒子離婚。
C．媳婦說：「我的條件也不差呀！」開始敘述lg當年追求自己時的辛苦，娶到自己是如何的不容易。
Ps：關於這一條，我覺得C不失為一個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手後，對媳婦態度比原來好（知道自己的兒子不是沒人配的上，知道人家的女兒也曾經是一塊寶）
6．部分婆婆對待女兒一個樣，對待媳婦一個樣。（同樣對待女人，標准不同）
a。做家務，希望女婿為女兒分擔，對「甩手掌櫃型」女婿頗有微詞。到自己兒子這里，希望媳婦最好全乾，兒子歇著。
b．做月子時，可能對媳婦說：「我生孩子的時候，三天就下地幹活兒了。」「你怎麼這么驕氣，你看人家xx媳婦，生完孩子該幹啥幹啥。」
女兒做月子時，希望女兒多休息幾天，以上的話絕對不會對女兒說。
Ps： 如果媳婦有個小姑，看到同樣的事情完全不同的標准，心理容易失衡。
這里對媳婦說，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的親媽，對來自婆婆的「關心和愛」的期待要減少，這樣你的生活才容易滿足。
類似這樣的話一般婆婆是不會當著兒子面說的，如果媳婦對這些話耿耿於懷， 告知丈夫，也許會使丈夫不滿（男人都不想聽女人說媽媽的不是，他們就算知道你說的是事實，也會很不耐煩），很多家庭矛盾就是這樣產生的……
7．個別的婆婆當著兒子一個樣子，背著兒子一個樣子。
表現為有的話只會在兒子不在場的情況下說，有的事只會在兒子不在場的情況下做。（如例子8里的b）
8．一個誤區，丈夫認為在父母面前表現大男子主義（哪怕背後對妻子陪小心），父母會滿意，有利於家庭團結。 有的姐妹們也這樣說過，在公婆面前對lg低眉順眼一點，背後掌握家庭實權。
弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子，他們也會看輕她，這種「看輕」會在生活中的方方面面有所體現，反而是未來家庭矛盾的根源。
如果不吝於在父母面前對妻子體現愛和呵護，「愛屋及烏」，父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位，對媳婦態度言語上都會比較有分寸，這樣家庭反而矛盾反而減少。
舉例結束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的發生幾率大，不同住很多摩擦沒條件發生）
至於婆媳和睦的家庭：有的婆婆會主動讓兒子分擔家務；會對媳婦噓寒問暖；會在兒子和媳婦口角時站在媳婦一邊責備兒子，輕輕責備兒子不知道疼女人，而不是不分青紅皂白護犢子——這是什麼？這是處事的智慧啊。
而有的家庭，如果兒子維護妻子（比如上述例子用C解決問題），這個行為本身會被認為「不孝」。
人和人是不同的,家和家是不同的.
看到以上實例，有的男人是否會認識到生活和想像不同，沒結婚的人對婚後的想像是空泛的，做夢都不會想到還可能碰到這些事情。
我想對很多男人說：生活如此復雜，婚前想當然地說：「我媳婦就是要孝順我媽。」——這樣的空話誰都能說，婚後柴米油鹽的實際問題你能解決才算你牛！
男人是潤滑劑，在婆媳關系中起關鍵作用。一些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間，產生畏難情緒，遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了，小事情不處理，要積累成大事情。女人的忍耐力是很強，可一旦不再忍耐，爆發起來破壞力驚人，不可收拾。
問題是丈夫看到這些矛盾後，是怎樣解決的呢？一味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓，和一味偏袒媳婦都不是解決問題的方法（用前者處理問題的居多）
以上所有的例子，婆媳之間好的處理方法是「孝敬「而不是「孝順」，對老人要孝而尊敬，也就是老人不對的地方 「不順從」 「不愚孝」！
婆婆與媳婦之間，就是人與人之間的關系，互相理解、尊重、體諒，就能相處好。 請注意是「互相」，如果單靠一方努力，無論是婆婆還是媳婦，很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是一方付出吧！
個人認為生活中的「1 生男生女」和「2 家務承擔」造成矛盾最多，其次是「3 消費理念」。生男生女是原則問題，女人絕對不能讓步，其它的可以適當忍耐。
解決方法里c是比較好的解決方法（當然很多人有更好的解決方法，大家可以探討一下）不過很多家庭在遇到實際情況時，不能化解矛盾，反而激化矛盾。
