① 大家说几个好笑的笑话....
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。
笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?
"1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
笑了您到是回个帖啊！！！！！！！！！！！
多谢大家帮顶！！！！！！
② 烧烤名字吸引人的名字
每一个人都知道餐饮行业比较赚钱，可是却无从下手去赚钱；而且餐饮业一直是发展较快的一个大行业，也是大多数创业者都比较看好的一个行业，近几年来开烧烤店成为了一个很火的创业选择。那么如何起一个吸引人的烧烤店名呢p>
烧烤名字吸引人的名字
常用的店铺起名方法
1、创意型
武昌首义路的“有间鸭店”化用周星驰《鹿鼎记》中“有间客栈”的情节，让人不禁莞尔。昆明市明通商场后的“今天晚上”餐厅，在当地颇有名气。“今天晚上一起吃饭吧”“去哪里吃呢就今天晚上吧”……成为呼朋引伴聚餐时的一道独特风景。
2、调侃型
简单随意的店名于不经意中调侃一把，往往让人耳目一新。如一家“不客气”的服饰店，让人印象深刻。店主说，取这个店名没有什么特别的意思，只是为了好玩。不过，把人们常说的这句话当招牌，不经意间反而透出新奇，让人一下子记住了店名。而“上一当餐馆”，“摸错门小吃”则让人举棋不定，要不要去 “上一当”、“摸错门”呢上海图书馆对面的一家休闲茶坊直接，名字就叫“来吧”，随时向过往人群发出招唤。
3、谐音型
这类店名巧妙地利用同音字让人会心一笑，如“棕楠海”、“发新社”、“食尚味道”、“玩酷子弟”等。为吸引顾客眼球，店主可谓是用心良苦。然而，这类店名并不是所有的顾客都买帐。如重庆中山四路一家名为滴滴味的火锅店，因谐音农药敌敌畏，就引起了众多市民的反感。因此，这类店名主要适用于目标人群为对标新立异的接受度比较高的年轻人群的店铺。
4、借名型
经营时尚商品的小店，经常采用当红影视作品，如爱情麻辣烫、流星花园、不见不散等……一家经营玉石饰品的连锁加盟店，独辟蹊径，从《红楼梦》借来“石头记”做为店名，既切合经营商品，又古朴别致。异曲同工的还有武昌中南路一家经营竹炭制品的专卖店，“卖炭翁”，用白居易诗名命名，让人印象深刻。门口配上一尊卖炭翁铜像，更为小店带来不少人气。
5、姓名型
这类店名多以店主或店主家人的姓氏或名字命名。如街头随处可见的“小李副食”、“英子杂货”等，虽然缺乏吸引眼球的效力，但平易中却也自有其朴实亲切。也有独具慧心的店主点石成金，如浙江竹园路18号的高老庄鞋店，店主高老人巧妙地借用了《西游记》里这一耳熟能详的地名做为店名，既切合身份，又方便记忆。
店铺起名禁忌
1、店铺起名忌语意隐晦
寓意隐晦就是语音过于深奥，别人看不懂。就像选用冷僻字一样，意思虽好，没有人懂，寓意再好也没有意义。
企业、商标名称具有标明企业性质、暗示产品功能等作用，要求有较强的可读性。如据《光明日报》载：浙江省兰溪市有家起名馆，他们先给自己起了寓意颇深的名字"叱石成羊"起名馆。可是牌子挂出后，别人都不懂，店主连忙在店名招牌旁又补上了"兰溪市企业文化服 务社"的牌子以作补充。何谓"叱石成羊"呢书《神仙传》记载：古时传说黄初平牧羊遇道士引至金华山石室中。其兄初起寻之，但见有白石块。初平叱之， 石皆成羊。一个面对公众服务的小店，其名字居然蕴含这么玄妙的典故，难怪人们都看不懂。同是起名馆，"酿名庐"和'正名斋"就通俗而令人回味，店名本身就 是一则极好的广告。
