① 內蒙古小羊在火爐邊取暖烤糊屁股，這是個什麼樣的場景
這是一個非常蠢萌的場景。
也有網友稱贊這只小羊真聰明，真懂事。
這么小就有燒烤意識，真的很聰明。有網友認為小羊從小聰明懂事，知道長大後遲早會被吃掉。不如早點跑到火邊，給人做一頓好的烤羊肉。也許人們會為了看到小羊這么聰明懂事，把小羊變成“網紅羊”，從而避免被吃的命運！當然，其他牧民也明確表示這只羊是綿羊，是要做羊毛用的，並不是給大家吃的那種養。所以，網友們，還是把嘴邊的口水擦一擦吧。
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② 上海楊浦區想搞一個同學聚會吃飯，地點選哪裡好呢
大誠(又一城店)
人均￥135
地址: 上海楊浦區淞滬路8號百聯又一城購物中心7樓(近邯鄲路)
電話: 021-64473337
點留巴西燒烤自助餐
￥43
地址: 上海楊浦區政民路215號(近國定路)
電話: 021-65112709
咩咩小羊
￥30
地址: 上海楊浦區翔殷路1000號春申江傢具城附近
咩咩小羊(國和路店)
￥30
地址: 上海楊浦區國和路81號(近政通路)
電話: 021-55225778
融咖啡
￥155
別名: Cafe Mix
地址: 上海楊浦區邯鄲路199號復旦皇冠假日酒店1樓(近國權路)
電話: 021-55529999轉
復旦皇冠假日大酒店宴會廳
地址: 上海楊浦區邯鄲路199號復旦皇冠假日酒店1樓(近國權路)
電話: 021-55529999轉
願你聚會快樂～
③ 快樂加碼什麼意思
快樂加分。
人生,在乎的太多,必然使快樂的成本大大地減低,如果,一個人總是斤斤計較,善良的基座就會傾斜。
在紅海中找到尚未過度開發的藍海，就像快樂小羊所做的，挖掘藍海品類（涮羊肉火鍋），開拓藍海市場（海外市場），聚焦藍海價格帶（百元賽道）。
④ 窮人和富人觀念思維方式和用錢投資方式有什麼區別
窮人VS富人 1、富人愛創業；窮人愛打工。 2、富人有投資意識；窮人則無。 3、富人看趨勢做事；窮人看結果做事。 4、富人做事雷厲風行；窮人優柔寡斷。 5、富人有博大的心胸；窮人心胸狹窄。 6、富人知道只有付出才有收獲；窮人期待不勞而獲。 7、富人做事前先看積極和光明；窮人光看消極和失敗的一面。 8、富人不安分，有賺錢的野心；窮人吃飽、喝足、安逸"OK"。 9、富人字典里沒有"不可能"；窮人字典里常常是"不可能"。 10、富人生活節儉，常被人認為吝嗇；窮人大方，卻常一貧如洗。 11、富人熱愛工作，工作並快樂著；窮人則熱愛休息，工作並痛苦著。 12、富人喜歡與人合作，為了壯大力量；窮人怕合作，怕吃眼前虧。 1.自我認知 窮人：很少想到如何去賺錢和如何才能賺到錢，認為自己一輩子就該這樣，不相信會有什麼改變,生活過得安就行;有時自我感覺很好,以為比上不足,比下有餘;安於現狀,容易知足. 富人：骨子裡就深信自己生下來不是要做窮人，而是要做富人，他有強烈的賺錢意識，這已是他血液里的東西，他會想盡一切辦法使自己致富。 2.休閑 窮人：在家看電視，為肥皂劇的劇情感動得痛哭流涕，還要仿照電視里的時尚打扮自己。 富人：在外跑市場，即使打高爾夫球也不忘帶著項目合同。 