Ⅰ 小本創業好項目，有哪些小本創業好項目
想要創業，建議您選擇一個合適的創業項目，看自身是否具備相關項目的資質，找對項目之後腳踏實地努力。當然創業過程中資金也是需要考慮的問題，如果您啟動資金有限，可以通過小額貸款的方式來解決。
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Ⅱ 關於電信啊電話啊簡訊啊詐騙的小品or劇本or相聲
騙子的小品縣令這里有。
春晚小品重大泄密（責任人已經被開除）：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
Ⅲ 求愚人節簡訊.
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愚人節簡訊http://tech.163.com 2006-04-01 04:47:07 來源: 新玩意 網友評論2 條 論壇 i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀！
無論你在哪裡，只要仰天長笑，大叫三聲「我是美女」，我就會出現在你面前。
清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你——「狗狗乖，帶你去散步」。
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！
轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鍾內確認，否則轉賬作廢。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！
將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！
收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧安達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!
我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎？這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！
你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！
你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你美貌像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸！
昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，這都怪你。快請我吃飯！！撫平我挫敗的心。
我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。
尊敬的手機用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀"￥$^^&&<"十遍即可學會。
可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在仔細看看你的掌心，如果看見一個黑點，說明你已經被該細菌感染，你需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。（注意保密，一般人我不告訴！）
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!
與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」
量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。
專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
當你心情不好的時候,你可以照鏡子對自己說"我很漂亮,我真的很漂亮"這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的.
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！
你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為「梅川內酷」！
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！
你那裡有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人受騙！
