㈠ 农夫的口才怎么样
有一个自以为口才很好的人，天天找不到什么事做，就只知道找些事情难为别人，给人惹麻烦。
有一天，他又到外面去逛，走路故意一晃一晃的。这时不远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子，骂道：“没用的东西，走路东倒西歪的，成什么样子。”
这个人听了，心想：“这不是明着骂我吗？哼，我一定要把你骂个狗血淋头。”
他怒气冲冲地走到农民面前，正要发火，这时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股眼里塞，他忍不住笑了起来，问道：“喂，你这是干什么啊？”
那个农民嘿嘿一笑，说道：“我早知道他要拉稀，就先捡块泥把它堵上！”
生活中有一些人，自以为伶牙俐齿，辩才无人能敌，所以也就以讽刺别人让人难堪为能事；看着别人面红耳赤的样子，他似乎从中得到了莫大的满足，得意洋洋，嬉笑不止。
㈡ 第二次世界大战发动者
第二次世界大战发动者——阿道夫·希特勒【德语：Adolf Hitler，1889年4月20日－1945年4月30日】出生于奥地利布劳瑙，奥地利裔德国政治家、军事家，德意志第三帝国元首、总理，纳粹党党魁。
阿道夫·希特勒，第一次世界大战期间服役于巴伐利亚步兵团，获得一级铁十字勋章。德国在一战的失利促使他决心投身政治，1919年加入德国国家社会主义工人党，1921年成为纳粹党党魁，1933年被任命为德国总理，1934年成为德国元首。第二次世界大战期间，他兼任德国武装力量最高统帅。他同时也被公认为杰出的演讲家、政治家、军事家、心理学家、建筑学家、画家； 1933年被任命为德国总理；1934年成为德国元首。第二次世界大战期间，他兼任德国武装力量最高统帅。德国总理，德国元首，德国纳粹党党魁，德国武装力量最高统帅。第二次世界大战兼种族灭绝政策的核心人物，宣扬德意志帝国主义、日耳曼民族主义、雅利安种族主义、反犹主义、反资主义、反共主义的主要发动者。
阿道夫·希特勒家世非常混乱和复杂，希特勒这个名字的由来，应由他的祖父说起，这位德国未来元首的先祖，世居在瓦尔德维特尔，这位于多瑙河和波希米亚，摩拉维亚边境之间奥地利的一个县城，此处属森林茂盛的丘陵地区，也算是奥匈帝国的穷乡僻壤，此处有如捷克农民般的近亲通婚，而后来阿道夫·希特勒的父母便是，他们的私生子女很多，阿道夫·希特勒的祖父本名叫做约翰·格奥尔格·希德拉，希特勒【Hitler】这个姓氏是阿道夫的祖父把原本的姓氏希德拉【Hiedler】改掉而来，阿道夫的父亲本从母姓，这是因为阿道夫的父亲阿洛伊斯·希特拉也是私生子，他出生于1837年6月7日，在39岁之前一直袭用母亲姓氏施克尔格鲁勃，因此阿洛伊斯·施克尔格鲁勃这个名字伴随了阿道夫的父亲大半生，虽然人们没有证据证明约翰·格奥尔格·希德拉便是阿洛伊斯·施克尔格鲁勃的父亲，但后来约翰·格奥尔格·希德拉在销声匿迹30年后在瓦尔德维特尔、威特纳镇出现，为阿道夫的父亲阿洛伊斯认祖归宗，在公证上承认父子关系，此时他们的姓氏希德拉已改成希特勒，此时约翰·格奥尔格·希德拉已经84岁了。
希特勒的父亲阿洛伊斯是布劳瑙边境小镇的海关官员，是一个42岁的农妇和流浪磨工的私生子。阿道夫的母亲是阿道夫父亲的侄女。阿洛伊斯结婚时，已经48岁，新娘刚25岁，这是阿洛伊斯第三次结婚。此前他有过两次不幸的婚姻。阿道夫是他此次婚姻的第四个孩子。也可能是这种在世人看来极为奇特的身世来历和血缘关系，造就了希特勒的与众不同的气质和性格。
希特勒只有四年制中学证书，不能报考建筑学院（建筑学院要求考生必须是六年制中学毕业）。他没有给家中写信，也没有回家，而是独自留在维也纳，闭门谢客，埋头读书，听听歌剧或在大街上茫然无主地游逛。直到10月底，他才返回林茨。这时身患乳癌的母亲克拉拉已气息奄奄。12月21日，他母亲终告不治，离开人世。母亲死后，希特勒面临着想办法谋生的问题。他虽完全独立了，但他并无一技之长，又一向轻视体力劳动，从来没想靠自己的力量赚一分钱。然而他并不气馁，仍信心十足，他向亲戚告别，宣布他若不得志，决不回乡。
1908年2月，希特勒重新回到了维也纳。1909年圣诞节前夕，穷愁潦倒的希特勒把自己的最后一些冬服悉数典当，失魂落魄地进入了一个流浪汉收容所。但不久，希特勒在一位朋友的鼓动下，搬进一个廉价的单身汉公寓。他画一些大的水彩画让朋友去兜售，销售情况也不错。他就靠画这些画赚来的钱和还可继续领取的孤儿费，过上了吃住不愁的生活。