2、店铺起名忌雷同近似
见不得人家好的情形好像是国人的通病。您取了三个字品牌，我就设法两个字与您一样，好混淆消费者。您叫"波蜜"我叫"×蜜"。您是"怡康"，我就叫"x康"：，您是"七星"，那我变成"×星"。上述还是温文儒雅的雷同、类似手法。
更可恶的是，有人干脆与您来个谐音(存着要打混大家一起混的心理)。像洗衣粉的 几个品牌中的服务标章就"自律"得非常好。既能将自己彻底与他人相区隔，又能树立品牌独特风格。像"一匙灵"、"白兰"、"狮王"、"汰渍"、"活 力"、"熊猫"等，彼此都有井水不犯河水之共识(品牌中没有任何一字近似或相同)!而VCD机品牌中，就很明显看出彼此过于雷同、近似。起码"xx 王"、"x达"这两个品牌就很容易让消费者混淆。
3、店铺起名忌用不吉字
含义不吉利是商业命名的大忌。因为它不但让名字的主人产生不好的联想、更重要的是它会影响到别人对主体的接受，不论主体是一个人、一个企业，还 是一件商品，甚至连政治也会受到影响。
对于商品来说，一个不吉利的名字则意味着它将失去大量的生意。据说在香港曾爆发过一场"白兰地"(法国)和"威士忌"(英国)的销售大战。结 果"白兰地"售出四百余万瓶，"威士忌"却只售出十万瓶，只相当于"白兰地"的一个零头。论质量和知名度，"威士忌"都不比"白兰地"差，那为何"威士 忌"一败涂地呢查分析，问题出在"威士忌"这个中文译名上。"威士忌"威士都忌怕，谁还愿买看看"白兰地"，一个多么充满诗情画意，令 人喜爱的名字。从这个例子我们可以看出人们在购买物品时，其实不是单纯地在购物，还在购买一个看不见的东西，这就是吉利。
4、店铺起名忌用多音字
起名使用多音字，就像使用冷僻字一样会给人们的呼叫带来很大的不便，寓意本身就不够明朗。以多音字起名，名字有两个或更多的发音时就更容易让人 感到无所适从。例如：乐海餐馆，其中的"乐"有两读，一读LE，一读YUE，使人不知读什么音更好。如下面这些字都有两读： 行(XING,HANG)、省(SHENG，XING)、重(CHONG,ZHONG)、茜(QIAN，XI)朝(CHAO，ZHAO)等。当然我们并不 是说起名绝对不能用多音字。但至少要保证别人能够确定其读音，不至于读错。
5、店铺起名忌用意不良
比方说，您正好从事化妆品的 制造与贩卖，于是异想天开。比如国外就允许裸泳、裸体日光浴，而在国内的话，有关单位会立即判定您‘"妨害风化"或 "违反善良习俗"的意思是一样的。
6、店铺起名忌用偏字
商标名称是供消费者呼叫的，本应考虑到用字的大众化问题，然而令人遗憾的是有些商标在起名用字上也存在者一些十分严重的问题。某大豆蛋白粉厂则 为自己的大豆蛋白粉、速溶豆乳品等类产品商标起名为"罡凤"。这样的商标不要说一般的农民、市民不认识，恐怕连大学里的老师也未必人人认识。我们很难设想 这样的商标能够成为名牌商标，也很难设想这种商标的商品能够在市场上畅销。
有些人之所以使用冷僻字起名，是以为能否取出好名字从建恢于能否选到个好字眼。所以，一提到起名，首先想列的便是去翻《康熙字典》。殊不知，实际情况则恰好相反。
好的名字正像好的文章一样，是在平淡中见神奇，而不是靠以冷僻字、多笔画字和异体字。"四通"、 "方正"、"金利农"、"康师傅"这些悦耳动听的名字，哪一个不是常用字。
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