① 加盟咨询电话是多少
什么项目的加盟咨询电话？给你推荐一下做酒水项目！酒水产品保值，没有过期的说法，特别现在创业都困难的情况下，做酒水是不错的选择！
② 麦当劳加盟热线是多少
当劳的加盟很简单 只需要800万以上的资金就够了 他是直接把店转让 包括加盟费,这是审核加盟时的最低限额 加盟肯德基，麦当劳都是通过百胜公司 公司全称：百盛咨询(上海)有限公司 联系电话： 021-34254515 总部地址： 上海市天钥桥路30号美罗大厦21－22楼 邮编： 200030 3年以上餐饮行业从业经验 个人资金超过500万 投资总额： 800万元 加盟形态： 特许加盟 加盟金： 3.83$万元 营业内容：美味炸鸡、汉堡、快餐 加盟条件： 1、合同期限： 10年； 2、加盟权使用费： 营业额6%
③ 小碗菜店是加盟好还是自己开好
1
愉快、并且奇妙的去学习，不但能使不愉快的事情变得愉快，而且还可以让愉快的事情变得更加愉快。学习做蒸菜就是一件非常享受、非常愉快的事情，自己动手操作，成就感十足！
张老板是在10月29日选择浏阳小碗蒸菜的，原本打算加盟之后就直接进行小碗蒸菜技术学习，但当时直营店排队学习的加盟商比较多，张老板便返回了湘潭，先寻找店面，再来学习。
④ 小品求求你台词
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
⑤ 比钱还值钱 阅读答案
.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
⑥ 汪德和是什么时间自杀的
这个故事的主角文件
“没有秘密长不大”主角
名称：张晓伟
年龄：12
性别：男生
官方：学习委员会
性格特点：勤奋，自律
缺点：有点感伤最依赖
>
人物：妈妈
最关心的是：母亲的爱
最好的朋友：朱同
喜欢的女孩：宁佳心脏 BR p>“书迷群在行动”的主角
名称：中国奇迹
性别：妈的，违反
年龄：12
岁绰号：树皮
最崇拜的作家：郑渊洁
最近爱读的书：女巫>> <<
最好的朋友：河南秦朝易
新朋友：卢镜分析仪
类的对手：卢静
精彩故事摘录：
章美食教我玩“赛尔号”
老朱的“亲戚”放学后
玩
周六下午，美食家里有几个同学玩。他一一介绍给我，说：。 “这是螳螂，这是狐狸，这是鱿鱼，这是章鱼，这是大头马”
“亲戚”。
我记得他对我说，蟑螂是他的祖父，狐狸是他的祖母，他的叔叔鱿鱼，章鱼是他的弟弟，大部分的马，因为他喊，“姐妹”，因为大头马是绯闻女友章鱼。
虽然知道他们之间的“亲戚”关系，我没有说，只是笑。
我不习惯的人不熟悉的说很多话。
我很快发现，他们的同胞和美食 - 玩家庭。
他们把包一扔，马上就要打起来，美食拉我加盟。
开始的时候，我们玩“抢鱼”的游戏 -
首先通过今天的真正“主人”美食站在走廊的二楼，手里拿着一个长的绳子吊下来的时候游戏高手。然后我们跑下楼追了很长的绳子，好像抓举吃鱼。
谁握住绳尾，谁把吃的食物。
吃的鱼食有资格上楼时，新的所有者。
美食非常灵活的绳子晃来晃去，我们是很难把握的绳子，最后狐狸拽住绳子，她成为了新东家。
接下来，“吃的食物”谁是极品。
美食成了主人。
我发现老朱和福克斯似乎很关心对方。
螳螂也发现了，他大声喊道：“老朱和狐狸包庇对方！”
双头马叹道：“作弊作弊！”
章鱼遵循了大部分的马说：“这支队伍作弊”
狐狸掐着章鱼手臂，生气地说：“我没有骗”
我知道，原来美食的女友是“狐狸”......我们'会继续玩，当他们出现在一个小意外 -
这是八爪鱼二楼当主人，抓住绳子，当螳螂的时候，大概是太紧张了，他们被迫拉绳子的结果，章鱼的身体向前倾斜，几乎跨越护栏的二楼摔了下来。
我们看到了，都吓得惊呼。
我们打电话，螳螂也紧张地立即松手，结果只听“轰”的一声，朝身后的章鱼，和他的头撞到墙上了他身后。