在这期间，希特勒经常阅读大肆鼓吹极端国家主义和极端民族主义、反犹主义的小册子。希特勒还注意观察奥地利各政党的活动，他特别注意阅读奥地利社会民主党的报刊，分析该党领导人的演讲，总结经验，他在反复琢磨后，终于得出结论：政党必须与群众运动结合，必须掌握在群众中进行宣传的艺术，否则将一事无成。
1913年5月，对大德意志民族充满着狂热情绪的希特勒，特别集中研究了叔本华的意志的学说。1914年第一次世界大战爆发。8月1日，德皇对俄宣战，8月3日，希特勒立即上书巴伐利亚国王路德维希三世，恳求国王能批准他参加巴伐利亚军队。8月4日，希特勒获准作为志愿兵加入了巴伐利亚步兵第16团，成为陆军下士，担任团部传令兵。
1919年6月，德国政府被迫在凡尔赛和约上签字。该和约只允许德国保持一支10万人的常备军，因而当局非常重视军队的忠实可靠，并为此设立了一些负有专门使命的特别委员会，负责报告部队中可能出现的政治颠覆活动，还负责对工人组织进行监视。被选中执行此种“侦察”任务的头一批士兵中就有阿道夫·希特勒。在他们开始执行任务之前，希特勒和他的战友被一道送进慕尼黑大学的一个特种训练班受训，老师发现希特勒是一个注意听讲的学员，而且口才过人，就提请希特勒的上级对此予以注意。这样一来，希特勒不久就被派到慕尼黑的一个团队去演讲，宣扬与和平主义、社会主义、民主主义等危险思想作斗争。对希特勒来说，这是一个重要的转机，在他想进入的政治领域中，这是他第一次得到承认，而且他自己也发现，他所具有的东西——擅长演说，一下子被证实了。
1919年9月，希特勒又接到陆军政治部的一项命令，要他去调查一下一个自称“德国工人党”的小小政治团体的情况。就这样，希特勒以一个可以说是特务的身份第一次结识了当时只有54名党员的这个党。希特勒加入工人党后，他演讲的内容、语言的才华、雄辩的论据很快吸引了大批追随者，党对他顿然刮目相看，党的主席力排众议，遂将希特勒任命为“宣传部长”。
1920年3月31日，希特勒被解除军职，从此以后，希特勒便把全部精力都投到了党的工作中去了。他筹划了党旗和党的标志，党旗以黑、白、红三种颜色为底色，标志是一个 卐 字。希特勒组织的这种国家主义的符号和标志以及军事化的风格，立即对小市民阶层产生一种强烈的吸引力。
魏玛共和国初期，经济十分困难。接受凡尔赛和约之后，德国要支付巨额赔款。十月底，巴伐利亚和柏林中央政府之间的矛盾激化，希特勒决心利用这一矛盾，他要求巴伐利亚邦政权趁柏林尚未向慕尼黑下手之时，就向柏林进军。希特勒自认为时机对己有利，他执意要效仿意大利独裁者墨索里尼一年前“向罗马进军”夺取政权的榜样，着手策划“向柏林进军”，以建立由他个人施行独裁的专制政权。但巴伐利亚邦政府头目优柔寡断，无意按希特勒的意愿行事。1923年11月8日晚，巴伐利亚邦政府三巨头等要员在慕尼黑南郊的比格布劳凯勒啤酒店举行集会，希特勒乘机率领其600名冲锋队员，强行冲入会场，并首先向天花板开了一枪。接着希特勒在戈林、赫斯等人的簇拥下登上讲台，高声喊叫道：“国民革命已经开始，大厅现在已被包围，任何人不得擅离一步！”“如今巴伐利亚政府已经崩溃，我从现在起就是全德意志的领导者！”但希特勒以突然袭击的方式劫持巴伐利亚领导人搞政变的企图以失败告终。然而希特勒并没有死心，次日，他又与被迫参与其事、一心要建立军人专制政权的第一次世界大战时的德军总参谋长鲁登道夫商讨对策，决定在慕尼黑进行示威游行以扩大宣传和唤起士兵与居民的支持。于是希特勒与鲁登道夫一起率领一支2000多人的队伍，从啤酒馆向慕尼黑城内进发。但他们立即遭到了警察的镇压，16名纳粹党徒被击毙，希特勒则逃离了现场，但11月11日被逮捕入狱，随后邦政府下令禁止纳粹党，封闭纳粹党报。至此希特勒苦心策划的“向柏林进军”的夺权尝试，就这样失败了。
希特勒的政变失败了，但他却从这次失败中为自己和自己的政党捞到了一笔宣传资本。由于首席法官在“国家主义”思想上与希特勒并无原则分歧，因此最后只对希特勒判处了监禁五年。其实希特勒只服了8个月的徒刑就被赦免了，而且未被驱逐出境。希特勒在监狱呆的这8个月，向鲁道夫·赫斯口述了他的著作——《我的奋斗》。这部著作是一个集国家主义、帝国主义、种族主义、反犹主义和反对民主主义思潮于一体的大综合。反犹主义是贯穿该书的一条主线。他认为犹太人和斯拉夫人是劣等民族，雅利安人是优等人种，因此它有权征服和统治其他民族。该书的另一思想是鼓吹复仇主义。希特勒声言必须撕毁凡尔赛和约，必须同德国人民的不共戴天的死敌——法国算账。
