Ⅰ 小本创业好项目，有哪些小本创业好项目
想要创业，建议您选择一个合适的创业项目，看自身是否具备相关项目的资质，找对项目之后脚踏实地努力。当然创业过程中资金也是需要考虑的问题，如果您启动资金有限，可以通过小额贷款的方式来解决。
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Ⅱ 关于电信啊电话啊短信啊诈骗的小品or剧本or相声
骗子的小品县令这里有。
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
Ⅲ 求愚人节短信.
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愚人节短信http://tech.163.com 2006-04-01 04:47:07 来源: 新玩意 网友评论2 条 论坛 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！
你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$^^&&<"十遍即可学会。
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！）
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到pol.ice拒绝，他说：不许遛狗！
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！
你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
别看我们这个地方小，小不代表缺少，你再看天气预报；市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨抢衣服啊！
时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）
天又下雨了，你还躲在屋里干什么？想快乐〖HJ*5/8〗吗？只要把你的头用劲摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
在这个商厦集中、商店警惕的日子里。注意！你的手机已经和普京的核按钮接通，按确认键发射核弹，按吗？假如不，那今天请不要按确认键！
经研究决定，我们在审核一切**份子有了新规定：我们在追查**功残留分子，请你大声朗读：打倒x，反对**功，以便证实你没有练过。
我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
今天怎么了？接连不断的接收警告：您的手机由于超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢到空旷无人处。再看看日历吧。
今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记！
经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
315打假又到了，你准备好了吗？用户你好：因您在打手机时常常流口水，建议您到医院做手术把嘴缝死。
因最近收到大量投诉，现怀疑您的线路已出现故障，请您拨打1861，大声说：测试。以便确定故障，谢谢合作。
看见你，就像看到如下信息：一头小猪了不起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，你说小猪蠢不蠢，还在收看短信息！
哎哟，可苦了我哟，夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等待你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
你是我的脸，我的温柔和我的眼，想着你的温柔，我沉醉；想起你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
看你游疑不定的眼睛，想同你去看海却把握不住未来，想和你去逛街却遭pol.ice的拒绝。他说：不许遛狗！
想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，你知道今天是什么日子吗？搞错了你好痛心，你的样子好恶心。
难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱！
我想对天空大声说：我爱你！可我还是不敢。我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说——起床了！