章鱼哭，不能再扮演游戏。
我猜美食家“她”谁
我们看到时间不早了，你要离开家到美味。
福克斯故意在身后大家磨磨蹭蹭，果然，每个人都走了，她折回。
我站在二楼，看到楼下的美食，和狐狸站在一起，有说有笑亲切。嘿，美食美味啊，看来他是陷入了“早恋”啊！
而且，我知道，美食家他们班谁，除了玩网游，但也喜欢玩网络游戏外也！
我跑了一点点出了汗，但感觉很开心。
我回到房间准备功课，这时候，老朱就回来了。
我看了看他身后，福克斯并未跟随。
美食看见我，说：“其实，我喜欢说话，狐狸是一种比较”
我想说：“狐狸真正喜欢的是班长，她看到了非常有趣的”
同时，她看起来有点胖，一点也不像“狐狸精“真奇怪她是怎么得到这个绰号。
但是，我还是忍着没有说出来，反正混乱的讨论美食的女朋友不合适，如果狐狸是极品传话给她下一次我会恨准。
我不能成为女孩的“敌人” - 你知道，比女孩差！
美食让我做作业，他说; “张总，今天是周末，我们会玩。”
“怎么打？”我问他。
“赛尔号”！老朱说，他走过去，打开电脑。
我犹豫了一下：“我教你一个很简单的事情”。 “我不会玩这个”
老朱说，随后他补充说，“这太好玩了！”
美食呈现“销售号”
美食说到赛尔的，它正变得滔滔不绝起来。
他和我说，在这个游戏中，每个人都会变成一个小赛尔，赛尔在做某件事，或者其他星球，每一个手工赛尔都可以通过早期的任务是精灵，赛尔豆，和一些道具什么的。您的精灵和任何其他的精灵可以升级，进化，战斗;你的精灵可以获得经验升级，你也可以升级，学习一些技巧，功率越大，越强的招数......
我能听到一点点无知和困惑。
美食，但对我激动地说：“？！怎么玩好玩吧？”
他慷慨地让我有电脑玩赛尔，还手把手地教我如何进入赛尔，他跟我说，第一次进入赛尔号，默认位置是在机械室，后再进入赛尔号，默认位置是驱动器托架。
我有点明白了这个时候，原来是赛尔号飞船。
我只是问他，“赛尔到底是什么”的问题，一直忍着不敢问，怕他嘲笑我，甚至不知道。
现在，我很高兴我想通了这个问题。
美食，教我来看看游戏画面的底部，那里有一间酒吧导航栏，从左到右依次是“地图”，“快捷语言”，“表达”，“行动“等等，中间有一个大的空间，与聊天窗口的交流。
“通过'地图'，你可以到达任何星球。点”图表向导“，您可以查看自己拥有的技能和精灵精灵和精灵的属性......”老朱告诉我。
我越来越了解如何发挥它。
老朱说，球员们开始玩赛尔号，申请号咪咪的。
“张，你有多少咪咪？”美食问我。
“什么咪咪多少？不过，我有一个QQ号。”
我莫名其妙地说。
“的QQ号？哈哈哈......”美食哈哈大笑，笑得我差点自卑起来。
但是，在美食笑完，我小心翼翼地解释清楚：？
“你没有玩过它都玩过摩尔庄园摩尔庄园，将咪咪都有一个编号，该编号也可以在赛尔号里使用。”
“摩尔庄园我知道有人在我们班的发挥。“我连忙说。
在这个时候，我突然想起来了 - 我听之类的人说赛尔。
我曾经听说，并认为中国奇迹，摩尔庄园的乐趣，或有趣的问题赛尔。
但是，当我听到忘了，可能是因为我一直觉得，作为一个好学生，你不应该玩游戏，这样下去不关心这些问题吧。
我很快就玩上瘾
Lao朱眯祢帮我申请一个号码，我就开始玩自己的乱摊子。
原来，这个游戏是因为地球人类居住的破坏，被称为“塞尔号”飞船被发射到的主要任务内的空间是塞尔机器人在太空中驯化外星人向导，以参与任务的先锋，和海盗打一场战争，寻找矿物质等。
我的第一选择向导具有优良的伊拉克，但我不知道如何捕捉野生精灵外星人，我不知道，你可以用它来捕捉胶囊，我来到在天空中的明星，对准一通地一塌糊涂，没想到好运气，天上真的来了一个明星罕见地精灵“白鲸记”，我去上的白鲸在不知不觉中陷入了......