第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！
想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到pol.ice拒絕，他說：不許遛狗！
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：「家裡不準養豬」
坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裡扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。
知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！
你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
你如果收到本信息，證明你手機以感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機的傻子啊，他咧著嘴！
愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠讓我心動。只想對你說一句，我愛你-足球.
你因多次使用簡訊息，本簡訊中心現決定獎勵你免費簡訊一條你已看到了，滿意嗎？
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
頭大脖子粗，越看越像豬。說你呢，正看短消息的那位。
對面的小豬看過來，看過來呀看過來！不要對著手機發呆！
別看我們這個地方小，小不代表缺少，你再看天氣預報；市區今天霧轉少雲轉多雲轉小雨轉中雨轉大雨轉暴雨，打雷啦，下雨搶衣服啊！
時間分分秒秒，日子天天向上，每天早上8點你假如可以用十秒鍾把2和5連續重復17次，就不會得感冒。（你試試看）
天又下雨了，你還躲在屋裡干什麼？想快樂〖HJ*5/8〗嗎？只要把你的頭用勁搖十分鍾，你就會知道快樂的意義了。注意！不要停哦！
在這個商廈集中、商店警惕的日子裡。注意！你的手機已經和普京的核按鈕接通，按確認鍵發射核彈，按嗎？假如不，那今天請不要按確認鍵！
經研究決定，我們在審核一切**份子有了新規定：我們在追查**功殘留分子，請你大聲朗讀：打倒x，反對**功，以便證實你沒有練過。
我收到消息，有個人好像要自慚形穢，您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，後果不堪設想，請立即更換。
今天怎麼了？接連不斷的接收警告：您的手機由於超負荷使用，內部發生裂變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟到空曠無人處。再看看日歷吧。
今天一批便衣又出現了，你把眼睛閉上，接受警告：你的手機由於黑客侵入信號系統，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切記！
經過一段時間統計，得到如下信息，因為您的手機消化不良，移動公司將取消您的使用權。請您與WC聯系以保證您手機的正常使用。
時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！
315打假又到了，你准備好了嗎？用戶你好：因您在打手機時常常流口水，建議您到醫院做手術把嘴縫死。
因最近收到大量投訴，現懷疑您的線路已出現故障，請您撥打1861，大聲說：測試。以便確定故障，謝謝合作。
看見你，就像看到如下信息：一頭小豬了不起，吃飯不用碗和筷，只用小嘴來吞吃，從沒煩惱沒脾氣，體重沒有誰能比，你說小豬蠢不蠢，還在收看簡訊息！
哎喲，可苦了我喲，夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等待你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
你是我的臉，我的溫柔和我的眼，想著你的溫柔，我沉醉；想起你的善良，我欽佩；想著你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我後退。
看你游疑不定的眼睛，想同你去看海卻把握不住未來，想和你去逛街卻遭pol.ice的拒絕。他說：不許遛狗！
想不到你好花心，騙完就走好狠心，勸你回頭好費心，為時已晚好揪心，你知道今天是什麼日子嗎？搞錯了你好痛心，你的樣子好惡心。
難道風真的進了我的眼？難道你真的傷了我的心？我真的哭了耶！怎麼會這樣？！眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥！
我想對天空大聲說：我愛你！可我還是不敢。我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說——起床了！
