Ⅰ 求助。哪位好心热介绍一下青岛小吃之类的。最好说具体的地名。方便我寻找哈。不甚感激。哈哈……
台东夜市 包括当代广场和婚纱一条街2部分
卖的衣服好看还便宜 很多好的小东西 自己耐心就能淘到
来青岛吃烧烤喝啤酒吃海鲜 这是不能少的
901(即墨路小商品批发市场)里面包括衣服 鞋 装饰 还有纪念品什么都有的
901周边还有很多好吃的小吃
旁边还有韩国城 吃的东西不错
强烈推荐:西镇臭豆腐 哈哈 !
在2路西镇总站 下车问问 很近的!
Ⅱ 扎啤如何经营.生意经帮忙
代理商加盟条件----您必须热爱所从事的事业，具有良好的合作心态您必须具有强烈的成功欲望、事业心和管理意识您必须认同青岛公司的经营理念，自愿遵守经营管理规定、指导与监督您必须是具有合法经营许可的法人或自然人您必须有与投资相应的资金实力且资信良好代理商加盟权益----产品经营权：享有青岛多彩扎啤系列产品的特许专卖权。设备经营权：享有公司扎啤输送饮用等系统设备的特许专卖权。形象使用权：免费使用公司提供的青岛品牌CIS形象识别系统。加盟控制权：享有本区域内加盟店的选择和控制权。独家经营权：享有代理区域内排它性,独家经营青岛多彩扎啤权力。业绩鼓励奖：完成规定的销售业绩或进货额，代理商可获得总部鼓励奖。代理商保障与支持---市场保障：市场容量巨大，并且在稳步增长。品牌保障：百年字号，国际品牌，品牌价值每年迅速递增。产品保障：独家拥有，市场垄断。技术保障：百年酿造技术，世界先进设备。价值保障:代理权的投资，让你享受着与青岛品牌共同升值。青岛多彩扎啤招商政策及合作方式----一、以市县为单位独家经营市场代理商每一区域只招一家代理商，公司有着严格的市场保护体系和措施，确保代理商的利益不受侵扰！1、代理商的条件及要求:A、具有现代市场开拓能力B、有过成功代理产品的经历并能独立操作区域营销的企业及个体C、经济实力强、有启动市场的流动资金并能控制市场操作的要求适行运作D、执行公司统一的销售政策E、能完成最低的销售指标F、认可企业文化，经营模式和理念G、全身心投入、本着诚信的心态与公司长期合作2、合作方式每个城市只设一个代理商、厂商共同负责区域内的开发和销售。
Ⅲ 呷哺生鸡蛋怎么吃
虽然北京每天都处于巨大的人流交错中，在这种巨大的热闹中，北京亦是最孤独的。
但孤独川流在北京的人们，也有吃火锅的权利。
与通常的火锅店摆满桌子，四五个人围着一个火锅的吃法相比，分布在川流不息商场里的呷哺呷哺自然是特别的。
一圈有火锅电磁炉的吧台将服务员围在里面。外边坐上一圈人，一人一锅，这样，即使是一个人去吃火锅，也可以当作是与一群人一起享受火锅之美味了。
即使一个人，也不会感觉尴尬。
2010年，是我第一次吃呷哺呷哺，就被这样的火锅方式惊艳了。这是呷哺呷哺给予一个在北京的外地人，在热闹中享受孤独，或者在孤独中享受热闹，最好的方式了。
点一份羊肉套餐：一盘羊肉片，一份蔬菜拼盘，一个菌汤锅底，一份或是拉面、或是饺子、油条的主食，还有最最好吃的呷哺呷哺花生酱小料之外，再点上一杯扎啤，得先付钱，押上100块钱或付上30几块钱，小火锅就可以吃起来啦。
等待锅底沸腾时，把呷哺呷哺花生酱小料的塑料袋破了口，挤进碗儿里，跟服务员要上点蒜泥、葱花和芫荽，用筷子拌好，锅底也热了。
夹下几片羊肉片，稍放几分钟，捞上来，在酱碗儿里拌拌，放进嘴里，鲜香加上丰盈肉味，真是好吃啊。
拼盘里，有生菜、白菜、冬瓜片、白萝卜片、胡萝卜片、豆腐、木耳、粉丝、肉丸和蟹棒，那时还会放上一个生鸡蛋，卧在盘子边儿上，丰富之极，一点点的把它们扔进锅里，一点点的捞出来，一个人，慢慢吃。
一边吃，一边咽下一口扎啤，热腾之间亦有凉爽入口，旁若无人地看着商场里你来我往的人流，匆忙之间，享受一个人的热闹与孤独。
下了鸡蛋，意味着一场盛宴的即将结束。蛋白受热在水里急速扩张开了花，像是一场隆重的仪式，受热越来越久，鸡蛋凝固起来。捞出来，咬一口，溏心蛋黄溜出来，甜甜地滑进心口。
最后，把面条下下去，叨（音）一筷子上来，往酱里一放，来回拌一拌，麦香紧实与花生酱的咸香掺杂在一起，酱拌面条，有让我回到故乡的感觉。
