Ⅰ 舞居舞宿是是什麼意思舞蹈和住宿
舞居舞宿可以上街舞課，管家會帶你出去桂林旅遊，還有好多玩法，還是很推薦的~~
Ⅱ 如加盟祥康養生堂
揭秘祥康百年養生堂「神奇」加強貼 屬非法生產
在天津南開、河北、塘沽等區，有多家「天津市祥康百年養生堂」，這里的醫師向患者兜售一種叫做「祥康加強貼」的保健產品。然而記者近日采訪發現，價格昂貴的祥康加強貼竟然出自小作坊，至於成分、療效以及有效期，就連加工生產的老闆也不知情。
日前，讀者李先生向本報反映，在南開、河北、塘沽等區，均有一家天津市祥康百年養生堂。店內身穿白大褂的醫師宣稱這里的一種叫做祥康加強貼的保健品能夠治療高血壓、糖尿病等各種疾病，每天來此就診的患者多達數百人。聽說能夠治癒自己身患多年的高血壓，李先生便不假思索購買使用了該產品，可一個月後，他的高血壓症狀並沒有得到改善。於是李先生產生了懷疑。根據李先生提供的線索，快報暗訪小組的記者對南開區、塘沽區的兩家連鎖店和祥康加強貼的生產廠家進行了為期10天的暗訪調查。通過暗訪發現，所謂「神奇」的祥康加強貼，竟然是出自於小作坊的「傑作」，至於成分和療效以及有效期，就連加工生產的老闆也表示並不知情。
「祥康加強貼無毒副作用」
10月21日下午2時許，暗訪小組根據李先生提供的線索，首先來到了位於南開區萬德庄的祥康百年養生堂。還沒有進門兒，就看到門口擺著四五個地攤兒，紛紛兜售紅花等葯材。葯販們表示，紅花等葯材是專門配合養生堂祥康加強貼使用的葯品。走進房間，只見屋內排著百十號人。一個身穿白大褂的女子面無表情地詢問每個人是咨詢還是買葯，然後便將手中的空白紙條，寫上序號遞給排隊者。暗訪小組的記者拿到寫有109號字樣的紙條後，被該女子安排在擁擠的人群中排隊等候。記者看到，在房間的一角，一個約二十幾歲，身穿白大褂的男子正給幾十個男女講述著祥康加強貼的各種療效。三名男女正給患者們貼著一些膏葯似的貼片。在長達一個多小時的等候後，記者終於見到一個自稱姓李的醫師。
李醫師聽完記者患有心臟病、頸椎病和糖尿病的敘述後，就在一張白紙上開起了「處方」。當記者詢問上面所寫的內容時，李醫師指了指旁邊穿白大褂男子，表示他會解釋，就開始詢問起下一個患者的病情。記者拿著「處方」，交給旁邊一位穿白大褂男子，該男子看了看「處方」後，馬上一臉嚴肅地表示：「你的病情十分嚴重，不及時治療的話，後果將不堪設想。但你來的正是時候，只要用了我們的祥康加強貼外加按摩、泡腳，就可以完全根治。」說完，他讓記者找旁邊的一個女子購買價值226元錢一套的產品(其中祥康加強貼一包30元)。當記者再次問該男子，這些葯物是不是有不適應人群和對人體是否產生危害時，該男子表示：「你放心，我們都經過了多年的臨床實驗，啥病都能治，對人體沒有任何毒副作用。」
祥康「葯」連鎖店專賣
10月22日上午11時許，暗訪小組來到塘沽區山東路的祥康百年養生堂。盡管快到下班時間，但是前來看病的患者仍有40多人。7名穿著白大褂、自稱醫生的工作人員一直忙個不停，兩名男子正給患者推拿背部。一名背上貼著祥康加強貼的患者告訴記者：「這里的劉大夫說了，祥康加強貼可神奇了，包治百病。什麼高血壓、糖尿病、腰酸腿痛、胃病、消化不良，全都能治！」
記者發現，這里的劉大夫看病很快，一會兒就能給一個患者開出一張「處方」。30分鍾後，輪到了記者。「什麼病？」「高血壓，腰酸腿痛，胃病，消化不良。」劉大夫拿出一張白紙，操著東北口音說：「用了這些葯，病就會好的。拿著這個『處方』去找張醫師吧。」記者拿著「處方」一看，仍是無法辨認上面的內容。「你這上面都寫的是什麼呀？」「張醫師會告訴你的，下一個！」就這樣，記者被劉大夫很快打發到了張醫師面前。記者問這些產品是否在其他葯店有售，張醫師馬上表示，這些葯品你在別的葯店根本買不到，只有我們的連鎖店裡有。
「加強貼必須當場使用」
張醫師告訴記者：「處方上開的是加強貼，正好適合你的病症，加強貼必須在這里使用，等會兒你買了葯後，我給你做完免費推拿，就幫你貼上。」「加強貼不是保健品嗎，它們怎麼都成葯品了？」「它們本來都是用中草葯做的，能夠治病的，而且還經過了臨床試驗，我們只不過是據實而說。」「加強貼我拿回家貼不行嗎？」「不行。」「為什麼？」「這玩意兒，一定要正確地貼在穴位上，否則會出問題的。」說完，張醫師便開始催著記者購買「葯」品。
找廠家費盡周折
暗訪小組的記者與雲南祥康生物科技發展有限公司取得了聯系，該公司的一位工作人員明確表示，我們公司只生產和銷售祥康三七銀杏茶，從來沒有生產和經營過祥康加強貼。那麼，這個被宣傳成能夠治療百病的祥康加強貼，到底是哪裡生產的呢？
記者看到，祥康加強貼外包裝標注的生產地址是天津市東麗區華明鎮南坨工業園區，生產廠家是天津市祥康保健用品科貿有限責任公司。10月23日一早，暗訪小組就驅車前往東麗區南坨工業園區進行查找，可問遍該園區的所有企業，都沒有找到祥康加強貼的生產廠家———天津市祥康保健用品科貿有限責任公司。無奈之下，暗訪小組又找南坨村委會查詢，該村委會表示，園區內絕對沒有天津市祥康保健用品科貿有限責任公司這個單位。