上面說的沒涉及經濟問題，很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾（一般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢，超出合理要求范疇）。
我的意見是：「公婆要贍養孝敬，使他們有比較好的物質條件（所謂物質條件比較好，看家庭收入情況和周圍普遍生活水準）。對丈夫的親戚，力所能及，救急不救窮，不打腫臉充胖子。」
有人要不滿了，你舉的例子怎麼好象都是婆婆錯？已經說了：相處和諧的婆媳一般「互相尊重人格」，長輩對小輩的生活習慣不幹涉——所以不會（或很少）發生例子里的情況。
（而且生活中有的事情沒有對錯，只是生活習慣不同，如例子3，婆婆的節儉和媳婦的消費觀念，你能說誰錯嗎，但就是會產生摩擦）
還有：網上媳婦對婆婆的抱怨比較多，因為婆媳和睦的媳婦不上來說。婆婆一般也不上網（有個別上網抱怨媳婦的，天涯就有）。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人（都是媳婦輩的），自然是對生活不滿的才訴苦（幸福的媳婦不訴苦）
不要以為婆婆對媳婦就沒有意見，很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次，她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是，呵呵——其實我覺得這樣更可怕，因為現實生活中大家都認識那個媳婦，而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大？
如果你稍微留意生活的話，就會注意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非（自己的媳婦和別人的媳婦）。
看帖子的男人知道你老婆的不容易，體諒她的心酸，給她理解和支持就可以了。要知道，如果沒有你，她根本不會遇到「婆媳關系」——離開相處二、三十年的父母，已一個陌生人的身份，融入一個陌生的環境，要付出很多的。（這個環境是否接納她，有時不以她的意志為轉移）
這樣的付出，很多男性一生都不會經歷。
因為不經歷，所以有男人「站著說話不腰疼」，呵呵
我舉的例子很多人生活中遇到過吧，或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧！
④ 婆媳關系真的需要經營
男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.
原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些;
原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.
如何處理好婆媳關系
一、 認知的改變：良好的「婆媳關系」攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經營和睦的家庭關系需要三方的努力。以「岳母關系」為參照，「岳母關系」的品質普遍好於「婆媳關系」的關鍵在於：岳母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深 。
二、 婆婆的心態：把媳婦當自己的女兒看，不要有「人家的姑娘」的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，一切問題迎刃而解。
三、 太太的心態：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆「爭老公」的「低級錯誤」。無論老公多麼愛你，你也無法替代她的母親的分量的。而且，你只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。
四、 兒子的心態：是斡旋「婆媳關系」的「外交官」。有許多「婆媳關系」是「笨兒子」造成的。如果說，「婆媳關系」有著天然的敏感因素，那麼兒子在關系中扮演的角色及發揮協調、咨詢的功能就愈發顯得珍貴。
五、 「不記隔夜仇」：一旦有了「婆媳」的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發點，建立有效的沖突處理的機制是關鍵。有些「婆媳關系」開始尚好，後來產生摩擦隱藏於心，形成婆媳之間的「冷戰」，對家庭關系的傷害是巨大的。
概括之，「婆媳關系」並非洪水猛獸，只是一種兩代人的親情關系，完全可以憑借人為的努力改善之。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯，一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