希特勒从啤酒馆暴动的失败中悟出了自己的道理：即不能通过政变去剥夺台上统治者的权力，相反只有通过与他们的合作才能取得政权，要充分利用共和国宪法所提供的一切合法条件去攫取政权，铲除共和国。于是，在他出狱后的1925年1月4日，拜访巴伐利亚总理，承认1923年的政变是一个错误，并保证今后一定循规蹈矩，遵纪守法。邦总理遂由此产生一种印象：这头凶猛的野兽现在被“驯服了”，人们可以松一下绷紧的弦了。这样，在2月份，巴伐利亚政府就撤销了对纳粹党及其机关报《人民观察家报》的禁令。2月26日《人民观察家报》正式复刊。2月27日纳粹党正式重建，希特勒又获得了独裁元首的身份，但被禁止在公开场合演说。
从1930—1933年期间，魏玛共和国不得不由所谓的“总统内阁”来治理，经济危机更使社会各阶层的矛盾不断激化，人民群众对魏玛共和国政府极为不满，强烈要求建立一个拯救德意志民族、给社会带来安定，给人民带来幸福的新政府。在这种社会背景下，希特勒一方面为国家社会主义展开更强大的宣传，对各阶层人民不断做出符合其愿望的慷慨许诺。一方面又通过纳粹党的宣传机器，宣称该党不是一个阶级政党，而是“大众党”，并重点向中下层的中产阶级发动讨好攻势，以争取得到他们的支持。希特勒终于在1933年1月30日通过“后门”交易登上了总理的宝座。从这时起，魏玛共和国也就正式死亡了，第三帝国由此诞生。
为了彻底打击反对自己的力量，尤其是反对纳粹最坚定的共产党，纳粹党徒又一手炮制了震惊国内外的2月27日的国会大厦纵火案，并将之嫁祸于德国共产党人，在国内掀起了空前规模的反共浪潮，致使德共的机构被全部摧毁，几千名德共干部被捕，并被迫转入地下。
年迈的兴登堡于1934年8月1日病逝。这可是给希特勒提供了最后将权力集中在自己手中的极好机会。希特勒立即颁布一项法律，把总统和总理这两个职务合二而一，叫军队以及法官和官员向他个人宣誓效忠。作为元首和总理，如今他成为国家政权的单独执掌者，把军队和教会之外的所有政治社会机构都一体化了。
自1933年起，德国纳粹党开始独裁执政，随后，一个大规模的反犹行动逐渐发展起来。在同一年，纳粹德国政府褫夺了所有犹太裔公务员的职务，并从军队、警察和司法机关中剔除那些被认为是劣等人的犹太成员。1935年通过的《纽伦堡法案》对“犹太人”作出了定义——凡有一个犹太裔祖父母以上的德国人都会被视为“犹太人”。
1934年9月底，希特勒下达了一个重整军备的秘密手令，到1935年春，则公开宣布了此计划：将国防军由10万扩充到30万。这是公开违反凡尔赛和约，它立即引起西方国家的强烈反应。法、英、意都提出了抗议，并达成共同防御的协定，但一切只不过是停留在纸面上，从未去实施，相反在其背后倒掩盖着勾心斗角和畏首畏尾，特别是英国还中途变卦，与德国签订了一项海军协定。这也是英国“绥靖”政策的开端。
于是，希特勒于1936年3月7日悍然宣布废除洛伽诺公约，不顾凡尔赛和约的规定竟派出3万德军开进莱茵非军事区，并沿德国西部边界建立起防御工事。1936年11月，德、日缔结反共产国际协定，1937年9月意大利又加入此协定。这样，德、意、日三国就正式结成法西斯集团，三国轴心正式形成。
1938年3月11日，希特勒软硬兼施，在奥地利的亲德分子和纳粹分子的帮助下占领了奥地利，走出了他在中欧侵略扩张的第一步。英法两国对希特勒的这一行动又只是听之任之。法国毫无表示，英国只是由驻德大使提出抗议了事，苏联政府发表声明进行谴责，并要求召开国际会议讨论制止德国侵略的措施，但遭西方国家拒绝。
吞并了奥地利之后，希特勒就策划向捷克斯洛伐克开刀。他瞄准英法等国不愿为捷克斯洛伐克承担战争风险的心理，利用纳粹党培植的苏台德德意志党人充当侵占捷克斯洛伐克的马前卒，通过1938年9月30日凌晨英、法、德、意四国首脑签署的臭名昭著的慕尼黑协定【1938年9月29日─9月30日英国、法国、德国、意大利四国首脑──张伯伦（首相）、达拉第（总理）、希特勒、墨索里尼在德国的慕尼黑召开的会议。英法为避免战争爆发，签署慕尼黑协定而牺牲捷克斯洛伐克的苏台德地区，是一项绥靖政策】。一枪未发地又把苏台德地区占为德国所有。1939年3月，希特勒又撕毁了慕尼黑协定，兵不血刃地占领了捷克斯洛伐克全境。对希特勒的这一行径，英法除了提出口头抗议，并没有采取任何重大措施。
希特勒在奥地利和捷克斯洛伐克得手之后，紧接着又把手伸向波兰，要波兰归还但泽市，提供享有治外法权的通往东普鲁士的陆地走廊。波兰坚决拒绝了希特勒的无理要求。希特勒面对波兰的不屈服态度和英法保证波兰独立的声明，以及他们正在同苏联谈判并有可能结成同盟的情况，不免有些害怕，因此，他也秘密派代表同苏联进行谈判。苏联鉴于英法同自己的谈判缺乏诚意，背地里还向德国大献殷勤，继续推行祸水东引的绥靖政策，同时为了自己国家的利益而利用帝国主义国家之间的矛盾，终于在1939年8月23日同纳粹德国签订了《苏德互不侵犯条约》。希特勒则由此去掉了担心出现一场两线作战的忧虑！