10月24日，暗訪小組在工商東麗分局注冊科查詢得知，天津市祥康保健用品科貿有限責任公司的注冊經營范圍只有紅外保健服飾、寢具等，並沒有祥康加強貼一項，也就是說該公司不能生產祥康加強貼。該企業的注冊地點是華明鎮李明庄村。暗訪小組於是又立即驅車趕往李明庄村查找，經過一天的搜尋，仍然沒有發現該公司。難道天津市祥康保健用品科貿有限責任公司「人間蒸發」了？
電話號碼鎖定南坨
為了查清天津市祥康保健用品科貿有限責任公司真正的地址，暗訪小組根據祥康加強貼外包裝上的電話再次尋找線索。可按照包裝中的電話撥打過去，卻發現天津市祥康保健用品科貿有限責任公司的電話前4位號碼已由2679更改為8190。撥通號碼後，不是無人接聽就是占線。暗訪小組經過向有關部門求證得知，「8190」是南坨村最近才使用的電話號碼的前四位，也就是說，該公司生產地址就在南坨村。
10月25日，暗訪小組再次以找人、買貨、租廠房等多種方式，對南坨工業園區40多家企業進行了查找，終於一位村民告訴暗訪小組，這個公司聽說是在南坨工業園區的廣源路上，但具體是哪家卻不了解。經過對廣源路上的工廠逐一排查後，暗訪小組在一處沒有任何標識的廠房周圍，聞到了一股濃濃的葯味。看來，這里就是祥康加強貼的生產廠了。
鐵錘砸制加強貼
10月26日，暗訪小組以找人為名，進入該廠查找，隨著葯味，找到了該廠的宿舍區。在一間不到20平方米左右的房間里，記者看到，房間四周的牆壁黑乎乎的，兩扇窗戶也被堵了起來，幾個櫃子隔在中間，一邊是員工的宿舍，一邊就是生產車間。11名沒有穿工作服、沒有戴手套的工人正在緊張而又忙碌地加工包裝著祥康加強貼。
在車間的一個角落，一名約十七八歲的男子左手拿著橢圓形鐵模具、右手揮舞著鐵榔頭，正在將雜亂的地面上一疊膏葯砸成貼片。隨後一名女子把堆在地面上的貼片放到桌上，其他人將貼片夾在白色的小袋中，裝進錫袋。兩名女工再將錫袋放到簡易的封口機中封口，祥康加強貼就這樣出爐了。
加強貼屬於非法生產
市工商局法規處的工作人員，在聽取了暗訪小組的反映後表示，該廠生產的祥康加強貼外包裝沒有標注生產時間、保質期和成分，屬於典型的三無產品，而且祥康加強貼沒有取得衛生部門頒發的衛生許可證，並且其營業執照經營范圍內也沒有祥康加強貼一項，該廠未經核准，擅自經營，屬於非法生產，其產品無法確定保健和醫葯作用。
日前，暗訪小組將暗訪情況，向南開區、東麗區、塘沽區等地的工商、衛生等執法部門進行了通報。執法人員緊急出動，對南開區、東麗區、塘沽區的天津祥康百年養生堂進行了檢查。東麗區工商檢查執法中隊在檢查祥康加強貼的生產廠家，天津市祥康保健用品科貿有限責任公司時，當場查獲未成品、成品數千包。南開、塘沽的執法部門也對天津祥康百年養生堂的各個分店進行了檢查。檢查時還發現了與該公司營業執照經營項目不符的梅花針等物品。目前，此案正在進一步調查審理當中。
加強貼只值幾毛錢
執法人員通過詢問加工生產祥康加強貼的老闆高某、顏某得知，被宣稱能包治百病有著神奇功效的祥康加強貼，一貼實際成本也就在幾毛錢左右。至於貼劑的成分，身為生產者的顏某表示並不知道，高某更是表示並不了解貼劑的成分，這些貼劑都是她讓引河橋附近的一家工廠加工的，她只是負責包裝而已。而說起功效和有效期，顏某表示可以舒筋活血，至於有效期，居然可以無限期使用。高某則稱貼劑就是膏葯，哪兒疼就貼哪兒，有效期只有幾個月。
Ⅲ 靈寶曹娟肉夾饃加盟嗎 她的電話多少號
一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農葯，而且這瓶農葯的葯量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：他們買了這瓶農葯，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。。。 1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.題目: 照樣造句:(樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣?~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行
11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句 例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先...再...
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ................