3.交際圈子 窮人：喜歡走窮親戚，窮人的圈子大多是窮人，也排斥與富人交往，久而久之，心態成了窮人的心態，思維成了窮人的思維，做出來的事也就是窮人的模式。大家每天談論著打折商品，交流著節約技巧，雖然有利於訓練生存能力，但你的眼界也就漸漸囿於這樣的瑣事，而將雄心壯志消磨掉了。 富人：最喜歡交那種對自己有幫助，能提升自己各種能力的朋友。不純粹放任自己僅以個人喜好交朋友。 4.學習 窮人：學手藝。 富人：學管理。 5.時間 窮人：一個享受充裕時間的人不可能掙大錢，要想悠閑輕松就會失去更多掙錢的機會。窮人的時間不值錢的，有時甚至多餘，不知道怎麼打發，怎麼混起來才不煩。如果你可以因為買一斤白菜多花了一毛錢而氣惱不已，卻不為虛度一天而心痛，這就是典型的窮人思維。 富人：一個人無論以何種方式掙錢，也無論錢掙得是多是少，都必須經過時間的積淀。富人的玩也是一種工作方式，是有目的的。富人的閑，閑在身體，修身養性，以利再戰，腦袋一刻也沒有閑著；窮人的閑，閑在思想，他手腳都在忙，忙著去麻將桌上多摸幾把。 6.歸屬感 窮人：是顆螺絲釘。窮人因為自身的卑微，缺少安感，就迫切地希望自己從屬並依賴於一個團體。於是他們以這個團體的標准為自己的標准，讓自己的一切合乎規范，為團體的利益而工作，奔波，甚至遷徙。對於窮人來說，在一個著名的企業里穩定地工作幾十年，由實習生一直干到高級主管，那簡直是美妙得不能再美妙的理想了。 富人：那些團體的領導者通常都是富人，他們總是一方面向窮人灌輸：團結就是力量，如果你不從屬於自己這個團體，你就什麼都不是，一文不名。但另一方面，他們卻從來沒有停止過招兵買馬，培養新人，以便隨時可以把你替換。 7.投資及對待財富 窮人：經典觀點就是少用就等於多賺。比如開一家面館，收益率是100%，投入2萬，一年就凈賺2萬，對窮人來說很不錯了。窮人即使有錢，也捨不得拿出來，即使終於下定決心投資，也不願冒風險，最終還是走不出那一步。窮人最津津樂道的就是雞生蛋，蛋生雞，一本萬利……但是建築在一隻母雞身上的希望，畢竟是那樣脆弱。 富人：富人的出發點是萬本萬利。同樣的開面館，富人們會想，一家面館承載的資本只有2萬，如果有1億資金，豈不是要開5000家面館？要一個一個管理好，大老闆得操多少心，累白多少根頭發呀？還不如投資賓館，一個賓館就足以消化全部的資本，哪怕收益率只有20%，一年下來也有2000萬利潤啊！ 8.激情 能不能幹成大事，首先要看有沒有激情 窮人：沒有激情。他總是按部就班，很難出大錯，也絕不會做最好。沒有激情就無法興奮，就不可能全心全意投入工作，大部分的窮人不能說沒有激情，但他的激情總是消耗在太具體的事情上；上司表揚了，他會激動；商店打折了，他會激動；電視里破鏡重圓了，他的眼淚一串一串往下流，窮人有的只是一種情緒。 富人："燕雀安知鴻鵠之志？""王侯將相，寧有種乎？"有這樣的激情，窮人終將不是窮人！激情是一種天性，是生命力的象徵，有了激情，才有了靈感的火花，才有了鮮明的個性，才有了人際關系中的強烈感染力，也才有了解決問題的魅力和方法。 9.自信 窮人：窮人的自信要通過武裝到牙齒，要通過一身高級名牌的穿戴和豪華的配飾才能給他們帶來更多的自信，窮人的自信往往不是發自內心和自然天成的。 