都到这时候，你还是这样子。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一时也离不开你，我爱你——沙发！
比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀！
黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。
知道今天是什么日子吗？快看手机短信。天气预告：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！
经调查统计，2005年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。
在集市上，散落着重大案件信息，市公共安全专家局破获一起重大手机contraband案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。
失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
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紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……**，谁在楼上撒尿愚人节
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
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手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！
我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢？"
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
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Ⅳ 汪涵老婆杨乐乐开新店，5万人排队引全程堵塞，明星效应有多强
现在的明星效应可以说是适应了现在的网络时代，因为这个网络时代，成就了明星这样的状态。
明星效应虽美，怎奈囊中羞涩，想要助力一把，心不从心啊！
不管遇到什么样的明星效应，都不会深陷其中。才能够做一个理智的追星人，我觉得这才是最好的初衷。
Ⅳ 元旦联欢会小品剧本
好学生坏学生
（甲、乙上台，甲“好学生”精神抖擞，乙“坏学生”迷糊、半睡半醒跟在甲后面上台）
（甲站定，乙撞了下甲，也站定）
甲：亲爱的各位领导、老师们、同学们，大家新年好！今天，就让咱俩给大家说段相声。
（甲看乙，突然发现乙已睡着）
甲：（打圆场，对观众）呵呵，不好意思，他这人就是有点爱睡觉，人称觉（教）皇。（轻轻摇乙）醒醒，讲相声了。
乙：（不为所动，继续睡）
甲：（尴尬）嘿，醒醒，开饭拉。
乙：（含糊，半醒）你先吃吧
甲：（怒，厉声）点名拉！
乙：（惊醒）老师，我到拉！！
甲：（对观众，指乙）就怕点名
乙：（清醒）没点名呢！
甲：讲相声拉！
乙：（松了口气）嗨，（边懒腰边说）讲就讲呗！讲相声，这还不简单！虽然我以前也没讲过相声，但我是谁啊？
甲：你不是教皇嘛
乙：我那是著名的“一看就懂，一听就会”啊！这讲相声，小CASE！（这就准备讲，却讲不出来，转对甲）怎么讲啊？
甲：（对观众）他就是著名的“一看就懂，一听就会，一做就错”。
乙：（狡辩）谁说的啊，我就是一时忘记要讲什么了。
甲：咱就讲讲我们的大学生活吧！
乙：讲这个不错！我们的大学生活啊，还是有不少可以讲的呢！（突然激动）哎呀！我说这个大学生活啊真是忙啊，真是累啊！
甲：（望乙，如知己）啊，深有同感，深有同感啊，大学生活还真是忙啊。（握乙的手）
乙：（甩开甲的手）可不是嘛！
甲：我忙啊！我每晚只睡7个钟头！
乙：我忙啊！我每晚只睡6个钟头！
甲：我每天11点睡，6点起！
乙：我每天3点睡，9点起！
甲：呵，你怎么睡这么晚呢？有那么多事忙吗？
乙：当然有拉！你像QQ游戏、劲乐团、劲舞团、泡泡堂、疯狂坦克、最终幻想、实况足球、FIFA足球、NBLIVE、帝国时代、反恐精英、星际争霸、魔兽争霸、暗黑破坏神、终极连连看——
甲：（惊讶）嘿，这么多啊！
乙：这些小游戏我就不说了！
甲：这才小游戏呢！
乙：就但说这天堂II和魔兽世界这两网游，就让我很是忙不过来呢！我每天三点睡还是经过反复反复地考虑，才忍痛割爱，定下来的时间呢！
甲：你就不能少玩几个吗？
乙：（义正词严）这哪行啊！你说你高考能少考几门吗？
甲：这当然不行
乙：就是嘛！你说咱都到了二十一实际，这不是要讲究复合型人才，综合发展嘛！
甲：你这叫哪门子的综合发展！我每天六点起来要晨练！
乙：我每天九点起来要吃泡面！
甲：我做完晨练还要英语早读！