都到這時候，你還是這樣子。我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摸你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一時也離不開你，我愛你——沙發！
比爾·蓋茨說：以後不是電子商務，就得商務電子了。問你個謎語，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀！
黑格爾說：月亮是以地球去創造的。唯心主義說：「我說你是豬，你就是豬。」唯物主義說：「因為你是豬，所以我說你是豬。」概括一句話——你是豬。
知道今天是什麼日子嗎？快看手機簡訊。天氣預告：明天白天華北大部有雨，衛星探測會有手機、電腦、美鈔等錢物同雨下落，請做好發財准備！
經調查統計，2005年現出一群新人類，四大傻：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的！
特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，並連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鍾。
在集市上，散落著重大案件信息，市公共安全專家局破獲一起重大手機contraband案件。你的手機為涉案名單之一，請立即帶身份證手機發票到我局協查。
失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我的追求，你是我此生最愛，可我窮困潦倒時你走了，回來吧！可愛的人民幣。
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我准備請你吃飯，你想來嗎？快點告訴我，說呀。簡訊看完，時效已過！
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
近來風聲很緊，預定的搶銀行方案暫緩實施。老闆叮囑你不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！
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施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍
那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚！
你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……**，誰在樓上撒尿愚人節
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這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎
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據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
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做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
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地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸
酒吧出售新品「心痛的感覺」10元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！
我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，中國移動給您磕頭了。
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問："我該和誰賽跑呢？"
如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條簡訊時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！
兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
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Ⅳ 汪涵老婆楊樂樂開新店，5萬人排隊引全程堵塞，明星效應有多強
現在的明星效應可以說是適應了現在的網路時代，因為這個網路時代，成就了明星這樣的狀態。