富人：李嘉誠在談到他的經營秘訣時說："其實也沒什麼特別的，光景好時，決不過分樂觀；光景不好時，也不過度悲觀"。其實就是一種富人特有的自信。自信才能不被外力所左右，自信才可能有正確的決定。 10.習慣 窮人：有個故事，一個富人送給窮人一頭牛。窮人滿懷希望開始奮斗。可牛要吃草，人要吃飯，日子很難。窮人於是把牛賣了，買了幾只羊，吃了一隻，剩下的來生小羊。可小羊遲遲沒有生下來，日子又艱難了。窮人又把羊賣了，買成雞。想讓雞生蛋賺錢為生，但是日子並沒有改變，最後窮人把雞也殺了，窮人的理想徹底崩潰了。這就是窮人的習慣。 富人：據一個投資專家說，富人成功秘訣就是：沒錢時，不管多困難，也不要動用投資和積蓄，壓力使你找到賺錢的新方法，幫你還清賬單。這是個好習慣。性格形成習慣，習慣決定成功。 11.上網路 窮人：上網聊天。窮人聊天，一是窮人時間多，二是窮人的嘴天生就不能閑著。富人講究榮辱不驚，溫柔敦厚，那叫涵養，有涵養才能樹大根深。窮人就顧不了那麼多，成天受著別人的白眼，渾身沾滿了雞毛蒜皮，多少窩囊氣啊，說說都不行？聊天有理！ 富人：上網找投資機會。富人上網，更多的是利用網路的低成本高效率，尋找更多的投資機會和項目，把便利運用到自己的生意中來。 12.消費花錢 窮人：買名牌是為了體驗滿足感，最喜歡試驗剛出來的流行時尚產品，相信貴的必然是好的。 富人：買名牌是為了節省挑選細節的時間，與消費品的售價相比，他們更在乎產品的質量，比如會買15元的純棉T恤，也不會買昂貴的萊卡製品 13.理財 窮人:節約為主,只要有一點錢就想存到銀行里生利息,對錢的貶值感到無奈,一生攢錢最終為養老,老年了總覺得錢一輩子用錢緊巴巴. 富人:有了錢就投資,重視理財,投資與創業,讓錢生錢,最關注與喜歡讓錢流通起來,變為"活"錢. 改變觀念，從窮人走向富人吧！如果有個有償的機會可能會讓你變的富有一些,你會投入嗎? 14.說話 窮人:閑話多,廢話多,不管生活如何,不誤侃大山,吹大牛,說幽默話,生活樂觀,"苦"中作樂. 富人:忙於業務,說話,聯絡圍繞生意轉,言為心聲,不離本行. 窮人是消費者富人是投資者 窮人負責發現富人負責發揚——— 窮人缺什麼？缺錢！但窮人最缺的不是財富，而是創造財富的能力。窮人怎樣能擺脫厄運？本書分析了造成窮人艱難處境的部分原因，指出窮人自身的種種弱點及社會環境對窮人的不利影響。 窮人消費富人投資 女人都喜歡花錢，報紙上那些大版大版的購物廣告，都是打給女人看的。 女人常常發瘋似地買回一大堆打折商品，然後扔進儲物櫃里，直到落滿灰塵，最後被當作廢品處理掉。她們其實並不心痛，因為已經爽過了，花錢的意義在於購物的過程，至於商品本身的價值反而降到了其次。 這樣的女人，你永遠不要指望她成為一個投資家，她的興趣只在於讓錢流出去，而不在於讓錢流進來。 很多窮人之所以一輩子都是窮人，就因為有同樣的心態。窮人的錢不是資本，窮人不是投資家，窮人只是消費者。 一件時裝會很快貶值，穿不了多久就只有扔掉。而購置可以贏利的資產，卻能讓錢源源不斷流進你的腰包。 一套房子，你可以自己住，也可以出租，還可以轉手賣，不同的處理方法決定了它的性質。