為了幸福美滿的家，讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆. 原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些; 原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢. 原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差. 原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個簡訊表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好. 原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀....... 原則六,...還沒想好,想好再告訴你 總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺. 當她們有沖突，你只要記住絕對不要偏袒其中一方，否則你會加劇她們的矛盾。
另外，要學會把問題往自己身上引，主動自我批評，勸開兩個人。
到了她們已經紅一臉的時候，你要先把你媳婦弄進卧室，然後出來好好勸媽媽出去串門，在門口你盡量小聲地表態要狠狠批評你媳婦但別羅嗦，要她消氣就好。
回到卧室，你再誇你媳婦今天已經表現得很大度了，全是你媽有點弄不清情況，但別說的她老人家一錢不值，反正別接你媳婦不好聽話頭就對了。
等她消氣或你買禮物哄她消氣後，你還要做工作，接著誇她怎樣素質高，氣量大，讓她跟你媽主動修好。婆媳關系如何處 說到婆媳之關系，自古以來難相處。不少人為之犯愁，總認為不好處理。特別是有些當丈夫的，是老鼠鑽進風箱里——兩頭受氣。近幾年，影視、小品等也反映了不少類似現象。原因何在？其實並無根本的厲害沖突。大都是一些雞毛蒜皮的小事。可就因為這些小事，彼此很難分清誰是誰非。清官難斷家務事，說的就是此類現象。婆媳之間究竟如何相處？本人雖無靈丹妙葯，但也並非不治之症。由道聽途說，耳聞目矚，揣摩出幾點感想，不妨供有關家庭參考。老要知足少要乖。事從兩來，莫怪一人。一個巴掌拍不響。這個簡單的道理誰都知道。婆媳之間的矛盾關系，也是這個道理。所謂老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心態。作為長輩來說，老的觀念也應該改一改了，畢竟時代已不同過去。因此，對晚輩的要求不要太高。也就是說，凡事不必太苛刻。不能成天橫挑鼻子豎挑眼，這也看不慣，那也不順眼。什麼衣服穿的太各色了，什麼說話嘴不甜了，什麼不愛幹家務活了等。這都不是什麼大不了的事情。年輕人愛打扮，這是很正常的現象，說明熱愛生活。當然，也不能沒有限度。比如，兒媳婦成天穿著露著肚臍眼的衣服，在老公公面前走來走去，婆婆肯定看不慣。說到咱北京的媳婦懶，那是在全國出了名的。記得曾有文章寫過上海的媳婦如何會煲湯，廣東的媳婦如何會做菜，而北京的媳婦如何懶，懶到什麼程度？不僅不愛做飯不愛洗碗，幾天不擦寫字台，從來不擦窗檯的有的是。可能是由於成天上班工作太累的緣故吧。若是如此，作為婆婆，首先要體諒媳婦的辛苦，每日風里來雨里去的也不容易。作為媳婦，也不能懶的出圈。也應適當的做些家務。婆婆畢竟不是老媽子。另外，作為晚輩，還要掌握兩點：一是有時婆婆嘮叨幾句，對的就接受，不對的一笑了之，不可較真；二是要有禮節禮貌。上班走，下班回，都要打個招呼，當然要叫一聲媽，不能用「哎」代替。長輩人最忌諱這一點。電視劇《青衣》中就有這一情節。媳婦筱艷秋要生孩子，婆婆好心從老家趕來伺候月子，而媳婦從不叫一聲媽。為此婆婆很是生氣，由此造成婆媳關系好久不和。後來媳婦終於開口叫媽。從此婆媳觀關系日漸和睦。要把媳婦當女兒。眾所周之，母親和女兒的關系一般都比較融洽。為什麼呢？女兒是媽的心頭肉，焉有不愛之理？若是親生女兒的衣食冷暖，當媽的無時無刻不掛在心頭。而兒媳婦呢？不是自生自養的，自然不會那麼上心。可是，女兒大了不可留，留來留去結怨愁。當女兒的遲早要嫁人，最終還得靠媳婦來伺候婆婆。其實，媳婦比親女兒還應親。何不把媳婦當女兒？也許有人會說，婆婆象疼女兒一樣疼媳婦，當媳婦的容易接受，如果象批評女兒一樣批評媳婦，可能後果就不一樣。這時當婆婆的就得講究點批評的藝術和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能總嘮叨個沒完沒了。要把婆婆當親媽。