明星效應雖美，怎奈囊中羞澀，想要助力一把，心不從心啊！
不管遇到什麼樣的明星效應，都不會深陷其中。才能夠做一個理智的追星人，我覺得這才是最好的初衷。
Ⅳ 元旦聯歡會小品劇本
好學生壞學生
（甲、乙上台，甲「好學生」精神抖擻，乙「壞學生」迷糊、半睡半醒跟在甲後面上台）
（甲站定，乙撞了下甲，也站定）
甲：親愛的各位領導、老師們、同學們，大家新年好！今天，就讓咱倆給大家說段相聲。
（甲看乙，突然發現乙已睡著）
甲：（打圓場，對觀眾）呵呵，不好意思，他這人就是有點愛睡覺，人稱覺（教）皇。（輕輕搖乙）醒醒，講相聲了。
乙：（不為所動，繼續睡）
甲：（尷尬）嘿，醒醒，開飯拉。
乙：（含糊，半醒）你先吃吧
甲：（怒，厲聲）點名拉！
乙：（驚醒）老師，我到拉！！
甲：（對觀眾，指乙）就怕點名
乙：（清醒）沒點名呢！
甲：講相聲拉！
乙：（鬆了口氣）嗨，（邊懶腰邊說）講就講唄！講相聲，這還不簡單！雖然我以前也沒講過相聲，但我是誰啊？
甲：你不是教皇嘛
乙：我那是著名的「一看就懂，一聽就會」啊！這講相聲，小CASE！（這就准備講，卻講不出來，轉對甲）怎麼講啊？
甲：（對觀眾）他就是著名的「一看就懂，一聽就會，一做就錯」。
乙：（狡辯）誰說的啊，我就是一時忘記要講什麼了。
甲：咱就講講我們的大學生活吧！
乙：講這個不錯！我們的大學生活啊，還是有不少可以講的呢！（突然激動）哎呀！我說這個大學生活啊真是忙啊，真是累啊！
甲：（望乙，如知己）啊，深有同感，深有同感啊，大學生活還真是忙啊。（握乙的手）
乙：（甩開甲的手）可不是嘛！
甲：我忙啊！我每晚只睡7個鍾頭！
乙：我忙啊！我每晚只睡6個鍾頭！
甲：我每天11點睡，6點起！
乙：我每天3點睡，9點起！
甲：呵，你怎麼睡這么晚呢？有那麼多事忙嗎？
乙：當然有拉！你像QQ游戲、勁樂團、勁舞團、泡泡堂、瘋狂坦克、最終幻想、實況足球、FIFA足球、NBLIVE、帝國時代、反恐精英、星際爭霸、魔獸爭霸、暗黑破壞神、終極連連看——
甲：（驚訝）嘿，這么多啊！
乙：這些小游戲我就不說了！
甲：這才小游戲呢！
乙：就但說這天堂II和魔獸世界這兩網游，就讓我很是忙不過來呢！我每天三點睡還是經過反復反復地考慮，才忍痛割愛，定下來的時間呢！
甲：你就不能少玩幾個嗎？
乙：（義正詞嚴）這哪行啊！你說你高考能少考幾門嗎？
甲：這當然不行
乙：就是嘛！你說咱都到了二十一實際，這不是要講究復合型人才，綜合發展嘛！
甲：你這叫哪門子的綜合發展！我每天六點起來要晨練！
乙：我每天九點起來要吃泡麵！
甲：我做完晨練還要英語早讀！
乙：我吃了泡麵還要抄完高數！
甲：我去上課從不遲到！
乙：我去上課就是睡覺！
甲：我每次作業都按時交！
乙：我每次作業都按時抄！
甲：我課外要去圖書館學習，你課外學嗎？
乙：學，當然學！咱們學生，怎麼能不學呢？不過這也總得有個概率吧？
甲：那是，誰也不能把課外時間全部投入到學習里啊。
乙：我一般扔硬幣決定。
甲：才二分一的概率啊？
乙：我這頭一天一扔，（做扔硬幣的動作）嚯，正面！
甲：學習去拉！
乙：我去看電影！
甲：原來學習是反面啊！
乙：這第二天我一扔，（做扔硬幣的動作）嚯，反面！
甲：這總該學習去拉
乙：我去玩游戲！
甲：你這不白扔嗎？
乙：誰說白扔啊？要是硬幣豎起來了，我就去學習。
甲：它豎得起來嗎？
乙：嘿，你別說，有一天它還真豎起來了！
甲：哇，硬幣都豎起來拉！多麼難得啊！快去學習吧！！
乙：是啊，當時我那個激動啊！我終於等到這一天了！背起書包，我去學習咯！
甲：開始發奮了！
乙：我這一推寢室門，我又回來了。
甲：怎麼又回來了？
乙：一開門，風把硬幣給吹倒拉！還是正面！只好去玩游戲了。
甲：咳——算了算了，咱不跟你說學習，就說說日常生活吧。
乙：行啊
甲：嘿我跟你說個事，就昨兒晚上，我們寢室突然出現了一隻肥大的耗子！那老鼠也不知道怎麼吃的，足有哦這么大！（比畫）你說俺們那文明寢室怎麼能出現老鼠！我當時就火拉，那叫「怒從心頭其，惡向膽邊生」啊。一聲怒吼！刺溜，那老鼠就跑不見了。
乙：嘿，你怎麼能這樣呢！
甲：怎麼拉？
乙：你怎麼能這樣恐嚇我們寢室養的好可（kuo）愛好可愛的「大頭小胖鼠」呢！
甲：敢情是你們寢室養的！
乙：你不覺得它可愛嗎？
甲：惡心！瞧你們那寢室亂的！我也不知怎麼說，大叉！——（和緩下來，語重心長）哎 ——老兄我跟你說，你這樣，又不學習，生活又邋遢，這樣是不行的！你看我們著就要期末考試了，你這下咋整啊？
乙：嗨——你說這人生在世，掛科，這不是難免的嘛！
甲：你倒看得開！
乙：不過——這話又說回來，能少掛甚至不掛，當然最好拉！你看，我這不來向你請教了嗎。大哥，你學習那麼好，考試總考那麼高分，你就告訴告訴我考試的訣竅吧~？
甲：你平時都這樣了，想不掛？不可能！
乙：嗨——咱好歹是同學！你就救救我這個垂死的人吧！你不能見死不救啊~！
甲：我也不知道怎麼幫你啊！
乙：嗨——你就別謙虛了！你看看我，為了考試的事，那個急啊，這都急得滿臉抬頭紋了！
甲：（驚訝）滿臉抬頭紋？