乙：我吃了泡面还要抄完高数！
甲：我去上课从不迟到！
乙：我去上课就是睡觉！
甲：我每次作业都按时交！
乙：我每次作业都按时抄！
甲：我课外要去图书馆学习，你课外学吗？
乙：学，当然学！咱们学生，怎么能不学呢？不过这也总得有个概率吧？
甲：那是，谁也不能把课外时间全部投入到学习里啊。
乙：我一般扔硬币决定。
甲：才二分一的概率啊？
乙：我这头一天一扔，（做扔硬币的动作）嚯，正面！
甲：学习去拉！
乙：我去看电影！
甲：原来学习是反面啊！
乙：这第二天我一扔，（做扔硬币的动作）嚯，反面！
甲：这总该学习去拉
乙：我去玩游戏！
甲：你这不白扔吗？
乙：谁说白扔啊？要是硬币竖起来了，我就去学习。
甲：它竖得起来吗？
乙：嘿，你别说，有一天它还真竖起来了！
甲：哇，硬币都竖起来拉！多么难得啊！快去学习吧！！
乙：是啊，当时我那个激动啊！我终于等到这一天了！背起书包，我去学习咯！
甲：开始发奋了！
乙：我这一推寝室门，我又回来了。
甲：怎么又回来了？
乙：一开门，风把硬币给吹倒拉！还是正面！只好去玩游戏了。
甲：咳——算了算了，咱不跟你说学习，就说说日常生活吧。
乙：行啊
甲：嘿我跟你说个事，就昨儿晚上，我们寝室突然出现了一只肥大的耗子！那老鼠也不知道怎么吃的，足有哦这么大！（比画）你说俺们那文明寝室怎么能出现老鼠！我当时就火拉，那叫“怒从心头其，恶向胆边生”啊。一声怒吼！刺溜，那老鼠就跑不见了。
乙：嘿，你怎么能这样呢！
甲：怎么拉？
乙：你怎么能这样恐吓我们寝室养的好可（kuo）爱好可爱的“大头小胖鼠”呢！
甲：敢情是你们寝室养的！
乙：你不觉得它可爱吗？
甲：恶心！瞧你们那寝室乱的！我也不知怎么说，大叉！——（和缓下来，语重心长）哎 ——老兄我跟你说，你这样，又不学习，生活又邋遢，这样是不行的！你看我们着就要期末考试了，你这下咋整啊？
乙：嗨——你说这人生在世，挂科，这不是难免的嘛！
甲：你倒看得开！
乙：不过——这话又说回来，能少挂甚至不挂，当然最好拉！你看，我这不来向你请教了吗。大哥，你学习那么好，考试总考那么高分，你就告诉告诉我考试的诀窍吧~？
甲：你平时都这样了，想不挂？不可能！
乙：嗨——咱好歹是同学！你就救救我这个垂死的人吧！你不能见死不救啊~！
甲：我也不知道怎么帮你啊！
乙：嗨——你就别谦虚了！你看看我，为了考试的事，那个急啊，这都急得满脸抬头纹了！
甲：（惊讶）满脸抬头纹？
乙：是啊！我这都愁得一身鱼尾纹了！
甲：一身鱼尾纹？
乙：可不是嘛，我那个苦恼啊，我苦得，这甲骨纹都出来了！
甲：（冷冷）兄弟，我跟你说啊，这地球很危险，你还是快回火星去吧！
乙：嘿怎么这样呢。你还是不肯帮我啊！那….那这样吧，我出倒题你做，你要是做不出来，就要告诉我考试的诀窍了！
甲：题？这我感兴趣！嘿，要是关于你那游戏的，我可以是一无所知啊！
乙：绝对不是关于游戏的！
甲：那行。
乙：那我出题了！
甲：恩
乙：你听好拉！
甲：恩
乙：我说拉！
甲：你说吧！
乙：说，这有一样东西，这头像这头，这头像这头，两头像中间，中间像两头！什么东西？
甲：啊？什么？什么题啊？绕口令啊？
乙：少废话，这灯谜！猜！
甲：不知道。
乙：猜不着了吧？这个东西就是，一秃子举两灯泡！
甲：啊？一秃子举两灯泡？？
乙：都说了是灯迷了！
甲：什么破题啊！没意思！没啥好说的！！
乙：嘿，你不能这样啊…那..那我换道课内的题你做吧。这次要是你答不出来，可不许反啊
甲：课内的题？那还差不多。
乙：那好，课内的题！
甲：恩
乙：我出题拉！
甲：恩
乙：我说拉！
甲：恩！
乙：你听好拉！
甲：恩！
乙：答不出不许反悔拉！
甲：不反悔！你快说吧！
乙：大家都听好了，他说不反悔的！那我说拉。
甲：说吧！
乙：说，这猴子最怕什么线？
甲：猴子最怕什么线？？ 嗨，这还不简单，生活常识呗，高压线！别说猴子，我都怕！一摸，滋滋…..（作触电状）
乙：切，错了！不对！
甲：那是什么啊？
乙：告诉你吧！这猴子，猴子最怕平行线！
甲：平行线？为什么？
乙：猴子最爱吃香蕉，这平行线，恩，没有相交，没有香蕉，永远没有相交。
甲：啊，这还课内的呢？
乙：这几何题嘛！
甲：哎——
乙：这下你总该告诉我考试的诀窍了吧！
甲：这，这..我也不知道怎么说啊…
乙：呃..那不如这样，我问问题，你回答？
甲：行。
乙：那个..我想想..大哥，你说这次咱们英语考试，会考什么啊？
甲：嘿，这个你可问对人了！这个啊，我跟你说，我们的课文里哦，有很大一部分讲到了“人脑”。
乙：“人脑”？
甲：这个人脑里面啊，就你脑袋分为两个部分，一部分是左脑，一部分是右脑，这个右脑里没有左脑里的一点儿东西，这个左脑里没有右脑的一点儿东西。明白了吗？
乙：（摇头）不明白！
甲：嗨——都说了是英语考试了嘛！中文当然不好懂，我给你翻译翻译就好懂了。
乙：恩
甲：Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!