19.題目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師!
20.題目: 皮開肉綻
小朋友寫: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~
22.題目: 謝謝....因為......
小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
23.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過......
24.題目: 如果
小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語: Orz.....
25.題目: 乾脆
小朋友寫: 餅乾脆脆的很好吃
老師評語: (無語).......... =.=
26.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~
27.題目: 一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
老師評語: 造句不要亂造...
28.題目: 邊... 邊...
小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。
29.題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
老師評語: 不知道要問....
30.題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
老師評語: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
32 果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水
老師：這是片語，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了!
老師：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃個屁
老師：………
35 況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：……………
1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
16小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
19咱們玩老雞捉小鷹吧
20上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒
26啊，空調裡面還有電梯！
27高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
33初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑
36有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開 38偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒 50有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗!
57去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了全班鬨堂
59那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」
65和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
69我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
70上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客..
回答者： lanfeng666888 - 三級 2010-8-23 12:37
在一個夜黑風高的晚上，魯迅飄到了鳳姐的面前。
魯迅：「小鳳啊。我們來談談文學吧……」
鳳姐：「我還是覺得我寫的比你好！」
魯迅：「你就當我沒來過。」
魯迅飄走……
……不知滿意么……想看有道理家笑話的可以看看「壹周立波秀」覺得不錯