希特勒自觉已无后顾之忧，于是在1939年9月1日，终以“闪电战”实施了他几个月前就打算实施的进攻波兰的计划。1939年，8月31日夜晚，德军身穿波军制服，靠近了波兰边境的格莱维茨的一个小镇。成功占领了该小镇后，德军故意捣毁了这个小镇的电台，并向空中鸣枪。随后，正在接听该电台节目的德国民众听到一个操着波兰口音的嗓音宣布：“波兰人民！波兰和德国之间的战争就要打响了，团结起来，打倒德国鬼子，打到所有反对我们进行战争的德国人！” 讲话之人是被纳粹强迫穿上波兰军服的囚犯。随后他被纳粹党卫军杀害。这是由盖世太保头目海德里亲自导演的“波兰入侵”德国的阴谋。
第二天上午10点，希特勒向德国宣布德国遭到了波兰的入侵，德国被迫予以还击。而事实上在希特勒宣布前，德国已经对波兰发动了闪电战。随后，英法两国被迫对德国宣战，第二次世界大战爆发。
㈢ 锣鼓齐鞭炮鸣，春节大喜万家庆，迎神拜佛举家，出人山人海虔拜请，猜一生肖。
牛一鞭
㈣ 给我一个笑话
美国日本和土著人在一起吃饭 过了一会美国人的胳膊响了 他按了一下胳膊于是不响了他说 这是我们的最新科技胳膊呼机 又过了一会日本人的手响了 他按了一下把手放在耳朵上说了一会 然后说 这是我们的最新科技手能当手机 土著看了走进茅房 接着又出来了 屁股上夹了一张纸说 传真来了
㈤ 中国古代笑话故事为什么好看
中国古代笑话
1、甘愿一死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
2、让你吃个够
北宋有个叫张咏的地方官，在四川任职时，有一次吃馄饨，可能是头巾没戴好，上面的带子垂落到碗里，他用手往上拢了拢，带子又垂落下来。再系，再落。张咏气坏了，一把将头巾扯下，狠狠丢到馄饨碗里，一边大叫道：“你自己吃个够吧，老子不吃了!”
3、“屁”字妙解
明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次，他误入富禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头?”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，就把陈全放了。
4、谦称
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子?”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢?”县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：县太爷还谦称自己的儿子为“犬子”，我该怎么称呼自己的孩子呢?寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
5、无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰："贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。"帝正色曰："卿何语!此事岂可使卿等有功?"
6、发抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗?”
7、检查桶底
一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条。他的仆人在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝。富翁发现封条完整无缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已。有人建议他检查一下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少。"。。。
8、锯酒杯
有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯。那人便对主人说："府上有把锯子，请借我一用。"主人问道："借来何用?"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不得酒，就该锯去，留着有什么用?"