乙：Noting left…Noting right…嘿，你说我右脑没剩的 左脑没对的！
甲、乙：谢谢
（谢幕）
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各地特色小吃大全
1.台北：鸳鸯火锅
2.高雄：蚵仔煎
3.台南：炒鳝鱼
4.香港：烧腊
5.哈尔滨：得莫利炖活鱼
6.大连：咸鱼饼子
7.梅州：客家酿豆腐
8.齐齐哈尔：杀猪菜
9.湛江：本地鸡
10.延安：羊腥汤
11.西安：凉拌驴肉
12.湘潭：毛家红烧肉
13.广州：老火靓汤
14.顺德：菊花鱼生
15.延吉：狗肉火锅
16.长春：地三鲜
17.佳木斯：酸菜猪肉炖粉条
18.沈阳：四川火锅
19.呼和浩特：蒙古烤肉
20.北京：水煮鱼
21.吉林：狗肉汤
22.深圳：重庆老火锅
23.珠海：黄骨鱼
24.厦门：水煮活鱼
25.龙岩：酒醉河田鸡
26.成都：泡椒墨鱼仔
一个叫“毛了”的作者是这样写川味海鲜的：自从海鲜变节从了川菜以后，它仿佛
焕发了它的第二春！铁例之一便是泡椒墨鱼仔。这菜全靠四川的泡海椒（子弹椒），要
选色泽鲜红、体大肉厚的海椒，泡的也需恰到好处。成菜红白分明，赏心悦目！泡椒的
味全在墨鱼仔里面，还带点回甜的味道。
27.宜宾：黄辣丁鱼火锅
长江边上的黄辣丁，是“巴实黄辣丁”。啥叫“巴实”？这是四川话，就是好得不
能再好的意思。在宜宾做出的黄辣丁不是红烧或清蒸，而多是川菜的吃法，黄辣丁鱼火
锅，肉质鲜嫩，无比。
28.长沙：干窝带皮蛇
2000年口味虾在全长沙市狂热，家家餐馆、排档无一不做口味虾，而随着近期草龙
虾的断档，与它一同出道的口味蛇就顺势占了上风。口味蛇与口味虾有异曲同工之妙，
把蛇剁成条同样是用湖南的特产辣酱、大料、香叶、青红尖椒，葱姜味精一炖猛煨。大
火炒制后还用子火煨透、入味。淋了汁摆在盘中，肥肥的蛇段已被浸得通体红亮，蛇肉
紧实，丝丝泛着透明的油光，顺着肌理一咬，弹性十足的蛇肉在舌间就渐渐化成了香
气，那种随后觉出的辣，辣得人猛吸凉气却也欲罢不能。
29.海口：砂窝文昌鸡
号称海南“四大名菜”之首的文昌鸡因产于海南文昌市而得名，重约1.5千克左
右，传统吃法是白斩，最能体现文昌鸡鲜美嫩滑的原汁原味。同时配以鸡油鸡汤精煮的
米饭，俗称“鸡饭”。海南人称“吃鸡饭”即包含白斩鸡在内。在全国砂锅一片热的影
响下，海南的文昌鸡也有砂锅化趋势。
30.三亚：红咖喱金瓜加积鸭
加积鸭，俗称“番鸭”，是琼籍华侨早年从国外引进的良种鸭，其养鸭方法特别讲
究：先是给小鸭仔喂食淡水小鱼虾或蚯蚓、蟑螂，约二个月后，小鸭羽毛初上时，再以
小圈圈养，缩小其活动范围，并用米饭、米橡掺和捏成小团块填喂，20天后便长成肉
鸭。其特点是，鸭肉肥厚，皮白滑脆，皮肉之间夹一薄层脂肪，特别甘美。再加以红咖
喱与金瓜，更显活色生香。
31.南昌：藜蒿炒腊肉
鄱阳湖的草，南昌人的宝——说的就是这道菜。南昌与九江两大城市联手制造的这
道菜虽不昂贵，却是江西人的爱物，一有机会就点给外地朋友和离开江西太久的人吃。
藜蒿是鄱阳湖区特有的一种水草，中医认为其味甘、性平、微毒，可清热、利湿、杀
虫。藜蒿取其嫩茎与腊肉合炒，加些韭菜才能“衬”出藜蒿的“原香”。结局是腊肉咸
香柔软，藜蒿脆嫩香甜。湘菜中也有这道菜，但是取藜蒿根炒，且陆上藜蒿不够香脆。
32.赣州：赣南小炒鱼
很多人不小心把赣南小炒鱼说成赣南炒小鱼，大谬。“鱼饼”、“鱼饺”和“小炒