一边吃，一边跟服务员要上几袋呷哺呷哺的酱。拿回家，一个人住，一个人煮面条的时候拌一拌，别提多好吃了。没吃过呷哺呷哺的人是不能理解那个酱有多好吃的。
吃完了最后一筷子，肚子鼓鼓的，也才算结束了这一餐呷哺呷哺。桌子已经满了，很多人在等待，我饭饱而去，服务员喊号，有人坐上了我坐的位子，一个人吃一顿呷哺呷哺，那也是一个外地人吗？
在北京，对我这样的外地人来说，呷哺呷哺说是一种火锅，倒不如说是我的一个朋友，每当孤单的时候，就去到那，吃上一口火锅，心里立刻是暖的。
说是朋友，更不如说是我爱玩的一个游戏，单机游戏，热闹又孤独。
2018年，再来到北京，没想到呷哺呷哺变了样子，装修成了暗色风格，不再是原来的橙色鲜亮，桌子多了起来，那种围着坐的吧台已经不见了，只剩下两排相对而做的台子，摆上一个个小火锅电磁炉。中间没有了空，服务员也不再其中了，叫他的时候必须得回身才行了。如此，离开北京多年，呷哺呷哺已经不再如前了，价格也贵了不少。
但即便这样，还是进去吃上一锅，花生酱小料还是那么好吃，即使回到冠县，还是心心惦念那一锅自己吃的呷哺呷哺（xiabu xiabu）。
……
在冠县，有什么非吃不可
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火锅十大品牌加盟店
Ⅳ 加盟青岛扎啤多少费用
代理商加盟条件 ---- 您必须热爱所从事的事业，具有良好的合作心态 您必须具有强烈的成功欲望、事业心和管理意识 您必须认同青岛公司的经营理念，自愿遵守经营管理规定、指导与监督 您必须是具有合法经营许可的法人或自然人 您必须有与投资相应的资金实力且资信良好 代理商加盟权益 ---- 产品经营权：享有“青岛多彩扎啤”系列产品的特许专卖权。 设备经营权：享有公司扎啤输送饮用等系统设备的特许专卖权。 形象使用权：免费使用公司提供的青岛品牌CIS形象识别系统。 加盟控制权：享有本区域内加盟店的选择和控制权。 独家经营权：享有代理区域内排它性,独家经营“青岛多彩扎啤”权力。 业绩鼓励奖：完成规定的销售业绩或进货额，代理商可获得总部鼓励奖。 代理商保障与支持 --- 市场保障：市场容量巨大，并且在稳步增长。 品牌保障：百年字号，国际品牌，品牌价值每年迅速递增。 产品保障：独家拥有，市场垄断。 技术保障：百年酿造技术，世界先进设备。 价值保障: 代理权的投资，让你享受着与青岛品牌共同升值。 “青岛多彩扎啤”招商政策及合作方式 ---- 一、以市县为单位独家经营市场 代理商 每一区域只招一家代理商，公司有着严格的市场保护体系和措施，确保代理商的利益不受侵扰！ 1、代理商的条件及要求: A、具有现代市场开拓能力 B、有过成功代理产品的经历并能独立操作区域营销的企业及个体 C、经济实力强、有启动市场的流动资金并能控制市场操作的要求适行运作 D、执行公司统一的销售政策 E、能完成最低的销售指标 F、认可企业文化，经营模式和理念 G、全身心投入、本着诚信的心态与公司长期合作 2、合作方式 每个城市只设一个代理商、厂商共同负责区域内的开发和销售。 3、合作保护 A、合作有效期内独家代理权的保护 B、公司配合当地执法部门有效打击区域内假伪货行为保障当地代理商的合理、合法利益 青岛啤酒(南宁)有限公司扎啤部 联系人: 姜洪波 联系电话: 13377137555 传真: 0771-3861070
Ⅳ 雪花扎啤加盟要多少钱
您好！雪花扎啤加盟的成本因具体实施方式不同而有所差异，一般而言，大约需要十万元左右。具体开销主要包括以下几个方面：
首先是加盟相关的费用，这包括了进货费用、保证金以及管理费等。这些费用会根据合作的具体条款而定。
其次是店面租金及装修费用，这部分开销是不小的，需要根据店铺的位置、大小等因素来决定。
人员和设备的费用也是需要考虑的重要部分。这涉及到员工的工资、培训费用，以及购买或租赁扎啤设备的费用。
另外，开店前的宣传费用也是一笔不小的开支。这包括了线上线下的广告宣传、促销活动等。
具体费用还需要根据个人的选择和规划来确定。不同的选址、不同的经营模式、不同的营销策略，都会影响最终的成本。
总之，雪花扎啤加盟的成本大致在十万元左右，但实际开销会因具体情况而有所不同。
Ⅵ 大家说几个好笑的笑话....