乙：是啊！我這都愁得一身魚尾紋了！
甲：一身魚尾紋？
乙：可不是嘛，我那個苦惱啊，我苦得，這甲骨紋都出來了！
甲：（冷冷）兄弟，我跟你說啊，這地球很危險，你還是快回火星去吧！
乙：嘿怎麼這樣呢。你還是不肯幫我啊！那….那這樣吧，我出倒題你做，你要是做不出來，就要告訴我考試的訣竅了！
甲：題？這我感興趣！嘿，要是關於你那游戲的，我可以是一無所知啊！
乙：絕對不是關於游戲的！
甲：那行。
乙：那我出題了！
甲：恩
乙：你聽好拉！
甲：恩
乙：我說拉！
甲：你說吧！
乙：說，這有一樣東西，這頭像這頭，這頭像這頭，兩頭像中間，中間像兩頭！什麼東西？
甲：啊？什麼？什麼題啊？繞口令啊？
乙：少廢話，這燈謎！猜！
甲：不知道。
乙：猜不著了吧？這個東西就是，一禿子舉兩燈泡！
甲：啊？一禿子舉兩燈泡？？
乙：都說了是燈迷了！
甲：什麼破題啊！沒意思！沒啥好說的！！
乙：嘿，你不能這樣啊…那..那我換道課內的題你做吧。這次要是你答不出來，可不許反啊
甲：課內的題？那還差不多。
乙：那好，課內的題！
甲：恩
乙：我出題拉！
甲：恩
乙：我說拉！
甲：恩！
乙：你聽好拉！
甲：恩！
乙：答不出不許反悔拉！
甲：不反悔！你快說吧！
乙：大家都聽好了，他說不反悔的！那我說拉。
甲：說吧！
乙：說，這猴子最怕什麼線？
甲：猴子最怕什麼線？？ 嗨，這還不簡單，生活常識唄，高壓線！別說猴子，我都怕！一摸，滋滋…..（作觸電狀）
乙：切，錯了！不對！
甲：那是什麼啊？
乙：告訴你吧！這猴子，猴子最怕平行線！
甲：平行線？為什麼？
乙：猴子最愛吃香蕉，這平行線，恩，沒有相交，沒有香蕉，永遠沒有相交。
甲：啊，這還課內的呢？
乙：這幾何題嘛！
甲：哎——
乙：這下你總該告訴我考試的訣竅了吧！
甲：這，這..我也不知道怎麼說啊…
乙：呃..那不如這樣，我問問題，你回答？
甲：行。
乙：那個..我想想..大哥，你說這次咱們英語考試，會考什麼啊？
甲：嘿，這個你可問對人了！這個啊，我跟你說，我們的課文里哦，有很大一部分講到了「人腦」。
乙：「人腦」？
甲：這個人腦裡面啊，就你腦袋分為兩個部分，一部分是左腦，一部分是右腦，這個右腦里沒有左腦里的一點兒東西，這個左腦里沒有右腦的一點兒東西。明白了嗎？
乙：（搖頭）不明白！
甲：嗨——都說了是英語考試了嘛！中文當然不好懂，我給你翻譯翻譯就好懂了。
乙：恩
甲：Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!
乙：Noting left…Noting right…嘿，你說我右腦沒剩的 左腦沒對的！
甲、乙：謝謝
（謝幕）
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1.台北：鴛鴦火鍋
2.高雄：蚵仔煎
3.台南：炒鱔魚
4.香港：燒臘
5.哈爾濱：得莫利燉活魚
6.大連：咸魚餅子
7.梅州：客家釀豆腐
8.齊齊哈爾：殺豬菜
9.湛江：本地雞
10.延安：羊腥湯
11.西安：涼拌驢肉
12.湘潭：毛家紅燒肉
13.廣州：老火靚湯
14.順德：菊花魚生
15.延吉：狗肉火鍋
16.長春：地三鮮
17.佳木斯：酸菜豬肉燉粉條
18.沈陽：四川火鍋
19.呼和浩特：蒙古烤肉
20.北京：水煮魚
21.吉林：狗肉湯
22.深圳：重慶老火鍋
23.珠海：黃骨魚
24.廈門：水煮活魚
25.龍岩：酒醉河田雞
26.成都：泡椒墨魚仔
一個叫「毛了」的作者是這樣寫川味海鮮的：自從海鮮變節從了川菜以後，它彷彿
煥發了它的第二春！鐵例之一便是泡椒墨魚仔。這菜全靠四川的泡海椒（子彈椒），要
選色澤鮮紅、體大肉厚的海椒，泡的也需恰到好處。成菜紅白分明，賞心悅目！泡椒的
味全在墨魚仔裡面，還帶點回甜的味道。
27.宜賓：黃辣丁魚火鍋
長江邊上的黃辣丁，是「巴實黃辣丁」。啥叫「巴實」？這是四川話，就是好得不
能再好的意思。在宜賓做出的黃辣丁不是紅燒或清蒸，而多是川菜的吃法，黃辣丁魚火
鍋，肉質鮮嫩，無比。
28.長沙：干窩帶皮蛇
2000年口味蝦在全長沙市狂熱，家家餐館、排檔無一不做口味蝦，而隨著近期草龍
蝦的斷檔，與它一同出道的口味蛇就順勢佔了上風。口味蛇與口味蝦有異曲同工之妙，
把蛇剁成條同樣是用湖南的特產辣醬、大料、香葉、青紅尖椒，蔥姜味精一燉猛煨。大
火炒制後還用子火煨透、入味。淋了汁擺在盤中，肥肥的蛇段已被浸得通體紅亮，蛇肉
緊實，絲絲泛著透明的油光，順著肌理一咬，彈性十足的蛇肉在舌間就漸漸化成了香
氣，那種隨後覺出的辣，辣得人猛吸涼氣卻也欲罷不能。
29.海口：砂窩文昌雞
號稱海南「四大名菜」之首的文昌雞因產於海南文昌市而得名，重約1.5千克左
右，傳統吃法是白斬，最能體現文昌雞鮮美嫩滑的原汁原味。同時配以雞油雞湯精煮的
米飯，俗稱「雞飯」。海南人稱「吃雞飯」即包含白斬雞在內。在全國砂鍋一片熱的影
響下，海南的文昌雞也有砂鍋化趨勢。
30.三亞：紅咖喱金瓜加積鴨
加積鴨，俗稱「番鴨」，是瓊籍華僑早年從國外引進的良種鴨，其養鴨方法特別講