這一條跟上一條其實是一個道理。俗話說得好：女兒是媽的貼身小棉襖。媳婦若要把婆婆當親媽，就不怕關系處不好。有的媳婦，給自己親媽買吃的穿的很大方。發現丈夫給婆婆買點東西就生氣。這就不妥。要同等對待。當然，有一些問題也有區別。比如，有時女兒能在母親面前撒撒嬌。在婆婆面前就得把握好度。若因小事發生摩擦，凡事不可計較。要大事化小，小事化了。有時即便是婆婆的不是，媳婦也不能得理不讓人。看在婆婆上了年紀的份上，網開一面，委曲求全。你也有可能當婆婆的那一天。丈夫要當好協調員。在處理婆媳關系的問題上，作為丈夫來說，至關重要，一定要充當好協調員的角色，不可聽之任之。既不能站在母親一邊，也不能站在媳婦一邊。不論雙方說什麼，都要耐心地聽，不要偏聽偏信，不要輕易表態，更不能大發雷霆。等慢慢把事情了解清楚後，然後再分別做思想工作。總而言之，要堅持冷處理的原則。禁忌火上澆油，防止事態擴大，矛盾加深。作為男子漢大丈夫，為了家庭和睦，有時侯做點自我犧牲也是必要的。男人教你如何處理好婆媳關系(轉)
偶然間來到這個論壇，竟然發現存在婆媳關系的家庭不在少數，忍不住想為大家介紹一下我家的成功經驗，不多，僅供大家參考。
我和老婆認識兩年多才結婚，怎麼說呢，老婆就是那種典型的獨生子女性格：任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……，總之屬於那種不討老人喜歡的類型吧，但我真的很愛她，因為老婆很善良、很可愛，呵呵。
對於老婆和我母親如何相處的問題，在婚前我也考慮過很多，大家想想，兩個沒有任何血緣關系、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因為對我一個人的愛而走到一起，可以說她們之間關系好壞的關鍵，完全取決於我。
認清這個觀點，負責心油然而生，所以當她們之間出現矛盾時，我首先查找自身的問題，我是不是有失客觀公正？是不是只看到表面而沒看到問題的本質？
我的母親，永遠是我最親的人，可以說我一輩子也報答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最愛的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝順她的父母，但她從來沒有勉強過要我對岳父岳母怎麼樣，將心比心，我也不會勉強她伺候公公婆婆，而且正因為我是男人，家務活我盡量多干一些，這樣一來，她們就不會因為一些日常瑣事產生矛盾。
其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敵國），而且 現在都是獨生子女，兩個人都要工作，我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不相當於大海撈針，是那麼容易找的嗎？（呵呵，大家不要拍我，我還是比較務實的）所以還是選擇了現在的老婆，並且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好，最後老媽也就接受了，呵呵
婚後，我會不時採取一些措施來培養她們之間的感情，比如時常對老婆說「媽又想你了，老念叨你，咱去看看吧？」，對老媽說「**說天冷了讓你多穿點」「**說最近又有流感了，讓你注意著點！」……，時間長了，兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在一起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇（女同胞不要拍我），老婆平時發些脾氣都會搞的我莫明其妙，所以說不在一起是明智的選擇，否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了，呵呵。
對於某些男士非要老婆與婆婆住在一起的做法我很不理解，關系處好了還行，但如果本來就存在矛盾，你還讓她們往一塊湊，這不是往火葯桶里扔火把嗎？而且如果你不幹家務，那麼是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆？讓老媽伺候，你忍心嗎？讓老婆伺候，你老婆就算再愛你，時間一長，難免會有想法：「你自己的媽，憑什麼你不伺候讓我伺候，你能象我這樣伺候我媽嗎？」，如果你幹活，你老媽又會心疼你，你老媽干，媳婦又不好做，媳婦干，問題依舊，如此循環……，時間一長，沒有矛盾也產生矛盾了，老媽晚年沒享著福，卻攤了這么個爛事，最後你弄的兩頭不是人，呵呵，早知今日何必當初。