9、合资出酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢?”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
10、射谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小;羞不羞，好不好。”无有中者;王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老;甘罗十二为丞相，小不小;闭了门儿独自吞，羞不羞;开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
11、岂不更快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马?”他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快?”
12、拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪?”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。。。。。。。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐!
13、盐豆家当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”
14、有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走，这个人不给我让路!”“那你去买米，我替你这儿站着，看最后谁给谁让路!”
15、秃字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写?”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
16、过节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么?”
17、斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们?”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
18、纪晓岚巧对太监
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。有天。。。他要企找皇帝时。。。被个太监拦下来。。。太监：听说纪先生文才过人。。。。可否作诗。。。。。。不然不让你过。。。纪晓岚无法可想之下。。。。就作了两句诗。。。三光天地人四季夏秋冬太监就说。。。。一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监。。。。说：你还有春天吗???
19、秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地(第)了。秀才忙说：不准说落地。要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
20、吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!
21、歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
22、茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
23、小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」
24、夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早说三更半夜何必挨打。
24、偏方
从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。他去找阿三，阿三叹了口气说道："那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉。我也就没有办法了。"
25、在里面吃
有客人来访，谈至中午，主人借故进里屋吃了饭。出来后没事一样有说有笑。客人心里明白，抬头望着屋粱。说："上面被虫子蛀的很厉害。""我怎么看不出来?"客人道："当然了，他在里面吃的!"
