① 加盟咨詢電話是多少
什麼項目的加盟咨詢電話？給你推薦一下做酒水項目！酒水產品保值，沒有過期的說法，特別現在創業都困難的情況下，做酒水是不錯的選擇！
② 麥當勞加盟熱線是多少
當勞的加盟很簡單 只需要800萬以上的資金就夠了 他是直接把店轉讓 包括加盟費,這是審核加盟時的最低限額 加盟肯德基，麥當勞都是通過百勝公司 公司全稱：百盛咨詢(上海)有限公司 聯系電話： 021-34254515 總部地址： 上海市天鑰橋路30號美羅大廈21－22樓 郵編： 200030 3年以上餐飲行業從業經驗 個人資金超過500萬 投資總額： 800萬元 加盟形態： 特許加盟 加盟金： 3.83$萬元 營業內容：美味炸雞、漢堡、快餐 加盟條件： 1、合同期限： 10年； 2、加盟權使用費： 營業額6%
③ 小碗菜店是加盟好還是自己開好
1
愉快、並且奇妙的去學習，不但能使不愉快的事情變得愉快，而且還可以讓愉快的事情變得更加愉快。學習做蒸菜就是一件非常享受、非常愉快的事情，自己動手操作，成就感十足！
張老闆是在10月29日選擇瀏陽小碗蒸菜的，原本打算加盟之後就直接進行小碗蒸菜技術學習，但當時直營店排隊學習的加盟商比較多，張老闆便返回了湘潭，先尋找店面，再來學習。
④ 小品求求你台詞
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，准開心，你說是不是！。
觀眾：是。
二、情景表演部份
窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什麼時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。
窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務台上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。
老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。
小開心端著茶水上：老闆，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。
小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老闆我陪你。
窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。
窮開心：結帳。（拿出那張假100），找我八十元。
老開心點頭哈腰接過去100元轉身准備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。
窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。
窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。
老開心：不找不找。
小開心上：什麼這么吵。
老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老闆，有頭有臉有身份的人，怎麼說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什麼開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。
窮開心：這才是上策。（拿著八十元得意離開。）
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭「的士」。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼並上「的士。」
窮開心：小妹去那裡。
小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎麼知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！
小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向後看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最後拿出了一張真幣。窮開心什麼也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那裡去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（台上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣「胡」了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。