鱼”合称赣州“三鱼”。赣南小炒鱼是明代凌厨子首创的地方风味菜，吃到今天还流
行。因为是小酒（赣州习惯称醋为小酒）炒鱼而得名。小炒鱼选用鲜草鱼，去掉鱼头鱼
尾，批成块状，加以生姜、四季葱、红椒、小酒（醋）、酱油、水酒等作料烹饪而成。
色泽金黄、味鲜嫩滑、略带醋香。
33.萍乡：辣子炒薰肉
“江西人辣不怕”，辣在萍乡。因为毗邻湖南的关系，萍乡人在吃辣上煞是生猛，
据说连水蒸蛋都要放辣椒末。辣子炒薰肉则是典型的辣菜，但辣味补给到了薰肉身上，
使薰肉香的抒发更加酣畅浓烈。
34.吉安：井冈山烟笋烧肉
八百里井冈是竹的海洋，不同品种的竹笋易制成笋干。将煮过的笋用炭火焙烤干，
因为呈黑褐色，叫乌烟笋。以其烧肉，肉味甘美，而笋味绵长。
35.安顺：炒饵块
饵块烧、煮、炒、卤、蒸、炸均可，炒饵块最显饵块的风采。把饵块切成寸方小薄
片，加火腿片、酸腌菜末、大葱、韭菜、豌豆尖炒制，浇以甜、咸酱油，拌以少许油辣
椒，吃起来香甜浓厚，咸辣醇正，色彩丰富，浓烈如油画。
36.银川：雪花羊肉
雪花羊肉为一贯以腥膻味厚著称的羊肉制造了一种最浪漫轻盈的联想。此菜以熟白
羊肉片去皮拍松，切成骨牌块又加料渍匀。再用鲜牛奶、鸡蛋清拌进了鸡肉、鳜鱼肉的
细茸，入小笼屉蒸透后撒上了百合粉，复杂的工序至此还远未结束，将抽打起泡的鸡蛋
清分别舀在蒸透的羊肉块上才是形似雪花冰莹玉洁的由来。坐勺上火，再层层加料、勾
芡，最后淋入鸡（鸭）油，一道造型爽亮，入口松软鲜嫩，如雪花之即融的"雪花羊肉"
这才终于大功告成。用工之考究实在很有些贾府茄子的味道。
37.柳州：螺丝鸡
能进晋式满汉全席的二十四座底，成为席面24道菜中的一味，螺丝鸡确有非凡之
处。而事实上这种下蛋鸡的市场价并不贵。
38.泸州：鱼头火锅
四川火锅起源于长江与沱江交汇处的川南重镇泸州，这里的火锅业兴旺，造就了许
多品牌的火锅店。鱼头火锅有长江鲜鱼黄辣丁、沙锅鱼、半汤鱼，家常麻辣，鲜美而不
燥火，川南风味突出。
39.敦煌：双塔鱼
敦煌食风受草原游牧民族的影响较大，“烤全羊”是市内所有饭店、宾馆必有的一
道菜。但“安西三绝”——饮锁阳酒，品瓜州瓜，食双塔鱼，是安西也是敦煌饮食文化
之源流。锁阳酒以药固精壮阳，瓜州（即敦煌）出蜜瓜已有3000多年历史。周穆王宴请
西王母及诸侯即有瓜州蜜瓜；双塔淡水鱼肉脂细嫩爽口，为今日敦煌“大汉雄风”、
“盛唐气象”、“敦煌新景”、“市井百吃”四大美食系列之中的保留菜单。
40.泉州：姜母鸭
泉州人嘴馋，古城美食街上，**姜母鸭大受欢迎。泉州人“补冬”买鸡鸭虾蟹，图
方便则买现成的姜母鸭。泉州的姜母鸭分别从**和厦门传过来，是闽菜烹饪一绝。姜母
鸭有咸、淡、辣三种口味制作，做法是猛火开、温火炖、补药下锅翻三翻，起锅油而不
腻，口味独特，流香溢彩。
好运来 2005-11-11 09:47
41.彭州：九尺板鸭
彭州的鹅鸭脖子都特别长，伸遍川西，整个平原都在流口水。彭州是成都近郊素有
养鸭传统的市，九尺镇是彭州的小家禽集散地，农民将一只只刚宰杀的鹅、鸭装上车，
运往成都，成都人吃“九尺鲜鹅肠火锅”正上瘾。最“常青树”的还属九尺板鸭，它已
是四川名“鸭”级的美食了。
42.南阳：镇平道口烧鸡
一定要在南阳的梅溪肘子、肉丸扣碗、白土岗辣子鸡等美食中选一道，南阳人忍痛
割爱还是选了道口烧鸡。你吃过整鸡一抖骨肉分离的烧鸡吗？从清宫御膳房的御厨那里
出来的烧鸡秘方，成就了三百年口碑的道口烧鸡。
43.邵阳：爆炒猪血丸子