26、赌牛屁股
从前有一个人，天天找不到什么事做，就只知道找些事情难别人。给人惹麻烦之类的。有一天，他又到外面去逛，走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子，骂道："没用的东西，走路东倒西歪的，成什么样子。"这个人听了，心想："这不是明着骂我吗?哼，我一定要把你骂个狗血淋头。"他怒气冲冲地走到农民面前，正要发火，时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞，他忍不着笑了起来，问道："喂，你这是干什么啊?"那个农民嘿嘿一笑，说道："我早知道他要拉稀，就先捡块泥巴把它赌着!"
27、写纸条
张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。"他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。"客人大惊，问道："几时没的?"儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"
28、学话
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿?”老爸又问道：“你爸呢?”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”?答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢?”“小小畜牲，何足挂齿?”“那你老妈呢?”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话?”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
29、闹老鼠
有个人的耳朵，总是挨老婆拧，不是这只红，就是那只肿。有朋友来作客，看见他耳朵一红一肿，便说："你的耳朵怎么了?"他说："家里闹老鼠，半夜咬的。"话音刚落，老婆从屋里跑出来，一把又扭着他的耳朵说："好大的胆子，还敢骂我是老鼠!"
30、手如姜，
从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说："男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。"这个人听了大喜，说："太好了，我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道："何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道："我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢!"
㈥ 给个笑话
1有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉，小明看到了，赶紧跑会自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”小明说：“是在老鼠夹上找到的！”
2早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
3一位父亲教育自己的孩子：“你应该好好学习，你知道么，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了！”
4有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
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㈦ 童年 课本剧
童年剧本
文字剧本
那年夏天,英英被送到外公家。一天下午，外婆不在家，外公不放心英英一人在家，就带着英英去山地那边放牛。一路上，高大的树木伸展着它的手臂为他们遮挡烈日，地上的花草在微风下左右摇摆，好像在感谢大树的恩泽，有像在跟英英和外公友好的打招呼。英英特别高兴，走在前面蹦蹦跳跳的。在村子根山地之间有一泊小湖，湖面根道路之间有一小段胀满了小花小草的斜坡，湖中有几个人在游泳。英英没见过这个湖，感觉很是新奇，就停住脚步看着湖中玩着高兴的人。水化不间断的泛着，还带着扑水的响声，很是好玩儿。不多久，外公就过来了，英英只好依依不舍的向前走，并对着前面的外公说：“外公，我也想去玩儿。”“那儿水深，你不能去，要是你掉下去了我也救不了你，我怕。英英乖啊，别去。”外公转过头微笑着对英英说。“嗯！”似乎是懂得了危险性，英英很认真地点点头。两人沿着田间小路向小山地上面走去。来到了一块平地，一大片的草地，真是放牛的好地方。外公找了一棵树乘凉，英英就在旁边玩儿。大概到了五六点，该回家了，外公在前面牵着牛，英英跟在牛后面，从山地的另一边走下山。英英手里拿着跟带叶的树枝，边走边晃动着树枝轻轻的拍打着牛。外公转过头来叫影英不要打”不要打,要不牛要踢你哦!”英英不依。走着走着，英英突然一使劲儿，朝着牛屁股抽了一下。那牛大概被抽疼了，叫了一声，然后抬起一只后蹄朝英英踢了一脚。当时不知是被吓着了还是知道自己做错了，英英坐在地上望着牛，没有哭。外公听到牛叫后转过头，看到英英被牛踢到了地上，就跑到英英的旁边安慰她，还抽了牛几下。外公抱起英英，牵着牛往家里走去。