暫時就想了這么多，總之，婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度，兒子沒扮演好居中協調的作用，致使天平傾斜，只能調整自己這個支點，使天平再度平衡，否則就只有往某一邊加砝碼，這就不公平了
請記住：老媽是無法選擇的，老婆是自己找的，男人是有責任的
婆媳關系處理得好，婆婆和媳婦各自「愛屋及烏」———婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，關系就會融洽。但是如果處理不好，婆媳之間會出現沖突，甚至成為僅次於婚外戀的破壞夫妻感情的殺手。
那麼，如何處理好婆媳關系呢？北京大學精神衛生研究所心理治療科主任唐登華談了一些他的觀點。人生難題《北京參考》： 請您從一位專家的角度講一講，婆媳之間應當建立一種什麼關系？
唐登華： 婆媳關系是一種特殊的家庭關系。它既不像夫妻那樣有親密的姻緣關系，又不像母子那樣有穩定的血緣紐帶。它實際上是一種通過兒子、丈夫這個特定的雙重角色，而發生的間接「血緣———親緣」關系。婆媳關系同其它直接的家庭關系比較，天然的「內聚力」———「愛」明顯地降低，在客觀上導致了婆媳關系的特殊性。《北京參考》： 為什麼婆媳關系比較難處？
唐登華： 有一個比喻，把婆媳關系比作「天敵」。婆婆的情緒裡面，多少認為兒子把愛分給了別人，「媳婦在和自己爭奪兒子的愛」；媳婦認為丈夫應該愛她，應該從母親的愛里獨立出來。
再有，兩者的期望值不一樣。婆婆希望媳婦愛丈夫像自己愛兒子一樣，但是妻子希望得到丈夫的呵護；同時，婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏「血緣關系」恰恰無法做到這一點。媳婦婚後改口稱婆婆為「媽媽」，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關系與母女關系的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
《北京參考》： 有男人告誡妻子，「看誰誰誰，對婆婆像自己的母親一樣」。從理論上講，婆媳關系真能像母女一樣嗎？
唐登華： 部分媳婦從理性方面做到了像對待母親一樣對待婆婆，但是，可以理解，血濃於水，在情感上，在媳婦內心深處，不可能把婆婆和自己的母親一樣看待。
《北京參考》： 西方發達國家的婆媳關系是否相對簡單一些？
唐登華： 婆媳關系也是由家庭結構所決定的。在中國的大家庭中，比較強調代與代之間的連續性，母親常常不能把自己從兒子的小家庭中分割出來，過分參與到兒子的小家庭生活中，甚至把媳婦看作是外人。
而在西方發達國家，社會結構中夫妻軸的地位佔主要位置，強調核心家庭。同時，作為社會人的個體，其與家長的關系也比較鬆散，所以，婆媳關系也相對簡單一些。
一個人的一生中，結婚以後應該以夫妻關系為主要軸心，當然，傳統的「娘家」不能忘。但是，它已經不再是主要軸心。目前，社會結構中夫妻軸的地位也正在上升。婆媳應該怎麼辦
《北京參考》： 為了避免矛盾，婆婆應該注意什麼？
唐登華： 首先，婆婆要做好「母子斷奶」。從心理的角度看，不健康的母子關系是導致「婆媳關系」問題的關鍵。如果依照發展心理學的觀點，健康的母子關系要經歷「二次斷奶」———生理斷奶和心理斷奶。在兒子青少年時期，母親就應該做好心理斷奶工作。但是，傳統的許多觀念，譬如說兒子要光宗耀祖，母親總是認為兒子很辛苦，一直把兒子當作孩子看待並照顧。母親要接納兒子長大了，不要過多地參與。
其次，對媳婦的期望值不要太高。畢竟自己和媳婦是沒有血緣關系的，不可能要求媳婦在情感上像女兒對媽媽一樣對待自己，她能在理性上尊敬並適當孝敬自己就不錯了。
《北京參考》： 兒媳應該注意什麼？
唐登華： 首先，媳婦要調整好心態，不要把丈夫據為己有。
其次，要理解丈夫。因為中國是一個傳統的國家，要明白母親在他心目中的分量。無論老公多麼愛你，你也無法替代他母親的分量。而且，你只可以成為他的太太，不可以替代他的母親。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆「爭奪老公「的「低級錯誤」。
同時，還要理解婆婆的失落感。婆婆在退出兒子的主要生活圈以後，常常會產生「空巢綜合征」。要經常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干預丈夫去看婆婆，因為即使你阻止，兒子也會偷偷地去看母親的。在經濟方面也一樣。
最後，還要把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能地去體諒老人的性格或其它不足。越是替丈夫去愛其母親，越會得到丈夫的愛。為「笨男人」支招
《北京參考》： 作為婆媳心目中的主要人物，男人應該怎麼做？