我不知道从那里他们要么美食冒了出来，我不知道它是黑暗的。
哦，玩游戏是会上瘾的，在不知不觉中，两个半小时后。我心里暗暗吃惊，但也有一些隐约担忧。
但是，我很紧张和兴奋，这大概就是所谓的游戏带来了一种“乐趣”吧。
“怎么，张，赛尔好玩，对不对？”美食问我。
当他看到我的进步时，颇为惊讶：“张，你真的可以玩这个游戏”
我感到非常自豪，同时，也有一个物种是别有一番滋味说不清楚 -
总之，这是一个有点复杂的心脏。
总之，我觉得受到了老朱，开始改变。
在我之前，从来没有势均力敌的比赛，因为我的母亲和我说了很多次，网络将发挥上瘾的游戏，不能碰的。
现在，我的母亲离开了我，它似乎也减少和控制母亲消失了。
我是有点担心，但他自己的“战绩”，而我的心脏思想变得激动起来。
美食完全不知道我内心的想法，他不耐烦地推开我，要我让他玩游戏。我站了起来，奇怪地问他：“还是你父母的工作啊？”
电脑的美食面前，头也不回地回答：“我刚才跑出去买一两张票，然后去了爸爸妈妈让他听一场音乐会在一起。” BR p>惊讶的是，两个半小时内，老朱就做这样的事情。
我想，老朱的目的是为了使他的爸爸妈妈多交流感情，他真的很聪明！
第六章良好的心脏，我宁愿参加讲座
有些人反对我的演讲课
胡锦涛说，这两个类来选择我们学生参加学校，“我爱祖国”的演讲比赛，而是一个男同学和一个女同学搭档演出。
老师话音刚落，在课堂上说话，我看见几个男生的脸显得非常兴奋一样。
在我继续重新思考这个问题，我听说胡老师问我们：“你看，我们选择了宁贾齄嗯小伟和良好的心脏？”
没想到胡会报出我的名字，我的脸都发烧。
低头不敢看眼睛周围，但我能感觉到那双眼睛都朝着我，那的有意义的寓意眼睛反正......