邵阳人会做生意，湖南发哒大财的都是些邵阳人。宝庆猪血丸子，亦称血粑，是邵
阳的传统食品，主要原料是豆腐，先用纱布将豆腐中的水分滤干，然后将豆腐捏碎，再
将新鲜猪肉切成肉丁或条状，拌以适量猪血、盐、辣椒粉、五香粉以及少许麻油、香
油、味精、芝麻等佐料，搅拌匀后，做成馒头大小椭圆形状的丸子，放在太阳下晒几
天，再挂在柴火灶上让烟火熏干，烟熏的时间越长，腊香味越浓。也有做一铁架，架下
用火炉焚烧锯木屑、糠皮、谷壳或木炭熏烤，此种熏法特别讲究火候，不能过急过猛，
否则口味不佳。丸子熏干后即可食用。但最流行的吃法是爆炒了。
44.西双版纳：傣味拼盘
北纬21度10分—22度40分，东经99度55分—101度50分，西双版纳是地球上北回归
线沙漠地带上唯一的一片绿洲。香芋草烤鱼、香竹饭、油炸青苔、炸牛皮之后，最应该
品尝的大概就是这道傣味拼盘了。
45.天水：天水杂烩
天水被誉为“陇上小江南”。报人范长江先生《中国西北角》写道：“甘肃人说到
天水，就等于江浙人说道苏杭一样，认为是风景优美，物产富裕，人物秀美的地方”。
在天水呱呱、天水浆水、天水猪油盒、秦安麻腐馍、秦安肚丝汤等小吃之外，还有更受
欢迎的天水杂烩。把鸡蛋清和蛋黄搅匀，摊成薄饼。取鲜五花肉剁碎，放入盐、粉面、
花椒后拌匀，加在两层薄蛋饼中间压平，上笼蒸熟，切成条形，便做成夹板肉。以夹板
肉为主，配以响皮条、丸子，浇上鸡汤，撒上葱花、香菜、木耳等，盛入汤盆，量足汤
多，荤素搭配，边喝边吃，不油不腻，味道鲜美。
46.周庄：万三蹄
万三蹄、万三肉、焐熟藕、腌菜苋，万三野鸭等已成为周庄美食的代表。尤以“万
三蹄”为最，相传江南巨富沈万三“家有筵席，必有酥蹄”。万三蹄以猪腿为原料，佐
以调料，用旺火烧煮，经过蒸焖，皮润肉酥，汤色酱红，肥而不腻，咸甜适中，肉质酥
烂，入口即化。它的吃法更是特别，在两根贯穿整只猪蹄的长骨中，将一细骨轻抽而
出，蹄形纹丝不动。以骨为刀，蹄膀被顺顺当当地剖开，让人们分而食之。万三蹄已经
成为周庄人逢年过节、婚庆喜宴的主菜，意为团圆，游客则拎着真空包装的新鲜万三蹄
走。
47.乌鲁木齐：手抓羊肉
手抓羊肉的鲜美其实并不如我们想象的那样是因为“用手抓”，而是因为新疆当地
的羊、当地的水还有当地的烹饪方法。整只羊去皮去内脏，放大锅中，以天山雪水煮
之。待要起锅时抓大把盐撒入锅中，或者直接以出锅羊肉蘸盐巴，便可大快耳朵！
48.伊犁：马肉
伊犁马闻名天下，伊犁马肉不由分说胜过天下马肉。以调料熟煮马肉之后，大刀片
之，码于盘中，立时可食，其肉质贵在香而不腻，经久耐嚼。然马肉毕竟还属于“昂
贵”食品，即便是在伊犁，吃马肉也只能是偶一为之的“大餐”。
49.喀什：馕坑肉
“不到喀什不算到新疆”，到了喀什不吃馕坑肉只能算白跑一趟。维族人家家门口
都有一个用来做馕的土坑，一半在地下一半在地上。把抹上佐料的整只羊封闭在馕坑
内，暗火慢烤。烤到一定时辰，打开馕坑，香气四溢，用“十里”形容不为夸张。
50.郑州：鲤鱼三吃
郑州也喊振兴豫菜，但又自嘲：凡是需要振兴的东西，离灭亡也就不远了。鲤鱼三
吃是郑州的名菜，从前那鲤鱼是要号称黄河鲤鱼的，饭馆买回鲤鱼来，必须在清水池里
面养两三天，把土腥味吐干净，才可以捞出来下锅。现在这种讲究就有点奢侈了，不过
一鱼三吃还是让人食指大动。一半干吃，一半糖醋瓦块，头尾杂加萝卜丝做汤，最有意
思的是把糖醋汁拌一窝线面条吃，跟杭州西湖醋鱼拌面有异曲同工之妙。
51.开封：芝麻翅中翅
到开封你要吃正宗的豫菜——这里可是千年开封府啊！豫菜的用料一般都很家常，