大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什麼。
大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什麼。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。
警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。
警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴裡是什麼味，酸味、甜味、香味、還是餿味。
警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。警察走了。
大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什麼，你真壞，那來的。
小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。
小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。
老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。
老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在正好，在你們的罰款中發現兩張假幣，最近假幣在我市流通猖厥，請回派出所協助調查。
所有的人看著小開心、大媽。
小開心、大媽對老開心說：我們是無辜受害者。
老開心：嗨！假幣害死人。
老開心面對所有觀眾：在坐的老闆、師傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
觀眾齊鼓掌：好！
老開心今天在這里要舉行一次義務辨別真假幣的宣傳活動，活動的有獎，歡迎大家參與。
小開心上。
老開心目瞪口呆：你怎麼回了。
小開心：我怎麼啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保護。
老開心：你的良心就沒有一點遣責。
小開心：我不是在將功補過一起宣傳反假、打假活動嗎。
小開心：在坐的爺爺奶奶、大叔大嬸、大哥大姐、小弟小妹，你們是否受過假幣的坑害，請和一起參與打假反假活動吧，下面進行識別真假幣有獎問答。100票面辨別真假標志，答對一條獎十元，答對兩條獎二十元，全對獎100一張，願我們這次活動，提高鑒別真假幣的能力，讓假幣象過街老鼠人人喊打，讓真幣更多的賺進我們的腰包。
小開心就現場提問幾個不同層次的男女嘉賓：幺凍凍從那幾個部位辨別真假。
觀眾舉手答題：
老開心現場頒獎。
最後小開心：今天拿獎的觀眾賺到錢，沒有拿獎的觀眾學到知識，開心不開心。
觀眾：開心。
小開心：開心茶館，開心笑迎天下開心客。
窮開心上場，觀眾齊喊抓住他，抓住他。小開心老開心扭住窮開心。
⑤ 比錢還值錢 閱讀答案
.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
⑥ 汪德和是什麼時間自殺的
這個故事的主角文件
「沒有秘密長不大」主角
名稱：張曉偉
年齡：12
性別：男生
官方：學習委員會
性格特點：勤奮，自律
缺點：有點感傷最依賴
>
人物：媽媽
最關心的是：母親的愛
最好的朋友：朱同
喜歡的女孩：寧佳心臟 BR p>「書迷群在行動」的主角
名稱：中國奇跡
性別：媽的，違反
年齡：12
歲綽號：樹皮
最崇拜的作家：鄭淵潔
最近愛讀的書：女巫>> <<
最好的朋友：河南秦朝易
新朋友：盧鏡分析儀
類的對手：盧靜
精彩故事摘錄：
章美食教我玩「賽爾號」
老朱的「親戚」放學後
玩
周六下午，美食家裡有幾個同學玩。他一一介紹給我，說：。 「這是螳螂，這是狐狸，這是魷魚，這是章魚，這是大頭馬」
「親戚」。
我記得他對我說，蟑螂是他的祖父，狐狸是他的祖母，他的叔叔魷魚，章魚是他的弟弟，大部分的馬，因為他喊，「姐妹」，因為大頭馬是緋聞女友章魚。
雖然知道他們之間的「親戚」關系，我沒有說，只是笑。
我不習慣的人不熟悉的說很多話。
我很快發現，他們的同胞和美食 - 玩家庭。
他們把包一扔，馬上就要打起來，美食拉我加盟。
開始的時候，我們玩「搶魚」的游戲 -