唐登華： 男人是周旋於婆媳之間的「外交官」，是婆媳關系的潤滑劑。在婆媳關系中，男人起著十分重要的中介作用。這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯系；反之，則容易加劇矛盾，成為夾氣板。
首先，男人要了解母親、妻子的不同期望值。
其次，不要人為製造矛盾（不管是否是無意）。在很多時候，有許多「婆媳關系」是「笨兒子」造成的。譬如和一方（如母親）在一起時，話題不要集中於另一方身上，讓一方覺得你的情感在那一邊；多說對方好的一面；不要在母親面前述說你被欺負、受委屈的事。因為相對於媳婦來說，母親對兒子有絕對的偏袒。最重要的一點是，讓對方感受到你在另一方那裡是快樂的、幸福的。
最後，男人要從母親的「懷抱」里脫離出來，心理上要成熟，要真正獨立成人。三世同堂時該怎麼辦
《北京參考》： 老人幫著帶孩子，三世同堂時，應如何處理婆媳關系？
唐登華： 婆媳來自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活習性，而文化上、思維習慣上的差異處處成了婆媳之戰的導火線。特別是在教育第三代的方法上，婆媳之間常存在很大的分歧。媳婦要管，婆婆要護。其實，天下父母之心都是一樣的。一般來講，婆婆容易溺愛第三代，在這一點上，婆婆最好不要溺愛孩子。
母子關系也是影響婆媳關系的重要因素。婆媳關系緊張通常是不成熟母子關系的表現。丈夫要多給妻子獨立的空間，不要什麼事都帶著母親。
婆媳在一起生活，需要有一個相互適應的過程。男人應該讓母親理解妻子的難處，讓妻子理解母親的不容易。多製造機會讓她們有情感上的接觸，有將心比心的慾望、表現。空間與邊界的抉擇
《北京參考》： 分開住就有利於婆媳關系的相處嗎？
唐登華： 有人認為，分開住能減少生活中的矛盾，利於婆媳關系相處。但是現實生活中，基於種種原因，婆媳往往要住在一起。其實，婆媳關系的協調不在乎時間和空間，而是在於情感上。如果丈夫一開口就說到母親，即使空間上是分開的，情感上仍然是緊綁在一起的。
所以說，不管在不在一起住，主要是掌握「邊界」。就是說，住在一起的幾代人中，丈夫和其妻子的關系應該是最緊密的。如果你現在是媳婦，就應該明白，兒子長大成人以後，他的關系不是和你最緊密。同樣道理，和老人關系最緊密的應該是老伴，其次是孩子。多方換位思考
《北京參考》： 社會上從「尊老」角度講，總提倡媳婦換位思考，站在婆婆角度和立場來想想。如何讓媳婦心服口服地接受這些觀點呢？
唐登華： 「社會上越崇尚什麼，越說明缺少什麼」，這句話不是沒有道理。引起婆媳關系緊張的主要責任還在於婆婆一方。當然，由兩個歲數和經歷不同的女人構成的婆媳關系確實非常復雜，從她們心理的相容度來說也是比較低的。更由於她們需要分享一個男人的愛（內涵不同，但都是愛），所以客觀上構成了她們的矛盾。
兒子孝順母親是應該的。但是，尊老與孝順的概念、孝敬與尊敬的概念不完全相同。對於年輕的兒媳婦來說，還需要針對家庭的具體情況和老人的個性特點，運用一些生活智慧來協調婆媳關系。畢竟，年齡越大，社會適應能力越差，要老人改掉幾十年形成的習性很難，作媳婦的懂得這一點非常重要。
但是，「局外人」也應該換位思考，不要只講尊老。畢竟，婆婆是過來人，她也曾經是媳婦，知道自己是媳婦時，最需要和最關注的是什麼。婆婆媳婦落河先救誰
《北京參考》： 有個故事講的是妻子問丈夫，「如果我和婆婆同時掉進河裡，你先救誰？」生活中，應該怎麼講述真實的故事？
唐登華： 對於女人來說，這是一個不大聰明的提問。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果「笨丈夫」回答說，母親只有一個，老婆可以再娶，他要先救母親而後救妻子時，妻子的心裡會怎麼想？所以，現實生活中，媳婦不應該問丈夫這樣的「傻問題」。
「婆媳關系」並非對立關系。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯。一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差.
原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個簡訊表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好.
原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀.......
原則六,...還沒想好,想好再告訴你
總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺.