同樣一個東西，可能是資產，也可能是負債，就看錢是流向你的口袋，還是從你的口袋裡流出去。如果你擁有的一套房子是讓錢流到你的口袋，那就是資產；如果是為了這個房子，把錢從口袋裡流出去，它就變成了你的負債。 富人總是盡量地把一切東西變成資產。窮人卻總是把有限的東西變成負債，兩者的距離當然會越拉越大了。 窮人買彩票富人當老闆說 起投資，窮人總覺得房地產和股票是最好的選擇，既不耽誤上班，又可以輕輕鬆鬆操作，一邊拿著穩定的收入，一邊夢想著一夜暴富。 但是富人告訴你，在這個世界上，最有錢的人是老闆，是成立自己的公司，把它經營好。在國外，公司經營好後，很容易上市，比爾·蓋茨並不買股票，但他擁有世界上市值最大的股票。 很多窮人都愛去買彩票，他就沒有想過，彩票也是一個產業，那些賣彩票的人是怎麼經營的呢？首先要讓人把口袋裡的錢掏出來，得有一個理由，彩票的理由就是中獎（雖然只是一個希望）；有了收錢的理由，還得有收錢的手段，對彩票來說，就是大量設投注點，利用分散在大街小巷的投注點，把散錢匯集起來；為了吸引更多的散錢，他需要打廣告，樹立一些中獎發財的榜樣，還需要拿出一部分錢作為獎金返還給彩民，以刺激投注的熱情。此外還有彩票銷售權的取得、投注點的管理、利益的分配等等。 彩票不是任何人都能做的，也不是幾個人就能做成的，它是一整套設計嚴密的營銷方案，是一宗大生意，一個大產業。把賣彩票的道理想透了，很多生意上的門道你就懂了。 如果你的全部精力都集中在怎樣選號、怎樣投注、怎樣去中大獎上，那麼你是典型的窮人思維，你成功的幾率只有千萬分之一，幾乎等於沒有。你的錢永遠只能被別人匯聚，為別人利用，成為別人事業的基石。 窮人做事情富人做事業 事業和事情，差以毫釐，失之千里，兩者在時間、空間和性質上，都絕不相同。 如果有人投資讓你去開一個雜貨店，你做還是不做？ 從做事情的角度考慮，開雜貨店用不著風吹日曬雨淋，除了進貨，大部分時間都是坐著，可以閑聊，可以看報，可以打毛線，不可謂不輕松。錢呢，也有得賺，進價6毛的，賣價1元，零七八碎地一個月下來，衣食至少無憂。干嗎不做？ 但換一個角度想，開了雜貨店，你就開不成百貨店、飲食店、書店、鞋店、時裝店，總之，做一件事的代價就是失去了做別的事的機會。人生幾十年，如果不想在一個10平方米的雜貨店內耗過，你就得想到底做什麼更有前途。從事業的角度，你要考慮的就不是輕松，也不是一個月的收入，而是它未來發展的潛力和空間到底有多大。 雜貨店不是不可以開，而是看你以怎樣的態度去開。如果把它當作一件事情來做，它就只是一件事情，做完就脫手。如果是一項事業，你就會設計它的未來，把每天的每一步都當作一個連續的過程。 作為事業的雜貨店，它的外延是在不斷擴展的，它的性質也在變。如果別的店只有兩種醬油，而你的店卻有十種，你不僅買一贈一，還送貨上門，免費鑒定，傳授知識，讓人了解什麼是化學醬油，什麼是釀造醬油，你就為你的店賦予了特色。你的口碑越來越好，漸漸就會有人舍近求遠，穿過整個街區來你的店裡買醬油。當你終於捨得拿出2000元錢去注冊商標，你的店就有了品牌，有了無形資產。如果你的規模擴大，你想到增加店面，或者用連鎖的方式，或者採取特許加盟，你的店又有了概念，有了進一步運作的基礎。 