首先通過今天的真正「主人」美食站在走廊的二樓，手裡拿著一個長的繩子吊下來的時候游戲高手。然後我們跑下樓追了很長的繩子，好像抓舉吃魚。
誰握住繩尾，誰把吃的食物。
吃的魚食有資格上樓時，新的所有者。
美食非常靈活的繩子晃來晃去，我們是很難把握的繩子，最後狐狸拽住繩子，她成為了新東家。
接下來，「吃的食物」誰是極品。
美食成了主人。
我發現老朱和福克斯似乎很關心對方。
螳螂也發現了，他大聲喊道：「老朱和狐狸包庇對方！」
雙頭馬嘆道：「作弊作弊！」
章魚遵循了大部分的馬說：「這支隊伍作弊」
狐狸掐著章魚手臂，生氣地說：「我沒有騙」
我知道，原來美食的女友是「狐狸」......我們'會繼續玩，當他們出現在一個小意外 -
這是八爪魚二樓當主人，抓住繩子，當螳螂的時候，大概是太緊張了，他們被迫拉繩子的結果，章魚的身體向前傾斜，幾乎跨越護欄的二樓摔了下來。
我們看到了，都嚇得驚呼。
我們打電話，螳螂也緊張地立即鬆手，結果只聽「轟」的一聲，朝身後的章魚，和他的頭撞到牆上了他身後。
章魚哭，不能再扮演游戲。
我猜美食家「她」誰
我們看到時間不早了，你要離開家到美味。
福克斯故意在身後大家磨磨蹭蹭，果然，每個人都走了，她折回。
我站在二樓，看到樓下的美食，和狐狸站在一起，有說有笑親切。嘿，美食美味啊，看來他是陷入了「早戀」啊！
而且，我知道，美食家他們班誰，除了玩網游，但也喜歡玩網路游戲外也！
我跑了一點點出了汗，但感覺很開心。
我回到房間准備功課，這時候，老朱就回來了。
我看了看他身後，福克斯並未跟隨。
美食看見我，說：「其實，我喜歡說話，狐狸是一種比較」
我想說：「狐狸真正喜歡的是班長，她看到了非常有趣的」
同時，她看起來有點胖，一點也不像「狐狸精「真奇怪她是怎麼得到這個綽號。
但是，我還是忍著沒有說出來，反正混亂的討論美食的女朋友不合適，如果狐狸是極品傳話給她下一次我會恨准。
我不能成為女孩的「敵人」 - 你知道，比女孩差！
美食讓我做作業，他說; 「張總，今天是周末，我們會玩。」
「怎麼打？」我問他。
「賽爾號」！老朱說，他走過去，打開電腦。
我猶豫了一下：「我教你一個很簡單的事情」。 「我不會玩這個」
老朱說，隨後他補充說，「這太好玩了！」
美食呈現「銷售號」
美食說到賽爾的，它正變得滔滔不絕起來。
他和我說，在這個游戲中，每個人都會變成一個小賽爾，賽爾在做某件事，或者其他星球，每一個手工賽爾都可以通過早期的任務是精靈，賽爾豆，和一些道具什麼的。您的精靈和任何其他的精靈可以升級，進化，戰斗;你的精靈可以獲得經驗升級，你也可以升級，學習一些技巧，功率越大，越強的招數......
我能聽到一點點無知和困惑。
美食，但對我激動地說：「？！怎麼玩好玩吧？」
他慷慨地讓我有電腦玩賽爾，還手把手地教我如何進入賽爾，他跟我說，第一次進入賽爾號，默認位置是在機械室，後再進入賽爾號，默認位置是驅動器托架。
我有點明白了這個時候，原來是賽爾號飛船。
我只是問他，「賽爾到底是什麼」的問題，一直忍著不敢問，怕他嘲笑我，甚至不知道。
現在，我很高興我想通了這個問題。
美食，教我來看看游戲畫面的底部，那裡有一間酒吧導航欄，從左到右依次是「地圖」，「快捷語言」，「表達」，「行動「等等，中間有一個大的空間，與聊天窗口的交流。
「通過'地圖'，你可以到達任何星球。點」圖表向導「，您可以查看自己擁有的技能和精靈精靈和精靈的屬性......」老朱告訴我。
我越來越了解如何發揮它。
老朱說，球員們開始玩賽爾號，申請號咪咪的。
「張，你有多少咪咪？」美食問我。
「什麼咪咪多少？不過，我有一個QQ號。」
我莫名其妙地說。
「的QQ號？哈哈哈......」美食哈哈大笑，笑得我差點自卑起來。
但是，在美食笑完，我小心翼翼地解釋清楚：？
「你沒有玩過它都玩過摩爾庄園摩爾庄園，將咪咪都有一個編號，該編號也可以在賽爾號里使用。」
「摩爾庄園我知道有人在我們班的發揮。「我連忙說。
在這個時候，我突然想起來了 - 我聽之類的人說賽爾。
我曾經聽說，並認為中國奇跡，摩爾庄園的樂趣，或有趣的問題賽爾。
但是，當我聽到忘了，可能是因為我一直覺得，作為一個好學生，你不應該玩游戲，這樣下去不關心這些問題吧。
我很快就玩上癮
Lao朱眯禰幫我申請一個號碼，我就開始玩自己的亂攤子。
原來，這個游戲是因為地球人類居住的破壞，被稱為「塞爾號」飛船被發射到的主要任務內的空間是塞爾機器人在太空中馴化外星人向導，以參與任務的先鋒，和海盜打一場戰爭，尋找礦物質等。
我的第一選擇向導具有優良的伊拉克，但我不知道如何捕捉野生精靈外星人，我不知道，你可以用它來捕捉膠囊，我來到在天空中的明星，對准一通地一塌糊塗，沒想到好運氣，天上真的來了一個明星罕見地精靈「白鯨記」，我去上的白鯨在不知不覺中陷入了......