⑤ 現在社會的婆媳關繫到底怎樣
你好，按社會上的來做自己，來處理你的生活，這個個人覺得不妥。社會現象有些不好，有些是好的。我們能做的就是做好自己。按自己的實際情況而定。作為小輩，老人說的對的就聽著照做，要是老人說的不對的，能溝通的溝通一下，不好溝通的。要看是什麼事。對老人自己有好處的就順著。對其他事，有關家庭，個人問題的還是建議按對的方案做，但一定要安撫好老人，別惹老人生氣就是。作為老人，小輩的意見可以聽聽，自己思考，按對的方案做。一個家庭里，老人是長輩，一定要尊重。因為社會在發展進步，有些解決事情的方案會更科學更能解決問題，這個老人要知道。所以也要接受新思想，不要排斥。可以自己不做但不要阻攔，可以商量不可太自我武斷。客觀面對事情，吸收好的建議，同意媳婦正確觀點，只會抬高你的地位，顯得你的大度。處理事情按對的方案把事情辦好是王道，不在於是誰的觀點。只要家庭和睦就可以。個人觀點，僅供參考，謝謝！
⑥ 婆媳不和怎麼辦
家裡的婆媳關系不和怎麼辦?相信這是不少新的家庭組成之後都要面對的問題，而且大部分家庭在面對自己的婆媳關系不和的情況的時候，都很難解決婆媳關系不和怎麼辦的問題。
那麼兒媳婦在面對自己的婆媳關系不太和諧的時候該怎麼辦呢?是依靠自己的老公來解決，還是自己尋找解決問題的方法以及維持這段婆媳關系的方法?接下來小鹿就和大家分享一些自己對於兒媳婦如何維持婆媳關系的想法。
這句話。如果女人想要依靠自己的老公來解決婆媳關系不和怎麼辦的問題，就要幫助他們變得更加優秀，讓他們有能力解決婆媳關系中出現的問題。
⑦ 為什麼婆媳關系這么難處
最近我看了一篇文章，說美國人的婆媳關系要好於中國人的婆媳關系，我贊同這種觀點。美國人講求自由，講求獨立，講求平等，婆婆和媳婦的地位是平等的，互不幹涉，互相尊重，相互之間也沒有過多的要求，婆媳矛盾就少。中國人就不同了，中國人的婆媳關系就難處了，難處的原因,我認為有以下幾個方面：
一、歷史文化遺留問題。中國幾千年來的"婆婆要管教媳婦、媳婦要聽命於婆婆"的思想仍源遠流傳。盡管新中國講求男女平等，但在許多婆婆的眼裡，媳婦的地位仍是低下的，兒子是一家之主，媳婦不僅需要上班掙錢，而且需要在家幹活，甚至還要聽從兒子的。有的婆婆對兒子的各種做法幾近縱容或全部贊同，對媳婦反而嚴加要求和百般挑剔，這也不行，那也不行的。孝順一點的、能忍讓的媳婦不好與婆婆發生爭執，她畢竟是長輩嘛，只好忍氣吞聲。另外，媳婦與丈夫發生矛盾時，許多婆婆不分理由，也沒有是非分明，立場鮮明地站在兒子一邊，媳婦就更傷心了，平日里白對婆婆孝順了。不願忍讓的媳婦就與婆婆吵起來，婆媳關系就緊張了。吵架就會有裂痕，裂痕是無法彌補掉的。如果是兒子聽命於媳婦，婆婆就更有氣了，認為兒子不爭氣，或者認為媳婦總是欺負兒子，婆媳關系更難以處好了。
二、財產給予和攀比問題。現在中國很盛行「婆婆要攢錢給兒子娶媳婦，攢錢給兒子買房子」，婆婆省吃簡用，攢錢給兒子，實質上也是在給媳婦。誰的婆婆有錢了，誰的婆婆給的錢多了，誰的婆婆向著她自己的姑娘了、對自己的兒子媳婦不好了，誰的婆婆太窮了、給自己的錢少了等等，這些經常是媳婦們茶餘飯後交流的話題。對比來，對比去，媳婦們就可能會覺得婆婆對自己還是不夠好，或對自己太不好了，進而對自己的婆婆產生各種不滿，或加深不滿。許多媳婦都希望自己的婆婆能多給自己一些錢，婆婆有病治病時不需要自己拿錢，以減輕自己的負擔。婆婆們呢，在一起交流，誰的兒子媳婦孝順了，給自己多少多少錢了，生病時又多麼地孝順了。對比來，對比去，總認為是媳婦擋著兒子，不讓兒子對自己孝順，兒子的不孝順行為全是媳婦影響的，進而對自己的媳婦有意見，或加深不滿。「錢」和「溝通對比」也是製造婆媳關系不好的一大因素。