一件事不是不能去做，而是看怎樣去做，以什麼樣的心態去做。 窮人發現富人發揚 突然想起火鍋的傳說：據說重慶的船工，為了抵禦江上的寒風和難耐的飢餓，就把當時一般人不屑於吃的牛雜碎（牛的腸子、肚子之類，俗稱下水，也就是內臟）拿來煮成一鍋，邊煮邊吃，又暖和，又解饞。後來這種吃法流傳開了，成了今天的火鍋。 很多美味最初的發明者都是窮人。比如鱉，據說以前也是沒人敢吃的，因為它的樣子丑惡。但人首先要吃飯，一旦餓慌了，連吃人的事都發生過，何況鱉。於是就有吃不起飯的窮人去吃鱉，這一吃，不僅吃出了好味道，而且發現了營養價值，人長得油光水滑不說，連分享了鱉頭鱉腳的一隻瘦狗，都長得肥頭大耳了。醜陋的鱉經過這番價值發現，漸漸躋身於高檔食譜。 好東西一旦被確定為好東西，必然就會和富人打成一片。因為好東西之所以被確定為好東西，就是因為它經過了富人的檢驗，被富人所肯定了，這個世界是以富人的標准為標準的。不被富人接納的，也就不是好東西。而一旦富人開始接納，窮人就與之無緣了。 窮人發明了火鍋，但後來他們卻遠離了火鍋。現在街上大量的火鍋酒樓，門口站著村姑打扮的女子，門里裝飾著水車和草鞋，但進進出出的食客中，卻著實難有當年的船工。 窮人是美味的發現者，卻不是最終的享用者。飢餓者的發現，常常需要飽食者來發揚。 因為發揚是需要加以整合和改造的，富人才有這樣的資本。將美味發揚光大，一定得由富人來做，不僅因為他有錢，可以找到更優秀的廚師，更豐富的原料，還因為富人有更多的見識。吃盡天下美味，方能融會貫通。火鍋發展到今天，成為飲食的一大門類，恐怕不是當年那幾個船工能夠預料的。 見識也是一種資本，一種資源。 當吃不僅僅是為了充飢，更成了一種事業，搗鼓著食物的人，也就不僅僅是食客，而且還有餐飲老闆，讓一種吃法有了廣闊的發展空間。 從這種意義看，窮人的許多發現，如果是歪打正著，最終它也還是不屬於窮人的。
⑤ 各民族春節習俗
1、壯族
（1）除夕，家家殺雞宰鴨，蒸制扣肉、粉蒸肉、叉燒肉等。除夕的米飯要蒸得很多，象徵富裕。粽子是壯族春節必不可少的。
（2）壯族的粽子是較高貴的食品，特大粽子，重達一二十斤，味香堪稱一絕。正月初一和初二待客要吃粽子。春節期間要舉行對歌、打陀螺、跳舞、賽球等文體活動。
2、藏族
（1）穿最漂亮的衣服，戴最珍貴的首飾，即使是經濟條件較差的人，也要預備一件過年的袍子，或者一兩樣粗糙的裝飾品，藏話叫「薩舉」，即新裝。
（2）藏歷正月初三，拉薩人成群結伴，來到東郊的寶瓶山和西郊的葯王山，插經旗、掛彩幡，祭祀山神和水神。藏歷正月初五，舉行隆重的開犁禮。
（3）農人們穿上節日的盛裝，強壯的耕牛打扮得「花枝招展」──額頭貼著酥油圖案，犄角上插著紅旗和彩色羽毛，肩上披掛彩緞，緞子上綴滿貝殼和松石，尾巴上系著五彩繽紛的綢帶。
3、拉祜族
（1）拉祜族在正月初一至初四過大年，在正月初九至十一過小年。
（2）臘月三十晚上要殺豬、舂糯米粑，每家要做一對大的粑粑，象徵星星，表示在新的一年裡風調雨順，五穀豐登。拉祜族亦有大家聚集一起守歲的習俗。
⑥ "有一群山羊,每天都到樹林中吃草,有一天,老羊忽然發現一隻小羊不見了……"根