究：先是給小鴨仔餵食淡水小魚蝦或蚯蚓、蟑螂，約二個月後，小鴨羽毛初上時，再以
小圈圈養，縮小其活動范圍，並用米飯、米橡摻和捏成小團塊填喂，20天後便長成肉
鴨。其特點是，鴨肉肥厚，皮白滑脆，皮肉之間夾一薄層脂肪，特別甘美。再加以紅咖
喱與金瓜，更顯活色生香。
31.南昌：藜蒿炒臘肉
鄱陽湖的草，南昌人的寶——說的就是這道菜。南昌與九江兩大城市聯手製造的這
道菜雖不昂貴，卻是江西人的愛物，一有機會就點給外地朋友和離開江西太久的人吃。
藜蒿是鄱陽湖區特有的一種水草，中醫認為其味甘、性平、微毒，可清熱、利濕、殺
蟲。藜蒿取其嫩莖與臘肉合炒，加些韭菜才能「襯」出藜蒿的「原香」。結局是臘肉咸
香柔軟，藜蒿脆嫩香甜。湘菜中也有這道菜，但是取藜蒿根炒，且陸上藜蒿不夠香脆。
32.贛州：贛南小炒魚
很多人不小心把贛南小炒魚說成贛南炒小魚，大謬。「魚餅」、「魚餃」和「小炒
魚」合稱贛州「三魚」。贛南小炒魚是明代凌廚子首創的地方風味菜，吃到今天還流
行。因為是小酒（贛州習慣稱醋為小酒）炒魚而得名。小炒魚選用鮮草魚，去掉魚頭魚
尾，批成塊狀，加以生薑、四季蔥、紅椒、小酒（醋）、醬油、水酒等作料烹飪而成。
色澤金黃、味鮮嫩滑、略帶醋香。
33.萍鄉：辣子炒薰肉
「江西人辣不怕」，辣在萍鄉。因為毗鄰湖南的關系，萍鄉人在吃辣上煞是生猛，
據說連水蒸蛋都要放辣椒末。辣子炒薰肉則是典型的辣菜，但辣味補給到了薰肉身上，
使薰肉香的抒發更加酣暢濃烈。
34.吉安：井岡山煙筍燒肉
八百里井岡是竹的海洋，不同品種的竹筍易製成筍干。將煮過的筍用炭火焙烤乾，
因為呈黑褐色，叫烏煙筍。以其燒肉，肉味甘美，而筍味綿長。
35.安順：炒餌塊
餌塊燒、煮、炒、鹵、蒸、炸均可，炒餌塊最顯餌塊的風采。把餌塊切成寸方小薄
片，加火腿片、酸腌菜末、大蔥、韭菜、豌豆尖炒制，澆以甜、咸醬油，拌以少許油辣
椒，吃起來香甜濃厚，咸辣醇正，色彩豐富，濃烈如油畫。
36.銀川：雪花羊肉
雪花羊肉為一貫以腥膻味厚著稱的羊肉製造了一種最浪漫輕盈的聯想。此菜以熟白
羊肉片去皮拍松，切成骨牌塊又加料漬勻。再用鮮牛奶、雞蛋清拌進了雞肉、鱖魚肉的
細茸，入小籠屜蒸透後撒上了百合粉，復雜的工序至此還遠未結束，將抽打起泡的雞蛋
清分別舀在蒸透的羊肉塊上才是形似雪花冰瑩玉潔的由來。坐勺上火，再層層加料、勾
芡，最後淋入雞（鴨）油，一道造型爽亮，入口松軟鮮嫩，如雪花之即融的"雪花羊肉"
這才終於大功告成。用工之考究實在很有些賈府茄子的味道。
37.柳州：螺絲雞
能進晉式滿漢全席的二十四座底，成為席面24道菜中的一味，螺絲雞確有非凡之
處。而事實上這種下蛋雞的市場價並不貴。
38.瀘州：魚頭火鍋
四川火鍋起源於長江與沱江交匯處的川南重鎮瀘州，這里的火鍋業興旺，造就了許
多品牌的火鍋店。魚頭火鍋有長江鮮魚黃辣丁、沙鍋魚、半湯魚，家常麻辣，鮮美而不
燥火，川南風味突出。
39.敦煌：雙塔魚
敦煌食風受草原游牧民族的影響較大，「烤全羊」是市內所有飯店、賓館必有的一
道菜。但「安西三絕」——飲鎖陽酒，品瓜州瓜，食雙塔魚，是安西也是敦煌飲食文化
之源流。鎖陽酒以葯固精壯陽，瓜州（即敦煌）出蜜瓜已有3000多年歷史。周穆王宴請
西王母及諸侯即有瓜州蜜瓜；雙塔淡水魚肉脂細嫩爽口，為今日敦煌「大漢雄風」、
「盛唐氣象」、「敦煌新景」、「市井百吃」四大美食系列之中的保留菜單。
40.泉州：薑母鴨
泉州人嘴饞，古城美食街上，**薑母鴨大受歡迎。泉州人「補冬」買雞鴨蝦蟹，圖
方便則買現成的薑母鴨。泉州的薑母鴨分別從**和廈門傳過來，是閩菜烹飪一絕。薑母
鴨有咸、淡、辣三種口味製作，做法是猛火開、溫火燉、補葯下鍋翻三翻，起鍋油而不
膩，口味獨特，流香溢彩。
好運來 2005-11-11 09:47
41.彭州：九尺板鴨
彭州的鵝鴨脖子都特別長，伸遍川西，整個平原都在流口水。彭州是成都近郊素有
養鴨傳統的市，九尺鎮是彭州的小家禽集散地，農民將一隻只剛宰殺的鵝、鴨裝上車，
運往成都，成都人吃「九尺鮮鵝腸火鍋」正上癮。最「常青樹」的還屬九尺板鴨，它已
是四川名「鴨」級的美食了。
42.南陽：鎮平道口燒雞
一定要在南陽的梅溪肘子、肉丸扣碗、白土崗辣子雞等美食中選一道，南陽人忍痛
割愛還是選了道口燒雞。你吃過整雞一抖骨肉分離的燒雞嗎？從清宮御膳房的御廚那裡
出來的燒雞秘方，成就了三百年口碑的道口燒雞。
43.邵陽：爆炒豬血丸子
邵陽人會做生意，湖南發噠大財的都是些邵陽人。寶慶豬血丸子，亦稱血粑，是邵
陽的傳統食品，主要原料是豆腐，先用紗布將豆腐中的水分濾干，然後將豆腐捏碎，再
將新鮮豬肉切成肉丁或條狀，拌以適量豬血、鹽、辣椒粉、五香粉以及少許麻油、香
油、味精、芝麻等佐料，攪拌勻後，做成饅頭大小橢圓形狀的丸子，放在太陽下曬幾
天，再掛在柴火灶上讓煙火熏干，煙熏的時間越長，臘香味越濃。也有做一鐵架，架下
用火爐焚燒鋸木屑、糠皮、谷殼或木炭熏烤，此種熏法特別講究火候，不能過急過猛，
否則口味不佳。丸子熏干後即可食用。但最流行的吃法是爆炒了。
