㈠ 压力山大压锅菜怎么样中餐加盟哪家好
压力山大压锅菜是去年获得金锐奖的吧，挺多人做，店面在山东挺多，还不错
㈡ 使用高压锅会破坏食物的营养吗
高压锅煮饭不会破坏营养。
用高压锅烹调芡实、莲子、薏米及红小豆等比较硬的食材时，高压20分钟后，这几种食材的消化速度明显加快。对于消化不良的人及老人、小孩等肠胃比较虚弱的人来说，用高压锅烹调能帮助消化，减轻肠胃负担，不论煮粥还是熬汤，高压锅都是健康的好选择。
(2)哪里有压力山大压锅菜加盟电话扩展阅读：
使用高压锅做饭注意：
1、选用不当
要根据家庭的实际需选择大小合适，功能齐全，质量稳定，安全性好，价格合适的电压力锅。不要盲目购买，盲目相信品牌，或者销售人员的推销，自己可以参考上文的选购指南进行挑选。
2、不学就用
买了电压力锅，不问不学，拿起来就用，这是最危险的!初次使用电压力锅，您必须阅读压力锅使用说明书。一定要按说明书要求去做，或者向懂行人请教。万不可不学就用。
3、用前不查
使用时，首先要认真检查排气孔是否畅通，安全阀座下的孔洞是否被残留的饭粒或其他食物残渣堵塞。若使用过程中被食物堵塞，则应将电源拔掉，强制冷却后，清洁气孔才能继续使用，否则使用中食物会喷出烫伤人。
还要检查橡胶密封垫圈是否老化。橡胶密封圈使用一段时间以后就要老化。老化的胶圈易使压力锅漏气，为此，需要及时更新。
4、锅盖不到位
锅盖的手柄一定要和锅体的指示贴纸吻合，才可开始烹制食物，否则锅盖没盖好，压力上不来，或者压力上来后，导致锅盖弹起，容易导致人员烫伤。
5、擅自加压
使用时有擅自在阀体上增加重量，为的是使锅内的压力加大，强行缩短制作的时间。这种在高压锅上面危险的操作在普通压力锅上没有很大的用处，因为电压力锅在工作过程中是保持密封状态的，通过锅体内的压力开关设定好了锅内的压力。增加阀体的重量无法改变锅内的压力。
6、盛装过满
使用高压锅放食物原料时，容量不要超过锅内容积的五分之四，如果是豆类等易膨胀的食物则不得超过锅内容积的三分之二。
7、中途开盖
在加热过程中，绝不可中途开盖，免得食物爆出烫人。在末确认冷却之前，不要取下重锤或调压装置，免得喷出食物伤人。应在自然冷却或强制冷却后才能开盖。
㈢ 当代年轻人的压力主要源自于什么
一、当代年轻人面临很大的压力。
如今这个社会要求年轻人要有房有车。如果你没有房没有车，回到老家的时候会被人看不起。如果你没有房没有车，在相亲的时候你也会被无视；如果你没有房没有车，自己也会自愧不如。
当代年轻人的压力不仅是房子、车子，还有其他方面的压力。例如工作的压力，在职场当中生存很不容易，竞争很激烈，一个不小心有可能就会被淘汰出局。
职场就是一个利益争夺场，在职场当中以要面临各种明枪暗箭。在职场当中生存很累，这种累是心累，这样的处境也会让自己面临很大的压力。
二、年轻人的压力来自于方方面面。
年轻人的压力来自于自己和其他人的对比。看到和自己一样大的小伙伴混得比自己好，他们有一个幸福的家庭，住上豪宅、开展好车的时候，自己心里就很不是滋味，也会因此给自己很大的压力，想让自己混得好。
年轻人的压力来自于别人的议论。当你混的不好，回到老家的时候别人不会给你什么好脸色，但是当你混得好的时候，你就会是人群当中的焦点。混得不好的这种感受会让自己很难堪，所以为了让自己成为人群当中的焦点，自己也会给自己太多的压力。
年轻人的压力来自于职场，来自于家庭。在职场工作，要处理各种关系，在家庭里面生活也要处理各种复杂的难题，例如婆媳关系，还有孩子的教育问题，还有父母的养老问题等。这些都是压在年轻人身上的压力，这些压力让年轻人喘不过气。
编辑于 2021-01-30
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当代年轻人的压力大吗？他们的压力都来自于哪里？
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㈣ 34岁负债100万，压力山大，天天面对讨债的电话，好累。有没有像我一样的天涯沦落人
负债没你那么多，压力也很大，好好挣钱吧不能一次性短期内还不完，慢慢去还总有一天会还完的！不要想太多该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，苦恼烦躁也没用，想开点，又不是故意拖欠只是暂时没有能力还而已。
㈤ 压锅菜的菜品特色
菜品介绍
高压锅又叫压力锅，用它可以将被蒸煮的食物加热到100℃以上，于1679年由法国物理学家帕斯卡发明。
锅菜就是用高压锅将东北常用的排骨、脊骨、鸡、鸭、鹅等各种东北常用食材为主料，通过添加汤汁和调味料来压熟原料的菜品。
2009年压锅菜在哈尔滨呈流行趋势，种类已不局限于传统的几样菜式，我们姑且称之为新派压锅菜，其特点是食材更广泛，用料更讲究，多种食材混合压制。
代表菜肴有压锅鲤鱼、压锅凤爪、排骨压土豆、五花肉压干菜、压锅猪手、鲅鱼压脊骨、鹅胗压茶树菇等。
