⑴ 做什么最赚钱
2014现在做什么声音最赚钱呢？现在到底干什么最挣钱等这些问题都是我们80后90年这些年轻人最关注的问题，选择一个好的行业一个暴利的行业决定了你成功的机会有多大，所以我们首先要有明确选择，下面给大家分享目前未来最赚钱的行业分析；
现在干什么最挣钱？1、洗牙生意案例分析丁医生在一个企业的医院里当口腔科医生，50岁单位就让提前退休了。对一个女医生来说，50岁其实正当年，于是，她花了1800元的月租金，租了一个15平方米的街面房，开了个牙科诊所，她有主治医师的职称，专门为人补牙、拔牙、镶牙、洗牙、矫正牙……这些业务丁医生驾轻就熟，毕竟干了25年嘛。
首先，这个丁医生是不是正宗的牙医，是正宗的为什么不到国营的医院去干?其次，私人的牙科诊所能用社保卡吗?如果不能用，医药费不是全部自费了吗?
丁医生一连亏损4个月，突然有一天，她把牙科诊所的牌子摘了下来，换了一块，叫“婷婷洗牙店”。2013年干什么能挣钱，洗牙店是什么?广告牌上介绍说：本店专门为需要健康美白牙齿的人提供方便，你只要花30块钱，就可以享受每秒3万次的超声波与高压水雾对牙齿的轻拂，20分钟，你牙齿上的污垢、结石和菌斑都将被清除得一千二净，你一笑一口白!
医生还是这个医生，门面还是这个门面，设备还是这些设备，丁医生的生意立刻好了起来，第一天就有10个女郎来洗牙，她们才不管能不能报销，只要能一笑一口白，加个10元都愿意，三四十块算什么?
从此，平均每天有15个人来洗牙，把丁医生忙得团团转。她在：洗牙的同时，还顺便帮姑娘们治疗：一些小的牙病，生意越带越大。如今，丁医生忙不过来，她真要请个：“婷婷”来帮忙了。开牙科诊所要有医生执 照，开洗牙店未必吧。这难道不是一个机会?
现在干什么最挣钱？2、礼品店生意案例分析阿娟和她先生开了一家陶瓷工艺店，他们自己能设计，自己能生产，自己能烧制，专门为顾客提供艺术陶瓷的花瓶、灯罩、水果盘、人物造型等等，但生意不是很好。2013年干什么能挣钱，有个朋友直言道：“你呀，有点不上不下，说你们的产品是艺术吧，似乎档次还差点，说你们是实用品吧，又太奢侈。英国谚语说，要价高的船，停在港口的时间长。”
阿娟恍然大悟，立刻把小店“降格处理”，改为烧瓷服务部。她不是像过去那样守株待兔，等客人上门，而是背起包，带上样品，专门跑那些中小型的酒店饭庄，为他们专门设计并生产专用的碗、碟、盆、勺……上面有店名，有店的标志，甚至有店的门面图形，用具的形状则是长方形的、椭圆形的、三角形的、葫芦形……千奇百怪，绝对有个性，有特点。
饭店使用了阿娟设计提供的艺术味很浓的碗碟，很受顾客的欢迎，饭店也因此提高了一个档次。好多饭店老板都在打听：是谁为你们搞的？阿娟心里很明白，这个档次是自己让给客户的。现在做点生意自己挣钱，但是对于一直上班没有走进创业市场的普通人来说，找到挣钱的生意太难了，很多小生意都没什么市场。其实想挣钱远没有想象中那么难。
现在干什么最挣钱？3、婚庆行业案例分析据相关统计 局调查资料显示，目前正进入新的婚育高峰期，每年有超过1000万对新人结婚。粗略计算，每年婚庆产生的消费总额擦超过3000亿元，每对新人的加权平均消费金额达到12.58万元，同时，未来5年婚庆消费额将在此基础上还要再翻一番。因此婚庆市场被业内人士称为“甜蜜金矿”。 婚庆行业是一个新兴的行业，蕴藏着巨大商机。目前在各行业中逐渐走俏，受到社会各界的青睐，是一项朝阳产业。婚礼是人生中最重要的一件事情，每一对新人都想让自己的婚礼浪漫而独具特色。时尚，有品位，文化性强，个性化定制婚礼是每一对新人的追求，婚庆行业满足新人的需求成为制胜法宝。
你也可以在婚庆行业当中的一个环节上做文章。例如，你只负责婚礼现场布置或者婚车装饰，婚庆用品的买卖也是十分巨大的市场，总之，只要你能想到新人的需求，你就能抢占商机。
现在干什么最挣钱？4、制作软陶案例分析
软陶是一种黏土，一种可以雕塑成型的黏土，属热固性材质，创作出来的作品必须放进烤箱烘烤成型。软陶制品自进入市场以来，由于人们的需求量不断加大，许多生产和经营的厂家越来越多，并正在形成一个独立的产业，在个别地方这甚至成为了当地经济发展的支柱产业。由于软陶具有无毒、无味、可塑性强、2013年干什么能挣钱，色彩艳丽、烤制方便的特性，因此是家庭个人、手工店、学校、幼儿园以及工艺品生产厂家理想的手工材料，
从制作设备来说，软陶制作需要一个电烤箱，价格在280元左右；还有一套制作工具，包括擀棒、签子等，再加上一套简单模具、配件什么的，有200元也够了。这就是全套设备了。软陶材料制成的饰品成本低廉，利润空间很大是非常适合个人的投资项目。软陶制品不但可以批量生产更重要的是还可以DIY的形式来推广。加上区域的加 盟和培 训所产生的效益利润十分可观。
现在干什么最挣钱？5、豆浆商机案例分析现代人对健康的要求越来越高，而豆浆的好处更无需赘述。特别是现磨新鲜的豆浆更是受到人们的喜爱。现磨豆浆没有大家想象的那么复杂，无论什么口味的，其实都只有火候和原料调配比例上的差别，极易掌握。
开豆浆店对于摊位的大小要求不高，如果你手头比较宽裕，可以开个专门的豆浆店，搭配早点来卖，更可自行研发不同口味的豆浆。如果资金紧缺，那么完全可以自己在家开个豆浆作坊，将做好的豆浆配送到其他早餐店或者在白领上班、学生上学的必经之处开个豆浆摊位。完成这些你只需要购买几个简单的设备即可。但前提是你的豆浆必须干净卫生，得到相关 部 门的认可。
