Ⅰ 舞居舞宿是是什么意思舞蹈和住宿
舞居舞宿可以上街舞课，管家会带你出去桂林旅游，还有好多玩法，还是很推荐的~~
Ⅱ 如加盟祥康养生堂
揭秘祥康百年养生堂“神奇”加强贴 属非法生产
在天津南开、河北、塘沽等区，有多家“天津市祥康百年养生堂”，这里的医师向患者兜售一种叫做“祥康加强贴”的保健产品。然而记者近日采访发现，价格昂贵的祥康加强贴竟然出自小作坊，至于成分、疗效以及有效期，就连加工生产的老板也不知情。
日前，读者李先生向本报反映，在南开、河北、塘沽等区，均有一家天津市祥康百年养生堂。店内身穿白大褂的医师宣称这里的一种叫做祥康加强贴的保健品能够治疗高血压、糖尿病等各种疾病，每天来此就诊的患者多达数百人。听说能够治愈自己身患多年的高血压，李先生便不假思索购买使用了该产品，可一个月后，他的高血压症状并没有得到改善。于是李先生产生了怀疑。根据李先生提供的线索，快报暗访小组的记者对南开区、塘沽区的两家连锁店和祥康加强贴的生产厂家进行了为期10天的暗访调查。通过暗访发现，所谓“神奇”的祥康加强贴，竟然是出自于小作坊的“杰作”，至于成分和疗效以及有效期，就连加工生产的老板也表示并不知情。
“祥康加强贴无毒副作用”
10月21日下午2时许，暗访小组根据李先生提供的线索，首先来到了位于南开区万德庄的祥康百年养生堂。还没有进门儿，就看到门口摆着四五个地摊儿，纷纷兜售红花等药材。药贩们表示，红花等药材是专门配合养生堂祥康加强贴使用的药品。走进房间，只见屋内排着百十号人。一个身穿白大褂的女子面无表情地询问每个人是咨询还是买药，然后便将手中的空白纸条，写上序号递给排队者。暗访小组的记者拿到写有109号字样的纸条后，被该女子安排在拥挤的人群中排队等候。记者看到，在房间的一角，一个约二十几岁，身穿白大褂的男子正给几十个男女讲述着祥康加强贴的各种疗效。三名男女正给患者们贴着一些膏药似的贴片。在长达一个多小时的等候后，记者终于见到一个自称姓李的医师。
李医师听完记者患有心脏病、颈椎病和糖尿病的叙述后，就在一张白纸上开起了“处方”。当记者询问上面所写的内容时，李医师指了指旁边穿白大褂男子，表示他会解释，就开始询问起下一个患者的病情。记者拿着“处方”，交给旁边一位穿白大褂男子，该男子看了看“处方”后，马上一脸严肃地表示：“你的病情十分严重，不及时治疗的话，后果将不堪设想。但你来的正是时候，只要用了我们的祥康加强贴外加按摩、泡脚，就可以完全根治。”说完，他让记者找旁边的一个女子购买价值226元钱一套的产品(其中祥康加强贴一包30元)。当记者再次问该男子，这些药物是不是有不适应人群和对人体是否产生危害时，该男子表示：“你放心，我们都经过了多年的临床实验，啥病都能治，对人体没有任何毒副作用。”
祥康“药”连锁店专卖
10月22日上午11时许，暗访小组来到塘沽区山东路的祥康百年养生堂。尽管快到下班时间，但是前来看病的患者仍有40多人。7名穿着白大褂、自称医生的工作人员一直忙个不停，两名男子正给患者推拿背部。一名背上贴着祥康加强贴的患者告诉记者：“这里的刘大夫说了，祥康加强贴可神奇了，包治百病。什么高血压、糖尿病、腰酸腿痛、胃病、消化不良，全都能治！”
记者发现，这里的刘大夫看病很快，一会儿就能给一个患者开出一张“处方”。30分钟后，轮到了记者。“什么病？”“高血压，腰酸腿痛，胃病，消化不良。”刘大夫拿出一张白纸，操着东北口音说：“用了这些药，病就会好的。拿着这个‘处方’去找张医师吧。”记者拿着“处方”一看，仍是无法辨认上面的内容。“你这上面都写的是什么呀？”“张医师会告诉你的，下一个！”就这样，记者被刘大夫很快打发到了张医师面前。记者问这些产品是否在其他药店有售，张医师马上表示，这些药品你在别的药店根本买不到，只有我们的连锁店里有。
“加强贴必须当场使用”
张医师告诉记者：“处方上开的是加强贴，正好适合你的病症，加强贴必须在这里使用，等会儿你买了药后，我给你做完免费推拿，就帮你贴上。”“加强贴不是保健品吗，它们怎么都成药品了？”“它们本来都是用中草药做的，能够治病的，而且还经过了临床试验，我们只不过是据实而说。”“加强贴我拿回家贴不行吗？”“不行。”“为什么？”“这玩意儿，一定要正确地贴在穴位上，否则会出问题的。”说完，张医师便开始催着记者购买“药”品。
找厂家费尽周折
暗访小组的记者与云南祥康生物科技发展有限公司取得了联系，该公司的一位工作人员明确表示，我们公司只生产和销售祥康三七银杏茶，从来没有生产和经营过祥康加强贴。那么，这个被宣传成能够治疗百病的祥康加强贴，到底是哪里生产的呢？
记者看到，祥康加强贴外包装标注的生产地址是天津市东丽区华明镇南坨工业园区，生产厂家是天津市祥康保健用品科贸有限责任公司。10月23日一早，暗访小组就驱车前往东丽区南坨工业园区进行查找，可问遍该园区的所有企业，都没有找到祥康加强贴的生产厂家———天津市祥康保健用品科贸有限责任公司。无奈之下，暗访小组又找南坨村委会查询，该村委会表示，园区内绝对没有天津市祥康保健用品科贸有限责任公司这个单位。