目前在哈尔滨主营嘎巴锅的饭店不多，嘎巴锅的代表菜肴有嘎巴锅排骨土豆、嘎巴锅大丰收、嘎巴锅农家院、嘎巴锅三道鳞、嘎巴锅大泥鳅、满口香(排骨、鸡翅、地瓜)等。
特色
压锅菜讲究的就是省时省气，出菜迅速，还能使原料营养不流失，压完的成品略带汤汁，干香而味浓。
㈥ 压力山大
清朝咸丰六年（1856年）间，太平天国暴乱，英法联军进犯，天下大乱，民不聊生。在山东济南府的历城县，有一户王姓人家。家境贫寒生活拮据，长子王乘栋自幼丧母，6岁时继母过门，尤其是当家里又添了弟弟妹妹后，全家更是只能穿剩衣，吃素饭。每逢过年继母会焖点拿手的肉菜，王乘栋谦让弟妹，只吃一点剩下的菜汤，但是依然别有风味，回味多日。艰难的环境不但没有让他报怨，反而让他懂得更多人间疾苦，要做一个善良的人，他悉心照顾弟弟妹妹，用心读书。在同治年间通过殿试考中进士，让家人过上了好日子。
生活虽然好了起来，但他却常常回忆继母做的焖菜。就让家里的厨子做给他吃，但是怎么也找不到以前的味道。后来他只能请年迈的继母来教伙计制作。原来是先把肉烧好，在调制好私房秘制酱料，再经过二次回锅加盖进行焖制完成。继母的制作方法让王乘栋恍然大悟，同时也找回来了童年的回忆。后来王乘栋也是越吃越觉得好吃，就开始用这种烧菜来招待亲朋好友，没想到这种做法的菜很快就得到了大家的认可，且在十里八乡迅速传开，慢慢地这种菜就成了他们家拿手的传家私房菜，一代代的传承下来。但其实王老的内心一直有一个愿望，就是将此技艺传授给更多的人，借此将孝心、善心传播给更多的人。
一直到现代，王老的后人王彬先生拜入鲁菜大师颜景祥门下，专心钻研中国传统菜系二十多年，希望把王家传家私房菜与现代餐饮技术结合，将焖菜发扬光大，也还先人一个没实现的遗愿。在2013年的春天，一次去韩国旅游的偶然机会，发现了一种色彩艳丽、能做厨具亦能做餐具的新型小压力锅，就像糖果一样漂亮，凭着二十多年厨师经验，看到这个锅具的一瞬间，王彬先生就想起来祖上流传下来的焖菜技艺，猛然间茅塞顿开。从韩国回来后，王彬先生立即投入精力进行菜品的研发，经过两年多不停的调试和实验，终于将新型的压力锅和传家菜进行了完美结合，成功研发出享誉齐鲁大地的“王氏压锅菜”，一经推出，立即引爆吃货朋友圈。
王彬先生又和国内的食品调味工厂欣和集团合作，研发出专门用于压锅菜的压锅酱，开创了国内调味品新的蓝海市场，是国内一款正式上市的压锅酱。压锅酱的成功研发，为“王氏压锅菜”成功推向全国市场打下了基础，让压锅菜从一个传统的技艺成功过度到可复制可标准化的菜系，从而一举实现了祖上愿望，将孝心和善心传给更多的人。
㈦ 压力山大压锅菜哪里有
有这个牌子蛮？去淘宝上看看
㈧ 压力山大压锅菜是啥
压力山大压锅菜，是融合南北菜系而独创的一种新菜品，之所以叫压锅菜，因为是用压力锅压制而成，烹制过程全封闭，菜品成熟速度快，原料营养不流失。
济南尚品投资咨询有限公司引进王彬先生创新配方，创作出“压力山大压锅菜”品牌。济南尚品投资的愿望就是把这个品牌用连锁的方式做大，因制作方法简便快捷，营养丰富，易于推广。开这个店，就是积累经验、制定标准，成熟后开展连锁业务。让更多的人吃到绿色、健康、美味的压锅菜。
㈨ 生活被逼无奈 压力山大 彻夜难眠 真……难受
愚人节整人短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
愚人节整人短信
2、关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
愚人节整人短信
3、关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看。
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
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街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
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花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
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脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
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新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
㈩ 压锅菜是什么武汉有这样的店子吗
压锅菜主要是用压力锅压制而成，烹制过程全封闭，菜品成熟速度快，原料营养不流失，味道鲜美。丫力锅是做压锅菜的店子，一人一个锅，吃法新奇，比较有特点。