44.西雙版納：傣味拼盤
北緯21度10分—22度40分，東經99度55分—101度50分，西雙版納是地球上北回歸
線沙漠地帶上唯一的一片綠洲。香芋草烤魚、香竹飯、油炸青苔、炸牛皮之後，最應該
品嘗的大概就是這道傣味拼盤了。
45.天水：天水雜燴
天水被譽為「隴上小江南」。報人范長江先生《中國西北角》寫道：「甘肅人說到
天水，就等於江浙人說道蘇杭一樣，認為是風景優美，物產富裕，人物秀美的地方」。
在天水呱呱、天水漿水、天水豬油盒、秦安麻腐饃、秦安肚絲湯等小吃之外，還有更受
歡迎的天水雜燴。把雞蛋清和蛋黃攪勻，攤成薄餅。取鮮五花肉剁碎，放入鹽、粉面、
花椒後拌勻，加在兩層薄蛋餅中間壓平，上籠蒸熟，切成條形，便做成夾板肉。以夾板
肉為主，配以響皮條、丸子，澆上雞湯，撒上蔥花、香菜、木耳等，盛入湯盆，量足湯
多，葷素搭配，邊喝邊吃，不油不膩，味道鮮美。
46.周庄：萬三蹄
萬三蹄、萬三肉、焐熟藕、腌菜莧，萬三野鴨等已成為周庄美食的代表。尤以「萬
三蹄」為最，相傳江南巨富沈萬三「家有筵席，必有酥蹄」。萬三蹄以豬腿為原料，佐
以調料，用旺火燒煮，經過蒸燜，皮潤肉酥，湯色醬紅，肥而不膩，咸甜適中，肉質酥
爛，入口即化。它的吃法更是特別，在兩根貫穿整隻豬蹄的長骨中，將一細骨輕抽而
出，蹄形紋絲不動。以骨為刀，蹄膀被順順當當地剖開，讓人們分而食之。萬三蹄已經
成為周庄人逢年過節、婚慶喜宴的主菜，意為團圓，遊客則拎著真空包裝的新鮮萬三蹄
走。
47.烏魯木齊：手抓羊肉
手抓羊肉的鮮美其實並不如我們想像的那樣是因為「用手抓」，而是因為新疆當地
的羊、當地的水還有當地的烹飪方法。整隻羊去皮去內臟，放大鍋中，以天山雪水煮
之。待要起鍋時抓大把鹽撒入鍋中，或者直接以出鍋羊肉蘸鹽巴，便可大快耳朵！
48.伊犁：馬肉
伊犁馬聞名天下，伊犁馬肉不由分說勝過天下馬肉。以調料熟煮馬肉之後，大刀片
之，碼於盤中，立時可食，其肉質貴在香而不膩，經久耐嚼。然馬肉畢竟還屬於「昂
貴」食品，即便是在伊犁，吃馬肉也只能是偶一為之的「大餐」。
49.喀什：饢坑肉
「不到喀什不算到新疆」，到了喀什不吃饢坑肉只能算白跑一趟。維族人家家門口
都有一個用來做饢的土坑，一半在地下一半在地上。把抹上佐料的整隻羊封閉在饢坑
內，暗火慢烤。烤到一定時辰，打開饢坑，香氣四溢，用「十里」形容不為誇張。
50.鄭州：鯉魚三吃
鄭州也喊振興豫菜，但又自嘲：凡是需要振興的東西，離滅亡也就不遠了。鯉魚三
吃是鄭州的名菜，從前那鯉魚是要號稱黃河鯉魚的，飯館買回鯉魚來，必須在清水池裡
面養兩三天，把土腥味吐干凈，才可以撈出來下鍋。現在這種講究就有點奢侈了，不過
一魚三吃還是讓人食指大動。一半干吃，一半糖醋瓦塊，頭尾雜加蘿卜絲做湯，最有意
思的是把糖醋汁拌一窩線面條吃，跟杭州西湖醋魚拌面有異曲同工之妙。
51.開封：芝麻翅中翅
到開封你要吃正宗的豫菜——這里可是千年開封府啊！豫菜的用料一般都很家常，
妙在調味和火候。芝麻翅中翅其實就是腌雞翅外裹蛋汁再蘸芝麻，放油中炸。炸熟的蛋
汁酷肖蟬翼。豫菜中難得有這樣美麗又美味的菜。
52.洛陽：連湯肉片
洛陽喜歡吃水席，幾十道菜，湯湯水水下來，吃得人連呼過癮。連湯肉片是水席中
不可缺少的名菜，又以主營豫菜的老店「真不同」所做為最佳，它以精瘦肉為主料，木
耳、金針、大綠豆等為輔料精心製作而成，肉片滑嫩，微酸利口。
53.安陽：扣碗酥肉
中原地帶安陽，口味偏淡，但近年來川菜、粵菜、東北菜接連進入，到飯館吃飯，
安陽人喜歡各種菜式都點一點。當地的傳統菜式八大碗依然受歡迎，紅白喜事尤其少不
了。以現在的口味而論，扣碗酥肉最具繼續傳揚的潛力。傳統小吃三不粘、粉漿面其實
最能代表安陽飲食的特色。
54.石家莊：抓炒全魚
從傳統菜的角度看，石家莊太年輕了，年輕得沒有自己的特色，所謂的石家莊菜，
其實就是吸收了京、魯等地菜系特點，再加以創新而成。本地菜里有一道抓炒全魚頗見
石家莊人的這種「胸襟」。抓炒全魚用的是大鯉魚，精彩之處在於刀功。端盤上桌，一
盤菜就佔去三分之一桌面，好吃又有氣氛。
55.大同：燴菜
大同人口味雜，不講究，各路菜系照單全收。基尾蝦、紅燒甲魚這些都是上面子
的，實惠又好吃的燴菜其實被當地的廚師操練的最到火候。燴菜有點東北菜的味道，土
豆、白菜、粉絲、豬肉一鍋燉煮，大魚、大蝦也不吝下鍋，暖胃。
56.秦皇島：清蒸海鮮
到秦皇島去自然要大啖海鮮，當地人喜歡清蒸海鮮，不管是螃蟹、蝦還是蛤，放上
水，清蒸，吃的時候蘸點姜醋汁，那個鮮！吃海鮮是有季節的，螃蟹一年兩季，四月底
開始吃皮皮蝦，當然也可以不論季，吃養殖的，在秦皇島人眼裡那就不叫海鮮了。近年
來燒烤海鮮開始流行，有一種小雜魚叫青皮子，細長，脊背那兒有點青，不能炒著吃，
只能烤著吃，有味道而且特便宜，當季的時候5元錢可買兩斤、兩斤半。
57.太原：過油肉
太原的餐館被粵、川、京、魯菜占據了，本地菜系叫得上名字似乎還就是些面點小
吃。過油肉也有點面點小吃的意思，不過它正兒八經是當地的一道頗受歡迎的傳統菜。