角色性格
英英：主人公，年龄为四岁。调皮捣蛋、胆子大，好奇心强。
外公：英英的外公，年龄为五十多岁。为人和蔼可亲，性格温和。
牛：性格温和，听主人话。
导演阐述
这个剧本通过放牛的故事，展示了主人公英英美好的童年。剧中主人公抽了牛一鞭子就体现出了主人公调皮捣蛋、胆子大的性格，对于湖中人游泳的关注表现了主人公强烈的好奇心。通过外公与英英之间的对话体现了两代人之间的感情。
文字分镜头
编号 内容 镜头拍摄 景别 音效—音乐 时间
Sc-1 下午三点，外公带着英英，牵着牛往山地那边走。 移 远景 快乐的音乐 12s
Sc-2 英英停在一个湖边看湖里的人游泳，等着外公。 拉 远景 嬉笑声,拍打水的声音 10
Sc-3 外公从后面走过来,朝着湖中人望了望. 摇 远景 嬉笑声,拍打水的声音 4s
Sc-4 英英对着前面的外公说自己想去玩，外公就笑着说危险。 拉 远景 说话声 20s
Sc-5 英英不依,外公不答应,英英就在地上哭着滚着。 摇 全景 生气声,哭闹声 20s
Sc-6 外公安慰了一阵子无效，就牵着牛走了，英英一看急了，爬起来跟着走了。 降 全景 说话声,急促的音乐 20s
Sc-7 在一块平地上，拴好牛，外公就坐在一棵大树下，英英在旁边玩。 摇 远景 轻音乐 6s
Sc-8 外公睡着了，英英扯了根草去弄外公的鼻子。 推 中景 轻音乐 10s
Sc-9 下午五六点，外公在前面牵着牛，英英拿着根树枝轻轻拍打着牛屁股跟在后面，沿山坡往下走。 移 全景 快乐的音乐 10s
Sc-10 英英拍打着牛，牛不时甩尾巴，外公叫英英别打牛，免得牛踢人。英英不听，打牛打得更起劲，牛叫了几声 推 全景 说话声，牛叫声，重音乐 20s
Sc-11 外公朝英英屁股打了一巴掌，英英哭了。 拉 中景 哭闹声 6s
Sc-12 英英拿着树枝对着牛用力打了一下，牛抬起后脚将英英踢到了地上坐着。 降 中景 较低沉音乐 6s
Sc-13 外公转过身，英英坐在地上，望着牛,撇着嘴巴,一只手摸着胸口. 降 全景 较低沉音乐 6s
Sc-14 英英望着外公训斥牛. 推 近景 较低沉音乐 6s
Sc-15 外公抱起英英，牵着牛往村子走去。 摇 全景 轻快音乐 6s
㈧ 跪求一首现代诗
老马 臧克家
总得叫大车装个够，
它横竖不说一句话，
背上的压力往肉里扣，
它把头沉重地垂下！
这刻不知道下刻的命，
它有泪只往心里咽
眼里飘来一道鞭影，
它抬起头望望前面。
㈨ 古文笑话 有翻译 越多越好
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，
命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人
出后堂。三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人
比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请
教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与
衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，
袈裟相同，胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，
您笑什麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑
娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜
可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解
一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，
愧吾等无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
㈩ 缩句，缩为100字
传说远古时有一位仙人搭着一只水桶，赶着一头牛从遥远的歧山脚下走来。他们走啊走，走过了黄河，走过了淮河，走过了长江，终于，来到东海之滨。但见：田野无垠，碧绿葱萃，白练如带，江河入海，山势逶迤，起伏似虬，水色苍茫，天海相连。
熟料那头牛竟被这美景迷住了，突然伏地不起。仙人从来没有见过他这样不听话，狠狠地骂道：“原来你这老牛也是俗物，今日见到这番美景便动弹不得了，哪里还指望你成仙呢！”说完，他狠狠地抽了老牛一鞭，这一鞭力道可不小：老牛的眼角黑了，一只角没了，头上冒着血，乌黑的眼里却淌下感激的泪来。
仙人还是扔下木桶和老牛独自离开了。老牛却永远地留在了这里，它的遗体变成一座山，邑人最早称它为乌目山，后来，因为泰伯仲雍避位南迁，先贤仲雍葬于此，邑人又改称为虞山。仙人抛下的水桶，变成了虞山南麓老大一块湖，邑人称其为尚湖。