>这里有很多人通过我和丑闻的心脏相当不错的。
其实我宁愿对心脏不错，似乎有那么一点“是什么”，所以此刻我突然感到既紧张心脏“砰砰”乱跳。
“我同意，而良好的心脏，然而，张小伟声音太薄，就应及时更换易秦朝。”
大声说出这些话都是中国人不知道他成绩在班上一般，是副班长河南秦朝易哥们。河南秦朝毅副班长说，他是老师最喜欢的学生胡。
我觉得中国奇迹说，肯定是为了讨好两个人，一个是河南秦朝毅，一个胡老师。 想法，我是一个小中国奇迹恨，恨河南秦朝易顺带着一点。
可恶的是，有很多人实际上迎合了类，但他们纷纷表示：。 “是的，我认为要改变脂肪青蛙”
“胖青蛙”秦朝是易建联的绰号。
我悲伤地想，要保证自己的排斥。
大家来取悦老师选河南秦朝胡义之前，如果是班主任在土地之前，他们必不敢反对我，因为吴老师的学生是我的最爱。
在这个时候，我听到对我的支持声音，是领队黄小月，她说：“我认为河南秦朝毅不适合讲话”
“为什么啊？适合你？！”冲着黄色中国奇迹小月大声喧哗，一样在争吵。
“难道你感觉不到它 - 河南秦朝易普通话不标准，不管他的N和L的，以及前后鼻音后也不管。”
黄小月振振有词地认为。
“基本上，我们不喜欢朗诵类怎样的男生。”黄菊说，小月和非常傲慢。
当她说话的时候，我们班的男生都很不开心，生气的男孩都表达感情：“黄瓜小月饼是歧视性的孩子们！” ？“是啊，说谁的男生不会啊”
胖青蛙让我感到羞愧
胡老师让大家安静一下，然后说：“一个选举男孩和一个女孩，学校规定，它不能被改变。“
”那是什么！“中国奇迹再一次激动地站起来，大喊，”有人敢闯，敢改变的决定校长，我觉得她真的吃了豹子胆！“
嘈杂类成了一锅粥，已经帮助中国奇迹，也帮助黄小月。
这一次，河南秦朝胡义老师问一个举手，他不能说两句话，胡答应了，我想，是为了反驳一些脂肪青蛙黄小月吧。
意想不到的是河南秦朝懿竟然说，他觉得黄小月说得很对，他确实普通话很烂，根本无法去阅读。
他说，每个人都冷静下来。
河南秦朝毅不急不慢地说：“我认为张晓伟背诵很不错，甚至当他说他的普通话是少数的声音并不重要，它不是一个麦克风。”
我有点惊讶，又有点兴奋。
哎，想到什么你嫉妒只是胖青蛙心脏，我感觉很小资！
胡脂肪青蛙似乎同意这样的观点，她笑着问我们：“你有什么意见你”
其实，她是真正的意思是：“发青蛙是对的，我同意。“
除了几个人在交头接耳不满，我们不反对。
我去
在一起，宁胡佳心脏，我宁愿把一个良好的心脏把她叫到办公室给我们任务的分配。
我宁愿站在一个很好的心脏，觉得受束缚，她似乎很好。嘿，我们是因为丑闻转移，怎么不敢面对面说话。
我们将在聊QQ，QQ的满足，但我非常小的。
文章中，我们要背诵好长啊，好像需要一些时间来记住它。胡老师让我们不仅要记住，还要仔细琢磨其中的感情。
胡锦涛仔细解释完了，我们就走。
我背着一个包和一个相当不错的心脏，默默地走出教师办公室，学校，学校，人们都基本完成了，我们都走在空荡荡的校园。
出了学校大门，而良好的心脏，我仍然无法分开，所以我跟她的勇气：“相当不错的心脏，你玩游戏的权利”
她说话，当我看到她的身边，她长长的睫毛。
心灵的眼睛，而他的鞋子很好，她有点害羞地说：。 “我的卢静，黄被打得很好小月摩尔庄园”
我有点激动说：“？号多少钱你咪咪”
“张晓伟，你从来不玩游戏的，不是吗？”看起来相当不错的心脏，惊讶地看着我。
我笑了笑，得意地说：“但现在我玩，我玩赛尔”
相当不错的心脏，说：“哦，赛尔淘米网摩尔庄园的开发在一般情况下，女孩在摩尔庄园玩，男生玩赛尔。“
”是的，是的！'我应该和道路。
我知道有一家美食从公司淘米
相当不错的心脏没玩过赛尔，我会向她解释了一通;。我没有玩过摩尔庄园，宁佳心脏给我介绍了一通
BR />不知不觉中，我去了老朱楼下。