10月24日，暗访小组在工商东丽分局注册科查询得知，天津市祥康保健用品科贸有限责任公司的注册经营范围只有红外保健服饰、寝具等，并没有祥康加强贴一项，也就是说该公司不能生产祥康加强贴。该企业的注册地点是华明镇李明庄村。暗访小组于是又立即驱车赶往李明庄村查找，经过一天的搜寻，仍然没有发现该公司。难道天津市祥康保健用品科贸有限责任公司“人间蒸发”了？
电话号码锁定南坨
为了查清天津市祥康保健用品科贸有限责任公司真正的地址，暗访小组根据祥康加强贴外包装上的电话再次寻找线索。可按照包装中的电话拨打过去，却发现天津市祥康保健用品科贸有限责任公司的电话前4位号码已由2679更改为8190。拨通号码后，不是无人接听就是占线。暗访小组经过向有关部门求证得知，“8190”是南坨村最近才使用的电话号码的前四位，也就是说，该公司生产地址就在南坨村。
10月25日，暗访小组再次以找人、买货、租厂房等多种方式，对南坨工业园区40多家企业进行了查找，终于一位村民告诉暗访小组，这个公司听说是在南坨工业园区的广源路上，但具体是哪家却不了解。经过对广源路上的工厂逐一排查后，暗访小组在一处没有任何标识的厂房周围，闻到了一股浓浓的药味。看来，这里就是祥康加强贴的生产厂了。
铁锤砸制加强贴
10月26日，暗访小组以找人为名，进入该厂查找，随着药味，找到了该厂的宿舍区。在一间不到20平方米左右的房间里，记者看到，房间四周的墙壁黑乎乎的，两扇窗户也被堵了起来，几个柜子隔在中间，一边是员工的宿舍，一边就是生产车间。11名没有穿工作服、没有戴手套的工人正在紧张而又忙碌地加工包装着祥康加强贴。
在车间的一个角落，一名约十七八岁的男子左手拿着椭圆形铁模具、右手挥舞着铁榔头，正在将杂乱的地面上一叠膏药砸成贴片。随后一名女子把堆在地面上的贴片放到桌上，其他人将贴片夹在白色的小袋中，装进锡袋。两名女工再将锡袋放到简易的封口机中封口，祥康加强贴就这样出炉了。
加强贴属于非法生产
市工商局法规处的工作人员，在听取了暗访小组的反映后表示，该厂生产的祥康加强贴外包装没有标注生产时间、保质期和成分，属于典型的三无产品，而且祥康加强贴没有取得卫生部门颁发的卫生许可证，并且其营业执照经营范围内也没有祥康加强贴一项，该厂未经核准，擅自经营，属于非法生产，其产品无法确定保健和医药作用。
日前，暗访小组将暗访情况，向南开区、东丽区、塘沽区等地的工商、卫生等执法部门进行了通报。执法人员紧急出动，对南开区、东丽区、塘沽区的天津祥康百年养生堂进行了检查。东丽区工商检查执法中队在检查祥康加强贴的生产厂家，天津市祥康保健用品科贸有限责任公司时，当场查获未成品、成品数千包。南开、塘沽的执法部门也对天津祥康百年养生堂的各个分店进行了检查。检查时还发现了与该公司营业执照经营项目不符的梅花针等物品。目前，此案正在进一步调查审理当中。
加强贴只值几毛钱
执法人员通过询问加工生产祥康加强贴的老板高某、颜某得知，被宣称能包治百病有着神奇功效的祥康加强贴，一贴实际成本也就在几毛钱左右。至于贴剂的成分，身为生产者的颜某表示并不知道，高某更是表示并不了解贴剂的成分，这些贴剂都是她让引河桥附近的一家工厂加工的，她只是负责包装而已。而说起功效和有效期，颜某表示可以舒筋活血，至于有效期，居然可以无限期使用。高某则称贴剂就是膏药，哪儿疼就贴哪儿，有效期只有几个月。
Ⅲ 灵宝曹娟肉夹馍加盟吗 她的电话多少号
一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。 1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.题目: 照样造句:(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先...再...
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师!
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!
老师：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
老师：……………
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
19咱们玩老鸡捉小鹰吧
20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26啊，空调里面还有电梯！
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
57去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客..
回答者： lanfeng666888 - 三级 2010-8-23 12:37
在一个夜黑风高的晚上，鲁迅飘到了凤姐的面前。
鲁迅：“小凤啊。我们来谈谈文学吧……”
凤姐：“我还是觉得我写的比你好！”
鲁迅：“你就当我没来过。”
鲁迅飘走……
……不知满意么……想看有道理家笑话的可以看看“壹周立波秀”觉得不错