我不知道從那裡他們要麼美食冒了出來，我不知道它是黑暗的。
哦，玩游戲是會上癮的，在不知不覺中，兩個半小時後。我心裡暗暗吃驚，但也有一些隱約擔憂。
但是，我很緊張和興奮，這大概就是所謂的游戲帶來了一種「樂趣」吧。
「怎麼，張，賽爾好玩，對不對？」美食問我。
當他看到我的進步時，頗為驚訝：「張，你真的可以玩這個游戲」
我感到非常自豪，同時，也有一個物種是別有一番滋味說不清楚 -
總之，這是一個有點復雜的心臟。
總之，我覺得受到了老朱，開始改變。
在我之前，從來沒有勢均力敵的比賽，因為我的母親和我說了很多次，網路將發揮上癮的游戲，不能碰的。
現在，我的母親離開了我，它似乎也減少和控制母親消失了。
我是有點擔心，但他自己的「戰績」，而我的心臟思想變得激動起來。
美食完全不知道我內心的想法，他不耐煩地推開我，要我讓他玩游戲。我站了起來，奇怪地問他：「還是你父母的工作啊？」
電腦的美食麵前，頭也不回地回答：「我剛才跑出去買一兩張票，然後去了爸爸媽媽讓他聽一場音樂會在一起。」 BR p>驚訝的是，兩個半小時內，老朱就做這樣的事情。
我想，老朱的目的是為了使他的爸爸媽媽多交流感情，他真的很聰明！
第六章良好的心臟，我寧願參加講座
有些人反對我的演講課
胡錦濤說，這兩個類來選擇我們學生參加學校，「我愛祖國」的演講比賽，而是一個男同學和一個女同學搭檔演出。
老師話音剛落，在課堂上說話，我看見幾個男生的臉顯得非常興奮一樣。
在我繼續重新思考這個問題，我聽說胡老師問我們：「你看，我們選擇了寧賈齇嗯小偉和良好的心臟？」
沒想到胡會報出我的名字，我的臉都發燒。
低頭不敢看眼睛周圍，但我能感覺到那雙眼睛都朝著我，那的有意義的寓意眼睛反正......
>這里有很多人通過我和丑聞的心臟相當不錯的。
其實我寧願對心臟不錯，似乎有那麼一點「是什麼」，所以此刻我突然感到既緊張心臟「砰砰」亂跳。
「我同意，而良好的心臟，然而，張小偉聲音太薄，就應及時更換易秦朝。」
大聲說出這些話都是中國人不知道他成績在班上一般，是副班長河南秦朝易哥們。河南秦朝毅副班長說，他是老師最喜歡的學生胡。
我覺得中國奇跡說，肯定是為了討好兩個人，一個是河南秦朝毅，一個胡老師。 想法，我是一個小中國奇跡恨，恨河南秦朝易順帶著一點。
可惡的是，有很多人實際上迎合了類，但他們紛紛表示：。 「是的，我認為要改變脂肪青蛙」
「胖青蛙」秦朝是易建聯的綽號。
我悲傷地想，要保證自己的排斥。
大家來取悅老師選河南秦朝胡義之前，如果是班主任在土地之前，他們必不敢反對我，因為吳老師的學生是我的最愛。
在這個時候，我聽到對我的支持聲音，是領隊黃小月，她說：「我認為河南秦朝毅不適合講話」
「為什麼啊？適合你？！」沖著黃色中國奇跡小月大聲喧嘩，一樣在爭吵。
「難道你感覺不到它 - 河南秦朝易普通話不標准，不管他的N和L的，以及前後鼻音後也不管。」
黃小月振振有詞地認為。
「基本上，我們不喜歡朗誦類怎樣的男生。」黃菊說，小月和非常傲慢。
當她說話的時候，我們班的男生都很不開心，生氣的男孩都表達感情：「黃瓜小月餅是歧視性的孩子們！」 ？「是啊，說誰的男生不會啊」
胖青蛙讓我感到羞愧
胡老師讓大家安靜一下，然後說：「一個選舉男孩和一個女孩，學校規定，它不能被改變。「
」那是什麼！「中國奇跡再一次激動地站起來，大喊，」有人敢闖，敢改變的決定校長，我覺得她真的吃了豹子膽！「
嘈雜類成了一鍋粥，已經幫助中國奇跡，也幫助黃小月。