有一隻山羊正在草地上津津有味地吃草。忽然，有一隻獅子撲了過來，露出尖銳的牙齒，飢餓的眼光盯著山羊，山羊被嚇得魂飛魄散。可是這只山羊很聰明，也很靈活，它馬上就鎮靜了下來。它想了想轉過頭對獅子說:「我吃過十頭大象，三十隻老虎，味道都不合我的胃口。不知道獅子肉如何。」獅子聽見了撒腿就跑，一路狂奔。
在路上它碰見了狼，狼問它:「獅子大哥，你這么慌張要去干嗎?」獅子說:「逃命呀!」狼很奇怪地問:「咦，平時都是你追別人，什麼時候改成了別人追你了呀?」獅子說:「有一隻超級恐怖的山羊，它吃過十隻大象和三十隻老虎，現在還要來吃我。你呀，最好也快逃命吧，不然它也會來吃掉你的呀。」狼聽了後，笑了笑，回答說:「獅子大哥，你上了它的當了!它呀，根本就沒有你說的那麼厲害。山羊根本就不是肉食動物，不然，它干嗎吃那些非常難吃的青草呢?平時都是我們這些狼吃它。它連我們都打不過，還能打贏您獅子嗎?您想嘛，那是不可能的!」獅子將信將疑，又問:「真的嗎?」狼回答:「是真的，我哪敢騙您呀。不信，我們再去找山羊。」
狼走在前面，獅子緊緊地跟在狼的後面，害怕狼騙它。到了山羊那裡，山羊看見了它們倆，不慌不忙地說:「老狼，我叫你帶三十隻獅子來，你太笨了，光帶了一隻，還不夠我塞牙縫。」獅子一聽，哎呀，我果然被你這只狡滑的老狼給騙了。它馬上撲過去把狼給吃掉了。
又過了幾天，獅子又來找山羊的麻煩。可它一想起山羊說的話，又不敢惹怒山羊，就躲在一邊偷偷地觀察山羊。不料，機靈的山羊早有準備，它早在自己的周圍悄悄地挖了一個陷阱，下面還有許許多多的刺。山羊眼睛一轉，有了主意，它自言自語地說:「這幾天我身上受了重傷，我的手被老虎咬過，獅子可千萬千萬別來呀。」獅子一聽心裡樂開了花了，一下子就從岩石後面跳了出來，「哈哈，這下你可死定了!」獅子張牙舞爪地對著山羊撲了過去。只聽到「撲嗵」一聲響，剛好掉進了山羊挖的陷阱。不可一世的獅子被刺死了。
從此，山羊過著快樂的日子。
⑦ 有人給我講個笑話嗎150分，好笑的200分哦~
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
真心祝願你每天快樂 望採納、
⑧ 赤峰哪裡涮羊肉好吃
赤峰松山區中蒙醫院旁，松山區婦幼保健對面。有個肥牛挺好的，價格不貴。
⑨ 包頭快樂小羊火鍋可以加盟嗎
當然可以加盟啦。
⑩ 小肥羊為什麼改名快樂小羊
肥羊為什麼改名快樂小羊？快樂小羊是小肥羊在國外開店的名稱，後來小肥羊被百勝集團收購後，發展越來越沒落。後來其團隊在國內重新建立了快樂小羊品牌。
百勝集團於1999年8月誕生在草原鹿城——包頭市；於2008年6月12日在香港上市，是中國首家在香港上市的品牌餐飲企業，被譽為中華火鍋第一股。2011年11月7日，中國商務部批准百勝餐飲集團收購小肥羊集團有限公司計劃。
2011年11月7日，中國商務部批准百勝中國控股有限公司收購小肥羊集團有限公司計劃。
公司成立於2003年10月，享有自營出口資格，是衛生A級量化企業。2005年，先後通過了HACCP食品安全體系和ISO9001：2000質量管理體系認證。是一個嚴格按照體系要求進行規范管理的現代化工業生產型企業，截至2008年，產品有三大類（火鍋底料、火鍋湯料、調味料）八個品種。