妙在调味和火候。芝麻翅中翅其实就是腌鸡翅外裹蛋汁再蘸芝麻，放油中炸。炸熟的蛋
汁酷肖蝉翼。豫菜中难得有这样美丽又美味的菜。
52.洛阳：连汤肉片
洛阳喜欢吃水席，几十道菜，汤汤水水下来，吃得人连呼过瘾。连汤肉片是水席中
不可缺少的名菜，又以主营豫菜的老店“真不同”所做为最佳，它以精瘦肉为主料，木
耳、金针、大绿豆等为辅料精心制作而成，肉片滑嫩，微酸利口。
53.安阳：扣碗酥肉
中原地带安阳，口味偏淡，但近年来川菜、粤菜、东北菜接连进入，到饭馆吃饭，
安阳人喜欢各种菜式都点一点。当地的传统菜式八大碗依然受欢迎，红白喜事尤其少不
了。以现在的口味而论，扣碗酥肉最具继续传扬的潜力。传统小吃三不粘、粉浆面其实
最能代表安阳饮食的特色。
54.石家庄：抓炒全鱼
从传统菜的角度看，石家庄太年轻了，年轻得没有自己的特色，所谓的石家庄菜，
其实就是吸收了京、鲁等地菜系特点，再加以创新而成。本地菜里有一道抓炒全鱼颇见
石家庄人的这种“胸襟”。抓炒全鱼用的是大鲤鱼，精彩之处在于刀功。端盘上桌，一
盘菜就占去三分之一桌面，好吃又有气氛。
55.大同：烩菜
大同人口味杂，不讲究，各路菜系照单全收。基尾虾、红烧甲鱼这些都是上面子
的，实惠又好吃的烩菜其实被当地的厨师操练的最到火候。烩菜有点东北菜的味道，土
豆、白菜、粉丝、猪肉一锅炖煮，大鱼、大虾也不吝下锅，暖胃。
56.秦皇岛：清蒸海鲜
到秦皇岛去自然要大啖海鲜，当地人喜欢清蒸海鲜，不管是螃蟹、虾还是蛤，放上
水，清蒸，吃的时候蘸点姜醋汁，那个鲜！吃海鲜是有季节的，螃蟹一年两季，四月底
开始吃皮皮虾，当然也可以不论季，吃养殖的，在秦皇岛人眼里那就不叫海鲜了。近年
来烧烤海鲜开始流行，有一种小杂鱼叫青皮子，细长，脊背那儿有点青，不能炒着吃，
只能烤着吃，有味道而且特便宜，当季的时候5元钱可买两斤、两斤半。
57.太原：过油肉
太原的餐馆被粤、川、京、鲁菜占据了，本地菜系叫得上名字似乎还就是些面点小
吃。过油肉也有点面点小吃的意思，不过它正儿八经是当地的一道颇受欢迎的传统菜。
选用上等精肉，切成薄片，外面薄薄蘸一层鸡蛋勾成的芡，在油里氽一下，捞出来，煸
炒，随便哪家饭馆都会做，做出来的味道也相差无几。虽则名字让人疑心，味道却是香
而不腻，值得一试。
58.南京：芦蒿炒香干
盐水鸭现在还是南京人待客不可或缺的一道菜，但每每要歉疚地加上一句：现在这
鸭子是越来越肥了。外地人来南京，慕名要吃的是芦蒿炒香干，南京人也以“桐蒿只有
南京才有”而自居。其实产桐蒿的地方多了去，但都没有南京人对待素菜的那份精细。
南京人吃桐蒿，一斤要掐掉8两，单剩下一段干干净净、青青脆脆的芦蒿杆儿尖。炒香
干也是“素”炒，除了一点油、盐，几乎不加别的佐料，要的就是芦蒿杆儿尖和香干相
混的那份自然清香，食后唇颊格外清爽。
59.苏州：葱烤鲫鱼
苏州人爱吃鱼，不过挑嘴，有人不吃鲤鱼，有人不吃鲢鱼，唯有鲫鱼，从不曾听说
有人忌口——苏州小孩学会说“鲜得来”这句话，准是在吃鲫鱼的时候。葱烤鲫鱼这道
菜突出的就是鲫鱼的鲜美。在滴着酱红汤汁的鲫鱼背上，放着半寸来长脆生生的葱段。
虽然不明白为什么这样就是“葱烤”了，但这儿总是人最先下箸的地方。
60.无锡：肉骨头
无锡叫化鸡现在是没人吃了，肉骨头大受欢迎。无锡人喜欢吃酸酸甜甜的东西，肉
骨头的味道会令人想到糖醋排骨，但是骨头上面的肉更松、更厚、更酸甜适度，连骨头
都酥得可以咬着吃。好几年前肉骨头就做成了真空包装，火车站常见人八盒、十盒地往