這一次，河南秦朝胡義老師問一個舉手，他不能說兩句話，胡答應了，我想，是為了反駁一些脂肪青蛙黃小月吧。
意想不到的是河南秦朝懿竟然說，他覺得黃小月說得很對，他確實普通話很爛，根本無法去閱讀。
他說，每個人都冷靜下來。
河南秦朝毅不急不慢地說：「我認為張曉偉背誦很不錯，甚至當他說他的普通話是少數的聲音並不重要，它不是一個麥克風。」
我有點驚訝，又有點興奮。
哎，想到什麼你嫉妒只是胖青蛙心臟，我感覺很小資！
胡脂肪青蛙似乎同意這樣的觀點，她笑著問我們：「你有什麼意見你」
其實，她是真正的意思是：「發青蛙是對的，我同意。「
除了幾個人在交頭接耳不滿，我們不反對。
我去
在一起，寧胡佳心臟，我寧願把一個良好的心臟把她叫到辦公室給我們任務的分配。
我寧願站在一個很好的心臟，覺得受束縛，她似乎很好。嘿，我們是因為丑聞轉移，怎麼不敢面對面說話。
我們將在聊QQ，QQ的滿足，但我非常小的。
文章中，我們要背誦好長啊，好像需要一些時間來記住它。胡老師讓我們不僅要記住，還要仔細琢磨其中的感情。
胡錦濤仔細解釋完了，我們就走。
我背著一個包和一個相當不錯的心臟，默默地走出教師辦公室，學校，學校，人們都基本完成了，我們都走在空盪盪的校園。
出了學校大門，而良好的心臟，我仍然無法分開，所以我跟她的勇氣：「相當不錯的心臟，你玩游戲的權利」
她說話，當我看到她的身邊，她長長的睫毛。
心靈的眼睛，而他的鞋子很好，她有點害羞地說：。 「我的盧靜，黃被打得很好小月摩爾庄園」
我有點激動說：「？號多少錢你咪咪」
「張曉偉，你從來不玩游戲的，不是嗎？」看起來相當不錯的心臟，驚訝地看著我。
我笑了笑，得意地說：「但現在我玩，我玩賽爾」
相當不錯的心臟，說：「哦，賽爾淘米網摩爾庄園的開發在一般情況下，女孩在摩爾庄園玩，男生玩賽爾。「
」是的，是的！'我應該和道路。
我知道有一家美食從公司淘米
相當不錯的心臟沒玩過賽爾，我會向她解釋了一通;。我沒有玩過摩爾庄園，寧佳心臟給我介紹了一通
BR />不知不覺中，我去了老朱樓下。
哎，平時感覺離學校很遠的今天，它是如何短暫感覺很好嗎？
我是一個小不願說再見，寧佳欣：「我到家了」
相當不錯的心臟脫口而出：「？您移動「
我眨了眨眼睛，奇怪她是怎麼知道我的家人並不住在這里？我住在和平時期，似乎很少有人知道類，因為我媽媽不高興我去他家一起玩。同學
相當不錯的心臟有點臉紅，她忙向我解釋道：「我是聽婁婧說你住在桂花苑」。
「盧靜是她？你怎麼知道？ 「我更奇怪
相當不錯的心臟突然抿嘴一笑：」不僅我們班的女生知道你住在城市最豪華的住宅區丹桂花園，甚至其他類的女生都知道「
我聽說只是有點莫名其妙
我摔了好幾跤連續
相當不錯的心臟突然轉身說再見了。「！張曉偉，好背演講哦，再見「
她大步流星地離開，看著她的背影，我很開心，平時在班裡總有孤獨的感覺，而現在，隨著這個朋友比較好的心臟，立刻感到很溫暖。
相當不錯的心臟是我們班的頭腦許多男孩的班花，「她學習好性格是比較溫和的，但也很吸引人。
我不知道為什麼，我通常覺得相當不錯的心臟看我的眼神有點特別。
但是我不認為，因為我知道他是很敏感的，或者致電有點緊張。此外，我不想早戀，學習有多大的影響啊！
我一邊想著心事，而在樓梯上，因為上帝的事業去了，結果被絆倒腳梯，突然跪了下來，蓋西鑽心的疼痛。
我齜牙咧嘴，同時揉西蓋，同時努力使自己站起來，繼續走在梯子上。
樓梯間安靜，突然，我想起了我的母親。