選用上等精肉，切成薄片，外面薄薄蘸一層雞蛋勾成的芡，在油里氽一下，撈出來，煸
炒，隨便哪家飯館都會做，做出來的味道也相差無幾。雖則名字讓人疑心，味道卻是香
而不膩，值得一試。
58.南京：蘆蒿炒香乾
鹽水鴨現在還是南京人待客不可或缺的一道菜，但每每要歉疚地加上一句：現在這
鴨子是越來越肥了。外地人來南京，慕名要吃的是蘆蒿炒香乾，南京人也以「桐蒿只有
南京才有」而自居。其實產桐蒿的地方多了去，但都沒有南京人對待素菜的那份精細。
南京人吃桐蒿，一斤要掐掉8兩，單剩下一段乾乾凈凈、青青脆脆的蘆蒿桿兒尖。炒香
干也是「素」炒，除了一點油、鹽，幾乎不加別的佐料，要的就是蘆蒿桿兒尖和香乾相
混的那份自然清香，食後唇頰格外清爽。
59.蘇州：蔥烤鯽魚
蘇州人愛吃魚，不過挑嘴，有人不吃鯉魚，有人不吃鰱魚，唯有鯽魚，從不曾聽說
有人忌口——蘇州小孩學會說「鮮得來」這句話，準是在吃鯽魚的時候。蔥烤鯽魚這道
菜突出的就是鯽魚的鮮美。在滴著醬紅湯汁的鯽魚背上，放著半寸來長脆生生的蔥段。
雖然不明白為什麼這樣就是「蔥烤」了，但這兒總是人最先下箸的地方。
60.無錫：肉骨頭
無錫叫化雞現在是沒人吃了，肉骨頭大受歡迎。無錫人喜歡吃酸酸甜甜的東西，肉
骨頭的味道會令人想到糖醋排骨，但是骨頭上面的肉更松、更厚、更酸甜適度，連骨頭
都酥得可以咬著吃。好幾年前肉骨頭就做成了真空包裝，火車站常見人八盒、十盒地往
車上提。
61.揚州：清燉蟹粉獅子頭
揚州人對自己家的菜式、口味有著不容更改的偏好。粵菜風行之際，揚州人也吃早
茶，但從點心到吃法都是地道的維揚式，邊吃邊加上評論：「我們揚州老早就有早茶
了。」清燉蟹粉獅子頭據說也有近千年歷史了，到現在還是百吃不膩。所謂"獅子頭"，
用揚州話說是大?肉，普通話就是大肉丸子，但肉裡面還有螃蟹肉、蟹黃、調料，下面
再墊上青菜心，上籠燜。用揚州人的話說：「豬肉肥嫩，蟹粉鮮香，菜心酥爛，須用調
羹舀食，食後清香滿口，齒頰留芳，令人久久不能忘懷。」
62.南通：天下第一鮮
63.徐州：sha湯
Ⅶ 求好看的小說
趙本山重大轉型，從無聊忽悠到關注職場騙局!
小品新鮮的，精彩爽不停
小沈陽春晚起死回生？ 2010春晚小品台詞重大泄密：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「
老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求
全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又
漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發
信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的
隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面
試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工
程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全
球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾
。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒
進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一
次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在
那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，
花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被
搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回
答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的
回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
Ⅷ 海底撈 太原什麼開店
銀馨春天海底撈。地址：二營盤。
Ⅸ 東方衛視六大主持人遭嚴懲後：程雷接婚慶工作，朱楨成功翻身，你怎麼看
東方衛視六大主持人遭遇嚴懲，程雷放下身段，開始接手婚禮主持工作。備受爭議的朱楨也成功翻身，但不管怎麼說作風問題不容忽視，現在這個結果也都是他們必須要承受的。
學藝先學德，身為成年人，不管做任何事情都要考慮後果，身為公眾人物，更應該給社會傳遞正能量。如果立身不正的話，他們在舞台上所闡述出來的種種觀念，在觀眾眼裡就會像一場笑話。