三、把握不好「婆媳」相處的度。媳婦不是自己身上「掉下的肉」，婆婆很難心疼媳婦。婆婆不是自己的親媽，媳婦很難心疼婆婆。如果婆婆一味地心疼自己的女兒或兒子，媳婦一定會有意見。如果媳婦一味地孝順自己的爹媽，婆婆也一定會有意見。不相互疼愛和關心不行，疼愛和關心過頭了，也有問題。一個人對別人好，常會不自覺地希望能得到回報，得不到回報或遠離自己的期望值，就會傷心，有意見。
四、丈夫不會協調。丈夫是婆媳溝通的橋梁，是調節婆媳關系的潤滑劑，丈夫不會「左右逢源」，丈夫不會「講求策略」，婆媳關系就難處了。有人說，婆媳是天生的「情敵」，本來就有敵意。如果丈夫不會處理，一味地倒向另一方，或不注意方法，該說的也說，不該說的也說，該勸導的不去勸導，該「撒謊」的不去「撒謊」，該「隱瞞」的不去「隱瞞」，反而是直筒子，什麼話都傳，甚至他自己先跳起來了，把暗伏的婆媳矛盾在自己的媽媽和媳婦面前揭露出來，爆發出來。丈夫們應該知道，婆婆和媳婦都是女人，本來女人的感情就細膩，很難講求肚量，很難做到「宰相肚裡能撐船」和「大事化小，小事化了」，丈夫不細心地苛護和調節這婆媳關系，婆媳關系就難處，丈夫「水平差」一點的，婆媳關系就更難處了。
第五、照顧下一代出現的沖突問題。媳婦生了孩子，如果婆婆不幫帶孩子，媳婦會說婆婆自私，一點都不講親情，看自己的笑話。如果婆婆幫著帶孩子，媳婦總想用新辦法哺育孩子，婆婆總想按當年哺育自己兒子的方法哺育隔一代。意見不一致，其他的事大家還好讓步一些，這小寶寶的事誰都不願讓步。有的媳婦覺得婆婆不會照顧孩子，不讓婆婆靠前，老年人大都喜歡隔代人，想享受天倫之樂，認為媳婦「沒有人性」，連自己的孫子和孫女都不願讓自己照看，不讓自己靠前。「小寶寶」也是引發婆媳關系緊張的原因。
怎麼處理好婆媳關系呢？我是個媳婦，我個人倒認為，媳婦應該記念婆婆養育自己丈夫的不容易，自己是晚輩，應該孝順長輩，盡量處理好婆媳關系。另外，一定要有個度，要有個原則，不要「不管不顧」婆婆，也不要對自己的婆婆「全心全意」地好。
第一，在孝順方面，媳婦對自己的婆婆孝順程度要佔對自己的媽媽孝順程度的一半就可以了。
第二，不要對婆婆期望值太高，自己與婆婆沒有血緣關系，不要想婆婆應該對自己如何如何。對婆婆要求也不要高，也不要求回報，把持一定的心裡距離。
第三，對婆婆要稍帶「彬彬有禮」，不要象自己人一樣，什麼都說，要有個「把門」的嘴。我看，倒不妨象類似於與自己單位的領導相處，表面上要尊重婆婆，遇事時要先於丈夫把婆婆想到前頭，讓婆婆感到自己受到了晚輩的尊重。
第四，講求自立，掙錢靠自己，不指望婆婆。經濟獨立，自己的小日子過「起來」，自主權也就增強了，磨擦也少了一些。
第五，一定不要將矛盾「表面化」。切記不要與婆婆當面吵架，不要向婆婆當面表達出自己的不滿，一定要披上「溫情的面紗」，要以和為貴，維持一種正常的交往，這樣對自己的家庭穩定也有好處。
第六，對婆婆的「管教」、「批評」一笑置之，對的聽，不對的也別當面反對，背後該怎麼做還怎麼做。時間長了，婆婆也就「知趣了」。
第七，不要輕易造成「婆媳」緊張，一家人和平相處，對自己的身體健康也有好處，教育和影響下一代也有好處。
處理好婆媳關系至關重要，這也是一種「本事」！