1. 求超级搞笑的短信或简短笑话(追加分，绝对高分)
1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
2，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
3，有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
4，一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
2. 求超级搞笑的笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！
3. 最能逗人开心笑的话
> 我喜欢下流，因为下流的景色很美！嘿。想哪了，我说的是黄河的下流。
2> 我想请你吃饭,但身无分文.想请你跳舞,可惜人矮命苦.想和你散步,无奈是施工封路.想跟你酣睡,却没床位.幸好还有手机发个短信问候你:
啥时候请我吃饭(或啥时候还钱啊)?
3> 想你不在昨晚，而在分分秒秒里，见你不在天边，而是在眼前，说爱你不在誓言里，只在油盐柴米。轻轻地我告诉你：我会傻傻地呆呆地
深深地静静地永远爱你在我的生命里－最爱的红烧肉。
4> 你清澈的眸子含苞待放的唇，白云作齿牛乳为肤，亚马逊密林般的发珠穆朗玛峰似的鼻，指如象牙脊若山峦：哦！我爱你——侏罗纪的恐
龙！
5> 唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
6> 看到你的眼睛就想起了周润发；看到你的耳朵就想起了刘德华；看到你的嘴唇就想起了张国荣；看到你的鼻子就想起了一首歌：“猪，你
的鼻子有两个孔……”
7> 我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分钟，我也会觉得幸福无比的。我克制不住自己了，终于不顾一切地趴了上去。久违了，我亲爱的课
桌！
8> 昨天累了吧，累了想想家，想家想想我的好，我的好一直爱你到老，来，长舌妇，把舌头伸过来，让我......真巧!又有人来买“口条”了
。
9> 你还在生气吗?我给你发了那么多短信你都不回.要是早知道后果这么严重,我一定不会拦着你不让你去幼儿园领节日礼物的--棒棒糖对你就
这么重要吗?
10> 早上刚一出门，就踩到你，现在我给你道歉，我不是故意的，另外我还想说的是，妈的，谁家的小狗把我家门口当厕所了
11> 宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强
！
12> 电梯里很挤，你含情默默的望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很有善意的注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼的问：大哥，
可不可以挪开你的脚。
13> 一出门，你就踩到一堆屎，你说：今天有运，没走多远，又踩到一堆屎，你说：今天有好运，你闻了闻，接着一声叹息：可惜是人拉的！
14> 用户说他的猪不发情，我从公司要了箱催情散，进门时顺便往猪圈里扔了一包，正在聊天，一声残叫，他儿子从猪圈里爬出来：“操，这
猪非要我帮它改进品种
15> 你有潘安一样帅气的容貌，你有黄金一样灿烂的笑容，更可贵的是你有莲花一样出淤泥而不染的高尚情操。噢！原来你就是大名鼎鼎的－
－－潘金莲！
16> 那夜，我拒绝了和你同床，你便骂我：狼心狗肺。我伤心的对你说：汪财都开始怀疑我红杏出墙了，在说：我也是有需要的，你也不能总
把我当枕头睡啊！
17> 说网上无美女？我这妖媚性感的，冰清玉洁的，火爆得足以让男人流鼻血的身体，天天挂在网上怎么就没人发现？哼，母蜘蛛愤怒的抓起
一只落在网上的甲虫
18> 无法抗拒你梦幻的侗体！无法压抑我内心的狂跳！慌乱的扯下每件衣服，颤抖着向你靠近...不顾一切，向你扑去...天啊！我快死了！快
给我——游泳圈
4. 蚌埠有没有加盟江小白的代理商
有的 微信公众号是 “江小白在蚌埠” 有公司认证标志的，里面有联系电话和地址
5. 早点加盟有哪些包小白包子铺怎么样
随着人们生活水平的提高，越来越多人选择在外就餐，尤其是早餐，基本上大部分人宁愿选择在外吃早餐，也不愿早起十分钟做早餐，因此早餐店已经火遍大街小巷，能开一家营养丰富、好吃不贵的早餐店一定会受到大众的喜爱和追捧。那早餐店利润大吗，现在开早餐店真的赚钱吗？
早餐店利润大吗？现在开早餐店赚钱吗？如今早餐店的经营方式多元化，中式早餐主要包括：包子、油条、粥类等品类。如何让自己的早餐店脱颖而出，口味才是王道！如果你想开早餐店赚钱，找一家正规的早餐早点培训班学做正宗的早点早餐技术非常重要
6. 100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!
20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出火影全集，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他说："能把日本岛沉了吗？"上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看
7. 江小白酒代理要求，怎么代理加盟
赶酒会查询到只要您具备以下四个条件，
① 企业负责人及管理人员经常使用微博、微信等社交工具，对新媒体营销有一定了解，对青春、时尚、简单有自己的感悟和见解，喜欢接触新观念、新概念、新事物。
② 餐饮渠道运作能力较强，直辖市、省会城市、较大规模的地级城市有能力在到货两个月内覆盖80%以上餐饮终端，一般地级城市和县级城市有能力在到货一个月内覆盖80%以上餐饮终端。
③ 有办公场所及仓库、车辆、销售及配送团队、财务后勤团队。
④ 有充足的资金储备，可以接受江小白酒业要求的资金投入总额、首单进货货款、履约保证金等资金条件。
8. 如何成为一个好的江小白酒代理商
怎么加盟江小白酒？赶酒会查询到只要您具备以下四个条件，就可以加盟、代理江小白酒：
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② 餐饮渠道运作能力较强，直辖市、省会城市、较大规模的地级城市有能力在到货两个月内覆盖80%以上餐饮终端，一般地级城市和县级城市有能力在到货一个月内覆盖80%以上餐饮终端。
③ 有办公场所及仓库、车辆、销售及配送团队、财务后勤团队。
④ 有充足的资金储备，可以接受江小白酒业要求的资金投入总额、首单进货货款、履约保证金等资金条件。