哎，平时感觉离学校很远的今天，它是如何短暂感觉很好吗？
我是一个小不愿说再见，宁佳欣：“我到家了”
相当不错的心脏脱口而出：“？您移动“
我眨了眨眼睛，奇怪她是怎么知道我的家人并不住在这里？我住在和平时期，似乎很少有人知道类，因为我妈妈不高兴我去他家一起玩。同学
相当不错的心脏有点脸红，她忙向我解释道：“我是听娄婧说你住在桂花苑”。
“卢静是她？你怎么知道？ “我更奇怪
相当不错的心脏突然抿嘴一笑：”不仅我们班的女生知道你住在城市最豪华的住宅区丹桂花园，甚至其他类的女生都知道“
我听说只是有点莫名其妙
我摔了好几跤连续
相当不错的心脏突然转身说再见了。“！张晓伟，好背演讲哦，再见“
她大步流星地离开，看着她的背影，我很开心，平时在班里总有孤独的感觉，而现在，随着这个朋友比较好的心脏，立刻感到很温暖。
相当不错的心脏是我们班的头脑许多男孩的班花，“她学习好性格是比较温和的，但也很吸引人。
我不知道为什么，我通常觉得相当不错的心脏看我的眼神有点特别。
但是我不认为，因为我知道他是很敏感的，或者致电有点紧张。此外，我不想早恋，学习有多大的影响啊！
我一边想着心事，而在楼梯上，因为上帝的事业去了，结果被绊倒脚梯，突然跪了下来，盖西钻心的疼痛。
我龇牙咧嘴，同时揉西盖，同时努力使自己站起来，继续走在梯子上。
楼梯间安静，突然，我想起了我的母亲。
母亲那一周离开了，因为我经常想起她，偷偷躲在眼泪，但是，随着时间的推移，我想念妈妈已经减弱了很多。
这是为什么？
因为美食汇集一些乐趣吧！
想到美食，我觉得他的早恋。
如果我相当不错的心脏，就像美食和狐狸的......想到这里，我突然觉得很紧张！
但是，为什么不呢？
我想是这样。
因此，我有一个脑袋打门，“咚”的声音，我是异性恋嘴咧的痛苦。
我拿出钥匙开门，顺便说一下，一个良好的踢了门一脚，希望把它泄愤，结果，我的脚又必须携带疼疼。
真的很差啊！
但是我为什么这么高兴？
我把演讲的文章，大声地朗读起来。
打字不易，如满意，望采纳。
⑦ 短小、有趣、健康的笑话 三四句的
很多抽筋的小笑话，心情不好的孩子耐心看完准笑
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
文章摘自 漂泊者
⑧ 为什么干什么都要加盟呢
网上超市啊 没有加盟费 只需购物就可以开网店
⑨ 校园经典小品剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑩ 什么是传销，怎么辨别是不是传销
传销是指组织者发展人员，通过对被发展人员以其直接或者间接发展的人员数量或者业绩为依据计算和给付报酬，或者要求被发展人员以交纳一定费用为条件取得加入资格等方式获得财富的违法行为。传销的本质是“庞氏骗局”，即以后来者的钱发前面人的收益。
新型传销：不限制人身自由，不收身份证手机，不集体上大课，而是以资本运作为旗号拉人骗钱，利用开豪车，穿金戴银等，用金钱吸引，让你亲朋好友加入，最后让你达到血本无归的地步。
传销新招
传销有新招 发展下线有上限
传销有了新模式，每人发展下线，不再是传统的多多益善，而是设定了上限，人数为2人。后来，一种新型传销窝点被巴南区公安分局经侦支队捣毁。
犯罪嫌疑人秦丕涛、吴子金以安格医药集团有限公司工作人员的名义，组织授课的形式讲授安格公司会员制，在重庆发展会员上百人。巴南区检察院已对犯罪嫌疑人吴某、秦某以涉嫌组织领导传销活动犯罪批准逮捕。
据办案民警介绍，秦某、吴某某在重庆发展的安格公司会员上百人。此案办案民警介绍，安格医药公司集团的销售模式有一定的创新，在发展下线以及提成和销售模式上，都与传统性质的传销有不同之处，这也使该传销窝点有一定的隐蔽性，很多市民误以为不是传销而误入。