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。
笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?
"1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
笑了您到是回个帖啊！！！！！！！！！！！
多谢大家帮顶！！！！！！
Ⅶ 寮鐑х儰搴楅渶瑕佸噯澶囦粈涔
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锛3锛夐夊潃涓庢秷璐逛汉缇
鍦扮偣鐨勯夋嫨锛氬簲閫夋嫨鍦ㄥ伐鍘傘佸啓瀛楁ゼ銆佸晢涓氱箒鍗庡尯銆佸︽牎绛夐檮杩戝伐钖闃跺眰鎴栧︾敓闆嗕腑鐨勫湴鏂癸紝鎴栬溅绔欍佺爜澶淬佷氦閫氳侀亾绛夋祦鍔ㄤ汉鍙ｅ氱殑鍦版柟銆
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Ⅸ 加盟“青岛扎啤”需要多少资金
代理商加盟条件 ----
您必须热爱所从事的事业，具有良好的合作心态
您必须具有强烈的成功欲望、事业心和管理意识
您必须认同青岛公司的经营理念，自愿遵守经营管理规定、指导与监督
您必须是具有合法经营许可的法人或自然人
您必须有与投资相应的资金实力且资信良好
代理商加盟权益 ----
产品经营权：享有“青岛多彩扎啤”系列产品的特许专卖权。
设备经营权：享有公司扎啤输送饮用等系统设备的特许专卖权。
形象使用权：免费使用公司提供的青岛品牌CIS形象识别系统。
加盟控制权：享有本区域内加盟店的选择和控制权。
独家经营权：享有代理区域内排它性,独家经营“青岛多彩扎啤”权力。
业绩鼓励奖：完成规定的销售业绩或进货额，代理商可获得总部鼓励奖。
代理商保障与支持 ---
市场保障：市场容量巨大，并且在稳步增长。
品牌保障：百年字号，国际品牌，品牌价值每年迅速递增。
产品保障：独家拥有，市场垄断。
技术保障：百年酿造技术，世界先进设备。
价值保障: 代理权的投资，让你享受着与青岛品牌共同升值。
“青岛多彩扎啤”招商政策及合作方式 ----
一、以市县为单位独家经营市场 代理商
每一区域只招一家代理商，公司有着严格的市场保护体系和措施，确保代理商的利益不受侵扰！
1、代理商的条件及要求:
A、具有现代市场开拓能力
B、有过成功代理产品的经历并能独立操作区域营销的企业及个体
C、经济实力强、有启动市场的流动资金并能控制市场操作的要求适行运作
D、执行公司统一的销售政策
E、能完成最低的销售指标
F、认可企业文化，经营模式和理念
G、全身心投入、本着诚信的心态与公司长期合作
2、合作方式
每个城市只设一个代理商、厂商共同负责区域内的开发和销售。
3、合作保护
A、合作有效期内独家代理权的保护
B、公司配合当地执法部门有效打击区域内假伪货行为保障当地代理商的合理、合法利益
Ⅹ 想在大连开一家七彩扎啤店，谁知道加盟电话还有加盟费多少
你坐姚家-兴工街的公交车就能看见一家七彩扎啤店,山东路E区15号.你可以打这个电话咨询一下(另给你一些资料,希望你能用上!)
一、简介：青岛啤酒七彩扎啤是大连唯一的一家以经营扎啤为主的专业扎啤店。其所经营的青岛扎啤为全国连锁，因为是来自百年老厂的真正好扎啤，所以它不同于市面上的一些鲜啤、生啤，不但保持了啤酒良好的口味和营养，而且在生产过程中，无菌条件要求严格并以独特的销售方式——通过扎啤销售机进行降温，并利用二氧化碳设备输送啤酒，这一独特技术的使用，避免了啤酒接触空气而产生氧化，从而保证了啤酒的品质不受任何影响，其独特的口味总会使消费者情有独钟，一饮为快！
二、啤酒类型：黑啤（黑麦）、红啤（葡萄）、黄啤（小麦）、绿啤（仙人掌
三、啤酒价格：惊爆价————2元／杯，同时经营各种海鲜、炒菜。物美价廉、经济实惠。
四、营业时间：上午9：30—— 凌晨 。
五、畅饮对象：大众消费群体。
六、地址及订餐电话：甘井子区山东路商业街E区15号
青岛啤酒七彩扎啤店
电话：85966336