⑵ 求100个笑话，要新的。过时很久的就别来了~~~
51 借什么可以不还？●借光
52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿
58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个"红"字
59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬
62 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?● 酒精
63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋
64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
67 黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么? ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
72 什么酒不能喝? ●碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？●结婚
81 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁
82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐
84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什么人始终不敢洗澡● 泥人
89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南"无"阿弥陀佛
90 偷什么东西不犯法?●偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
92大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了
93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜
94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师
96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是"错"字
97 什么车子寸步难行? ●风车
98 小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生
99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边
100 哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天
⑶ 开店如何选址
选址公司是专门承接商铺选址、招商等业务委托的第三方公司。表面上看，选址公司跟中介很像，都是提供房源信息和居间服务。但实际上两者差别很大，我们就分别从房源和服务两方面来对比一下。
房源的区别
1、房源的获取方式
选址公司和中介在房源方面的区别，首先是获取信息的方式不同。传统中介获取房源的方式是被动的，即坐等房东上门登记。而选址公司获取房源的方式是主动的，有专门的团队每天从各种渠道收集信息。
选址公司能提供专业的洽谈协助，帮助双方尽快达成满意且合理的商务条件。还能提供专业的法律支持，帮双方核实相关手续，并制订公平、完善的租赁合同，保护双方的合法权益。
也许有人会问：选址公司都是这样的吗？
我不确定，但，我们公司就是这样的。
沈阳蕾曜投资咨询有限公司，简称蕾曜商业，成立于2011年，立志打造沈阳最专业的选址咨询公司。我们秉承“不以自身利益为导向，以降低客户风险为己任”的经营理念，注重市场调研和数据分析，持续研发切实有效的工具和解决方案，不断探索科学选址之道。
10年来，我们建立的沈阳商铺大数据库，已收录两万多套商铺信息。累计为喜家德、苏氏、彤德莱、小锅饭、富龙、韩都、刘一锅、美津、伊斯美、李先生、好利来、米旗、元祖、韦小宝、逸阳、新隆嘉、地利、鑫福隆、刘全、天士力、维康、百时、阿三、华为、何氏、顺丰、福耀等2500多个合作品牌提供选址服务上万次，成功开店500多家，其中90%以上经营状况良好。
随着人类文明的发展，社会分工不断细化，“专业的事让专业的人做”的理念，已成为众多企业家的共识。如果您今天还对找专业选址公司合作抱有疑虑，没关系，您可以再考虑10年或者20年，我们会在专业的路上一直等着您。如果您今天就要联系我们，还要告诉您一个好消息！蕾曜商业2020推出信息免费服务，颠覆行业规则！如果您只需要房源信息而不需要专业咨询服务，我们可以免费，免费，免费！
（有任何问题，私信我为您解答。）
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⑷ 男人过生日的说说
1、喜欢初春的绿 喜欢盛夏的风 喜欢深秋的果 喜欢隆冬的雪 但最最最喜欢的是 每天的你 亲爱的 生日快乐 余生都乐
