① 大家說幾個好笑的笑話....
第一個足球笑話:
中國足球能參加世界盃決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界盃預選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界盃預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界盃。
7、中國申辦世界盃成功。
8、由於伊朗國內局勢動盪，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
第二個足球笑話：
球隊之歌
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢里。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！
第三個足球笑話：
只能輪到裁判哭了
上帝問義大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
義大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的鬥牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
第四個足球笑話：
電視機暢銷的秘密
世界盃開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚「大屏幕」，還有的稱「本產品越到晚上越精神」。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：「我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。」廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：「本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。」誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：「用來砸。
笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：「叫聲爸，我就給你吃。」
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎?"
老闆急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎?"
老闆說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆:"老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎?
"1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照 面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡 化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買 票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高 高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
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學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又 會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最 新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙 條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借 「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還 怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看 你還怎麼騎！
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孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家 的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！「
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這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用「How...「造句，當時有「How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一 位仁兄一句「How 優根~~~~~~~~~「（相信玩過』街霸』的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
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中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：「你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。「
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H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石 地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地 說：「既然來了，就要遵守這兒的規矩。「那牌子上寫著：「小心地滑「。
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某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和來的鴿子．該 校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
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一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
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上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山 間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
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一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖 進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們 說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
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朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
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剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：』我買房啦，不過就一毛房(忘說「坯「字了)還得裝修。「哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
笑了您到是回個帖啊！！！！！！！！！！！
多謝大家幫頂！！！！！！
② 燒烤名字吸引人的名字
每一個人都知道餐飲行業比較賺錢，可是卻無從下手去賺錢；而且餐飲業一直是發展較快的一個大行業，也是大多數創業者都比較看好的一個行業，近幾年來開燒烤店成為了一個很火的創業選擇。那麼如何起一個吸引人的燒烤店名呢p>
燒烤名字吸引人的名字
常用的店鋪起名方法
1、創意型
武昌首義路的「有間鴨店」化用周星馳《鹿鼎記》中「有間客棧」的情節，讓人不禁莞爾。昆明市明通商場後的「今天晚上」餐廳，在當地頗有名氣。「今天晚上一起吃飯吧」「去哪裡吃呢就今天晚上吧」……成為呼朋引伴聚餐時的一道獨特風景。
2、調侃型
簡單隨意的店名於不經意中調侃一把，往往讓人耳目一新。如一家「不客氣」的服飾店，讓人印象深刻。店主說，取這個店名沒有什麼特別的意思，只是為了好玩。不過，把人們常說的這句話當招牌，不經意間反而透出新奇，讓人一下子記住了店名。而「上一當餐館」，「摸錯門小吃」則讓人舉棋不定，要不要去 「上一當」、「摸錯門」呢上海圖書館對面的一家休閑茶坊直接，名字就叫「來吧」，隨時向過往人群發出招喚。
3、諧音型
這類店名巧妙地利用同音字讓人會心一笑，如「棕楠海」、「發新社」、「食尚味道」、「玩酷子弟」等。為吸引顧客眼球，店主可謂是用心良苦。然而，這類店名並不是所有的顧客都買帳。如重慶中山四路一家名為滴滴味的火鍋店，因諧音農葯敵敵畏，就引起了眾多市民的反感。因此，這類店名主要適用於目標人群為對標新立異的接受度比較高的年輕人群的店鋪。
4、借名型
經營時尚商品的小店，經常採用當紅影視作品，如愛情麻辣燙、流星花園、不見不散等……一家經營玉石飾品的連鎖加盟店，獨辟蹊徑，從《紅樓夢》借來「石頭記」做為店名，既切合經營商品，又古樸別致。異曲同工的還有武昌中南路一家經營竹炭製品的專賣店，「賣炭翁」，用白居易詩名命名，讓人印象深刻。門口配上一尊賣炭翁銅像，更為小店帶來不少人氣。
5、姓名型
這類店名多以店主或店主家人的姓氏或名字命名。如街頭隨處可見的「小李副食」、「英子雜貨」等，雖然缺乏吸引眼球的效力，但平易中卻也自有其朴實親切。也有獨具慧心的店主點石成金，如浙江竹園路18號的高老莊鞋店，店主高老人巧妙地借用了《西遊記》里這一耳熟能詳的地名做為店名，既切合身份，又方便記憶。
店鋪起名禁忌
1、店鋪起名忌語意隱晦
寓意隱晦就是語音過於深奧，別人看不懂。就像選用冷僻字一樣，意思雖好，沒有人懂，寓意再好也沒有意義。
企業、商標名稱具有標明企業性質、暗示產品功能等作用，要求有較強的可讀性。如據《光明日報》載：浙江省蘭溪市有家起名館，他們先給自己起了寓意頗深的名字"叱石成羊"起名館。可是牌子掛出後，別人都不懂，店主連忙在店名招牌旁又補上了"蘭溪市企業文化服 務社"的牌子以作補充。何謂"叱石成羊"呢書《神仙傳》記載：古時傳說黃初平牧羊遇道士引至金華山石室中。其兄初起尋之，但見有白石塊。初平叱之， 石皆成羊。一個面對公眾服務的小店，其名字居然蘊含這么玄妙的典故，難怪人們都看不懂。同是起名館，"釀名廬"和'正名齋"就通俗而令人回味，店名本身就 是一則極好的廣告。
2、店鋪起名忌雷同近似
見不得人家好的情形好像是國人的通病。您取了三個字品牌，我就設法兩個字與您一樣，好混淆消費者。您叫"波蜜"我叫"×蜜"。您是"怡康"，我就叫"x康"：，您是"七星"，那我變成"×星"。上述還是溫文儒雅的雷同、類似手法。
更可惡的是，有人乾脆與您來個諧音(存著要打混大家一起混的心理)。像洗衣粉的 幾個品牌中的服務標章就"自律"得非常好。既能將自己徹底與他人相區隔，又能樹立品牌獨特風格。像"一匙靈"、"白蘭"、"獅王"、"汰漬"、"活 力"、"熊貓"等，彼此都有井水不犯河水之共識(品牌中沒有任何一字近似或相同)!而VCD機品牌中，就很明顯看出彼此過於雷同、近似。起碼"xx 王"、"x達"這兩個品牌就很容易讓消費者混淆。
3、店鋪起名忌用不吉字
含義不吉利是商業命名的大忌。因為它不但讓名字的主人產生不好的聯想、更重要的是它會影響到別人對主體的接受，不論主體是一個人、一個企業，還 是一件商品，甚至連政治也會受到影響。
對於商品來說，一個不吉利的名字則意味著它將失去大量的生意。據說在香港曾爆發過一場"白蘭地"(法國)和"威士忌"(英國)的銷售大戰。結 果"白蘭地"售出四百餘萬瓶，"威士忌"卻只售出十萬瓶，只相當於"白蘭地"的一個零頭。論質量和知名度，"威士忌"都不比"白蘭地"差，那為何"威士 忌"一敗塗地呢查分析，問題出在"威士忌"這個中文譯名上。"威士忌"威士都忌怕，誰還願買看看"白蘭地"，一個多麼充滿詩情畫意，令 人喜愛的名字。從這個例子我們可以看出人們在購買物品時，其實不是單純地在購物，還在購買一個看不見的東西，這就是吉利。
4、店鋪起名忌用多音字
起名使用多音字，就像使用冷僻字一樣會給人們的呼叫帶來很大的不便，寓意本身就不夠明朗。以多音字起名，名字有兩個或更多的發音時就更容易讓人 感到無所適從。例如：樂海餐館，其中的"樂"有兩讀，一讀LE，一讀YUE，使人不知讀什麼音更好。如下面這些字都有兩讀： 行(XING,HANG)、省(SHENG，XING)、重(CHONG,ZHONG)、茜(QIAN，XI)朝(CHAO，ZHAO)等。當然我們並不 是說起名絕對不能用多音字。但至少要保證別人能夠確定其讀音，不至於讀錯。
5、店鋪起名忌用意不良
比方說，您正好從事化妝品的 製造與販賣，於是異想天開。比如國外就允許裸泳、裸體日光浴，而在國內的話，有關單位會立即判定您『"妨害風化"或 "違反善良習俗"的意思是一樣的。
6、店鋪起名忌用偏字
商標名稱是供消費者呼叫的，本應考慮到用字的大眾化問題，然而令人遺憾的是有些商標在起名用字上也存在者一些十分嚴重的問題。某大豆蛋白粉廠則 為自己的大豆蛋白粉、速溶豆乳品等類產品商標起名為"罡鳳"。這樣的商標不要說一般的農民、市民不認識，恐怕連大學里的老師也未必人人認識。我們很難設想 這樣的商標能夠成為名牌商標，也很難設想這種商標的商品能夠在市場上暢銷。
有些人之所以使用冷僻字起名，是以為能否取出好名字從建恢於能否選到個好字眼。所以，一提到起名，首先想列的便是去翻《康熙字典》。殊不知，實際情況則恰好相反。
好的名字正像好的文章一樣，是在平淡中見神奇，而不是靠以冷僻字、多筆畫字和異體字。"四通"、 "方正"、"金利農"、"康師傅"這些悅耳動聽的名字，哪一個不是常用字。
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