首先，安格医药集团以特定的产品作为媒介，新入会的会员需交纳480（普卡会员）、2400（银卡会员）、4800（金卡会员）不等的会费购买产品，之后再购买产品可以享受三折优惠。传统模式传销大多采用资本运作模式，无具体产品，以发展会员获得收入。
其次，安格医药集团的销售模式与传统传销的销售模式不同。安格医药集团的会员只能发展两个会员，之后再发展的会员只能放在这两个会员之下，称为该会员的A、B区，每个会员在发展了自己的两个会员后会帮助其下的会员发展会员。
第三，安格会员发展会员所得奖金有两种，一种叫层奖，一种叫量奖，又分别有不同于传统传销提成模式的办法。
安格公司已经更名为通和商城。正在以通和商城的电子商务形式来取得广大民众的加入。请大家小心上当受骗。
新型传销
不限自由 不集体上大课
只需投资69800元，两年后就能收入1000多万？这样的“好事”其实是新型传销，不限制人身自由，不收身份证手机，不集体上大课，而是以资本运作为旗号拉人骗钱。
这个明眼人一看就是传销的骗局，为啥会让成百上千的人沉迷其中？它是如何发展壮大的？又是如何骗钱的？
贪欲，在新华字典里解释为贪婪的欲望。一旦有了这个欲望，一些人就会被迷住心窍，失去基本的判断能力——只需要投资69800元，两年后就能收入1000多万，这本是一桩异想天开的事情，很多“追梦”者却信以为真了。
其实，这是一种新型的传销，以资本运作为旗号拉人，投资69800元发展下线，号称两年后收入可达1440万元，同时还以雕塑等为“讲课”道具，假借西部大开发名义诱骗人。这种传销也不限制人身自由，不收身份证手机，不集体上大课。很多人就无意识地加入了，而等发现陷入传销时，多数人已经投了很多钱进去……
7月12日，当记者在西安城北见到几名湖北人时，这些曾经的传销主力正蹲在路边吃面，这些都曾抱着几个月就能发大财梦想的人为了省钱，一天只吃一顿饭，有的人甚至身无分文，只能靠他人救济。他们原本都有着自己不错的生意，只因相信了亲朋好友的话，落入陷阱，债台高筑。
他们决定求助于报社，做一个传销组织的“反水者”，将所知道的内情告诉大家，警示那些仍相信天上会掉馅饼的人。
雕塑成了洗脑道具
经过8节课洗脑，邓氏家族还安排“讲师”带着屈军等人去浐灞世博园参观。“讲师”小声告诉他们，园里的很多雕塑都有深意。
“讲师”来到一个山羊雕塑前，小声给他们宣讲，山羊的头代表你就是家庭的领头羊，后面三块白色的石头代表你要发展三个下线，石头下面又有27个洞，代表着你的下线又发展了下线。
来到自然馆，“讲师”指着一座大桥，说大桥代表着你是领头人，后面三个小桥代表着你要发展三个下线，小桥下面一共27个洞，代表着你的下线又发展了下线。
花卉雕塑面前，“讲师”称，这里一共有600个磨盘，代表着600份(3300元为一份)任务，如果完成了，磨盘前面的高跟鞋代表着成功，只有成功的人才会穿高跟鞋。
这些感觉荒诞不经的话，在当时的屈军和其他几人听起来，却越来越感觉是真的。他们甚至相信，他们投的钱都跟国家建设有关系，与西部发展也有关系。
只是，他当时没有注意到，这种宣讲都是窃窃私语，遇到有人时，“讲师”就不讲了。
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传销危害
扰乱社会经济秩序、影响社会安定团结、引发社会刑事案件上升、家破人亡等社会骚乱。传销的本质在于通过发展下线实现财务的非法转移与聚集，并未创造社会价值，这是它与正常营销的本质区别。 传销不是国家行为，也不可能是国家行为。
虽然给当地带来经济刺激，促进了消费，但其本身组织行为对大多数参与者造成无法挽回的危害，违反了人类正常生活和活动。