车上提。
61.扬州：清炖蟹粉狮子头
扬州人对自己家的菜式、口味有着不容更改的偏好。粤菜风行之际，扬州人也吃早
茶，但从点心到吃法都是地道的维扬式，边吃边加上评论：“我们扬州老早就有早茶
了。”清炖蟹粉狮子头据说也有近千年历史了，到现在还是百吃不腻。所谓"狮子头"，
用扬州话说是大?肉，普通话就是大肉丸子，但肉里面还有螃蟹肉、蟹黄、调料，下面
再垫上青菜心，上笼焖。用扬州人的话说：“猪肉肥嫩，蟹粉鲜香，菜心酥烂，须用调
羹舀食，食后清香满口，齿颊留芳，令人久久不能忘怀。”
62.南通：天下第一鲜
63.徐州：sha汤
Ⅶ 求好看的小说
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蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
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蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发
信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的
队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面
试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工
程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全
球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟
。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没
进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一
次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在
那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，
花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被
抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回
答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的
回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
Ⅷ 海底捞 太原什么开店
银馨春天海底捞。地址：二营盘。
Ⅸ 东方卫视六大主持人遭严惩后：程雷接婚庆工作，朱桢成功翻身，你怎么看
东方卫视六大主持人遭遇严惩，程雷放下身段，开始接手婚礼主持工作。备受争议的朱桢也成功翻身，但不管怎么说作风问题不容忽视，现在这个结果也都是他们必须要承受的。
学艺先学德，身为成年人，不管做任何事情都要考虑后果，身为公众人物，更应该给社会传递正能量。如果立身不正的话，他们在舞台上所阐述出来的种种观念，在观众眼里就会像一场笑话。