2、我的港湾 我的灵魂伴侣 我最亲爱的 生日快乐
和你在一起的时间 我希望从青春到白头 感恩遇见你 余生都是你
3、亲爱的这是你出壳的一天 希望我们能永远生活在一起 不管遇到什么 让我们一起手牵手渡过 生日快乐
4、亲爱的生日快乐 希望未来的很多年 都会有我在你身边 陪你过每一个生日
5、我不是第一个出现在你身边的人 也错过了许多对方生命中最重要的时刻 但是请你记住 无论你成为什么样的人 无论你未来将去往何方 我会乖乖在你身边支持你 在我心中最棒的你 生日快乐
6、也错过了许多对方生命中最重要的时刻 但是请你记住 无论你成为什么样的人 无论你未来将去往何方 我会乖乖在你身边支持你 在我心中最棒的你 生日快乐
7、 亲爱的：生命中的每一天都在为你祝福 因为我生活中的时时刻刻都在惦记你 真诚的祝愿你生日快乐
二、男朋友过生日送什么礼物
1、手表。这款礼物之所以会被排到第一名的位置，因为它实在是很出色地具备了两个潜质，第一十分实用，第二适合男性。为什么实用我想就不要太多说明了，毕竟手表这个东西每天都是要戴在手上的，不时地低头看一看，岂不就是会想起那个送他了手表的你么！而手表本身在很多男性身上还是比较常见的，所以买给他一块适合的手表，也有利于打造出男人的魅力和气质。不过，前提是你得选好一块特别适合的手表，要是买得不好，那可真是大打折扣了。
2、皮带。皮带也算是一个男人的贴身物品了，所以作为女朋友的你送给自己的男友一条皮带，言下之意还需多说么，无非就是想要栓紧对方的身体，让他知道一直都有你的存在么。不过，相比较于第一名的手表来说，皮带虽然也是实用型的，但却显得有点拿不出手了，略有点寒酸的感觉。当然，皮带贵的也有，都是成千上万块钱才能买到的。
3、钱包。钱包作为一种礼物也还是比较常见的了，而且对于很多男性来说，要是有一个皮质的精美的钱包还是很不错的，最好里面有个照片夹，同时就可以放上你们两个的合影，这种感觉别提有多酷了。而且，一个好的钱包也可以提升男朋友的魅力指数，以及反映出你的审美能力，可以说一个钱包的作用还是比较大的了。而且很多花花公子或者红蜻蜓系列的钱包实在是精美的不像话，特别适合很多精英人士。
三、男朋友过生日说什么感动的话
1、上帝用一双巧手雕刻了一个精美的相框，神奇的花穗开放在时光的彼岸，天使每一次琉璃般的祝福，都是我一颗透明的心在为你祈祷，愿你一生平安健康，生日快乐。没有甜美的蛋糕,缤红的美酒,丰厚的礼物,悠扬的生日歌,不要遗憾,你拥有世界上最真心的祝福,生日快乐!
2、 这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!
3、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
4、 每个生日都有礼物，都有祝福，无论你有多少个愿望，多少个梦想，我的礼物是我的心，陪着你成长!生日快乐!
5、 亲爱的，今天是你的生日，我早早的为你准备了生日礼物——存钱罐，记得把钱都放进去啊!
⑸ 奶茶得制作方法
用料
英红九号茶叶 18克
纯牛奶 500克
水 400克
糖 10克
自制奶茶的做法
英红九号红茶
小贴士
喜欢更甜，可加多些糖，我这个加10克，个人认为刚好，太甜我不喜欢
⑹ 在陕西师范大学就读是一种怎样的感觉
来了陕西师范大学一年了，最大的感受就是学校人文气息非常浓厚，校园可以说风景如画一点不为过(我这里说的是老校区)，一般是大一大二在老校区，大三大四过去长安区，那我就先来说说老校区吧！图书馆是老区的一大焦点，古朴的外观，经常路过看到有外校的人拍照，（下面附图），图书馆里基本是满座，这也说明这所学校学风不错，不，是非常好，作为一名男生，我深表惭愧哈哈，女同志们太厉害了啊！下面是我随手拍的图，天有点阴。。
今天就说这么多，有问题再问吧，等你
⑺ 给我讲个冷笑话
这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~当中有很多是冷笑话！你一定会笑到肚子痛的！希望你能喜欢，欢迎采纳O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话
76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
⑻ 只需要普通茶叶的奶茶怎么做
在家做这两款好喝经典奶茶，家中一定奶香满溢，这个冬日也更加温暖~~
手打奶泡玫瑰奶茶
食材：水800毫升
干玫瑰花10朵
鲜奶200毫升
黄糖2茶匙
格雷伯爵茶茶包4个
烹饪步骤:
1、煮滚一锅水，加入格雷伯爵茶茶包、干玫瑰花及黄糖，冲泡至适合浓度。
2、准备另一个锅，加入鲜奶用小火加热，用打蛋器打发3-5分钟，直至打成奶泡。
3、准备一个杯，加入玫瑰花茶，加入奶泡及奶。
4、完成
港式鸳鸯啫喱杯
食材：
糖20克 淡奶20 克鱼胶粉2茶匙 咖啡粉75克 红茶200克 冻水125毫升 滚水125毫升
烹饪步骤：
1、将糖及水加入锅内
2、慢煮后加入咖啡粉至溶化，离火备用
3、混合鱼胶粉及冻水
4、直至鱼胶粉溶化。然后倒入咖啡，混合及溶化
5、将混合物倒入盤内，冷藏2小时至凝固
6、於杯中混合红茶及淡奶，放入雪柜冷藏
7、在锅中加入50毫升水及2汤匙糖
8、 煮至糖溶化，冷却备用
9、 当咖啡啫喱凝固後，切成小块
10、 把咖啡啫喱粒放入杯内
11、再倒入奶茶
12、淋上糖浆, 即成