母親那一周離開了，因為我經常想起她，偷偷躲在眼淚，但是，隨著時間的推移，我想念媽媽已經減弱了很多。
這是為什麼？
因為美食匯集一些樂趣吧！
想到美食，我覺得他的早戀。
如果我相當不錯的心臟，就像美食和狐狸的......想到這里，我突然覺得很緊張！
但是，為什麼不呢？
我想是這樣。
因此，我有一個腦袋射門，「咚」的聲音，我是異性戀嘴咧的痛苦。
我拿出鑰匙開門，順便說一下，一個良好的踢了門一腳，希望把它泄憤，結果，我的腳又必須攜帶疼疼。
真的很差啊！
但是我為什麼這么高興？
我把演講的文章，大聲地朗讀起來。
打字不易，如滿意，望採納。
⑦ 短小、有趣、健康的笑話 三四句的
很多抽筋的小笑話，心情不好的孩子耐心看完准笑
1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的台商，
由於家眷都在台灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到，
台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。
他很不高興，
於是透過關系花了一些錢，
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到台胞證後興沖沖打開一看，
裡面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把台胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
文章摘自 漂泊者
⑧ 為什麼干什麼都要加盟呢
網上超市啊 沒有加盟費 只需購物就可以開網店
⑨ 校園經典小品劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
⑩ 什麼是傳銷，怎麼辨別是不是傳銷
傳銷是指組織者發展人員，通過對被發展人員以其直接或者間接發展的人員數量或者業績為依據計算和給付報酬，或者要求被發展人員以交納一定費用為條件取得加入資格等方式獲得財富的違法行為。傳銷的本質是「龐氏騙局」，即以後來者的錢發前面人的收益。
新型傳銷：不限制人身自由，不收身份證手機，不集體上大課，而是以資本運作為旗號拉人騙錢，利用開豪車，穿金戴銀等，用金錢吸引，讓你親朋好友加入，最後讓你達到血本無歸的地步。
傳銷新招
傳銷有新招 發展下線有上限
傳銷有了新模式，每人發展下線，不再是傳統的多多益善，而是設定了上限，人數為2人。後來，一種新型傳銷窩點被巴南區公安分局經偵支隊搗毀。
犯罪嫌疑人秦丕濤、吳子金以安格醫葯集團有限公司工作人員的名義，組織授課的形式講授安格公司會員制，在重慶發展會員上百人。巴南區檢察院已對犯罪嫌疑人吳某、秦某以涉嫌組織領導傳銷活動犯罪批准逮捕。
據辦案民警介紹，秦某、吳某某在重慶發展的安格公司會員上百人。此案辦案民警介紹，安格醫葯公司集團的銷售模式有一定的創新，在發展下線以及提成和銷售模式上，都與傳統性質的傳銷有不同之處，這也使該傳銷窩點有一定的隱蔽性，很多市民誤以為不是傳銷而誤入。
首先，安格醫葯集團以特定的產品作為媒介，新入會的會員需交納480（普卡會員）、2400（銀卡會員）、4800（金卡會員）不等的會費購買產品，之後再購買產品可以享受三折優惠。傳統模式傳銷大多採用資本運作模式，無具體產品，以發展會員獲得收入。
其次，安格醫葯集團的銷售模式與傳統傳銷的銷售模式不同。安格醫葯集團的會員只能發展兩個會員，之後再發展的會員只能放在這兩個會員之下，稱為該會員的A、B區，每個會員在發展了自己的兩個會員後會幫助其下的會員發展會員。
第三，安格會員發展會員所得獎金有兩種，一種叫層獎，一種叫量獎，又分別有不同於傳統傳銷提成模式的辦法。
安格公司已經更名為通和商城。正在以通和商城的電子商務形式來取得廣大民眾的加入。請大家小心上當受騙。
新型傳銷
不限自由 不集體上大課
只需投資69800元，兩年後就能收入1000多萬？這樣的「好事」其實是新型傳銷，不限制人身自由，不收身份證手機，不集體上大課，而是以資本運作為旗號拉人騙錢。
這個明眼人一看就是傳銷的騙局，為啥會讓成百上千的人沉迷其中？它是如何發展壯大的？又是如何騙錢的？
貪欲，在新華字典里解釋為貪婪的慾望。一旦有了這個慾望，一些人就會被迷住心竅，失去基本的判斷能力——只需要投資69800元，兩年後就能收入1000多萬，這本是一樁異想天開的事情，很多「追夢」者卻信以為真了。
其實，這是一種新型的傳銷，以資本運作為旗號拉人，投資69800元發展下線，號稱兩年後收入可達1440萬元，同時還以雕塑等為「講課」道具，假借西部大開發名義誘騙人。這種傳銷也不限制人身自由，不收身份證手機，不集體上大課。很多人就無意識地加入了，而等發現陷入傳銷時，多數人已經投了很多錢進去……
7月12日，當記者在西安城北見到幾名湖北人時，這些曾經的傳銷主力正蹲在路邊吃面，這些都曾抱著幾個月就能發大財夢想的人為了省錢，一天只吃一頓飯，有的人甚至身無分文，只能靠他人救濟。他們原本都有著自己不錯的生意，只因相信了親朋好友的話，落入陷阱，債台高築。
他們決定求助於報社，做一個傳銷組織的「反水者」，將所知道的內情告訴大家，警示那些仍相信天上會掉餡餅的人。
雕塑成了洗腦道具
經過8節課洗腦，鄧氏家族還安排「講師」帶著屈軍等人去滻灞世博園參觀。「講師」小聲告訴他們，園里的很多雕塑都有深意。
「講師」來到一個山羊雕塑前，小聲給他們宣講，山羊的頭代表你就是家庭的領頭羊，後面三塊白色的石頭代表你要發展三個下線，石頭下面又有27個洞，代表著你的下線又發展了下線。
來到自然館，「講師」指著一座大橋，說大橋代表著你是領頭人，後面三個小橋代表著你要發展三個下線，小橋下面一共27個洞，代表著你的下線又發展了下線。
花卉雕塑面前，「講師」稱，這里一共有600個磨盤，代表著600份(3300元為一份)任務，如果完成了，磨盤前面的高跟鞋代表著成功，只有成功的人才會穿高跟鞋。
這些感覺荒誕不經的話，在當時的屈軍和其他幾人聽起來，卻越來越感覺是真的。他們甚至相信，他們投的錢都跟國家建設有關系，與西部發展也有關系。
只是，他當時沒有注意到，這種宣講都是竊竊私語，遇到有人時，「講師」就不講了。
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傳銷危害
擾亂社會經濟秩序、影響社會安定團結、引發社會刑事案件上升、家破人亡等社會騷亂。傳銷的本質在於通過發展下線實現財務的非法轉移與聚集，並未創造社會價值，這是它與正常營銷的本質區別。 傳銷不是國家行為，也不可能是國家行為。
雖然給當地帶來經濟刺激，促進了消費，但其本身組織行為對大多數參與者造成無法挽回的危害，違反了人類正常生活和活動。